Анекдоты

[Светлячок]

Письмо в службу поддержки
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0".
Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0".
Помните, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением - Служба поддержки.

---------- Post added at 22:42 ---------- Previous post was at 22:39 ----------

Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза!

[texnick]

Сообщение от mirina

Таїланд запрошував: "Приїжджай поніжитись на сонечку", Париж закликав "Приїжджай пофотографуватись", а зарплата радила: "Іди за грибами!"

Сообщение от Нина_И

Точно про мене!

Одна женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

[Светлячок]

Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел...

[Шайтан]

(Совет вечера)
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…
---------------------
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.

---------- Post added at 01:07 ---------- Previous post was at 01:01 ----------

(Поди пойми этих русских)
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

---------- Post added at 01:10 ---------- Previous post was at 01:07 ----------

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилос?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

---------- Post added at 01:15 ---------- Previous post was at 01:10 ----------

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

---------- Post added at 01:29 ---------- Previous post was at 01:15 ----------


(Что не байка - то быль)
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

---------- Post added at 01:33 ---------- Previous post was at 01:29 ----------

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

---------- Post added at 01:35 ---------- Previous post was at 01:33 ----------

(Что не байка - то быль)
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2-17.
Он в ответ
- Не правильно. Кассирша снова за счеты...:
- 2-05
Он в ответ:
- Неправильно!
Кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк:
- 1-97
И сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько должно быть?!?!
Он в ответ:
-Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО!

---------- Post added at 01:42 ---------- Previous post was at 01:35 ----------

(Совет для мужчин)
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
---------------------------------
Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.

---------- Post added at 01:46 ---------- Previous post was at 01:42 ----------

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

[Ветка]

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

[Виола]

Туристичне агентство "Штукатур". За штуку доларів - тур в будь-яку точку світу!

Махнути на курорт найпростіше рукою.

Ти розумний, молодий, креативний, талановитий? Амбітний, впевнений у собі, сповнений свіжих ідей? А робити хоч що-небудь вмієш?!

Стрибати з парашутом зовсім не страшно. Відкриваєш двері в літаку, а там Google Maps. Ти ж не боїшся Google Maps?


- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На «вау, це все мені?»

Напис на холодильнику: "Ти пожирiєш про це!"

Найкращий друг - це кіт. Він ніколи не скаже "Чому ти їси по ночах?». Він буде їсти разом з тобою!

Передбачати погоду синоптикам дуже допомагає слово "місцями"

[Гала]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:-Я сегодня была у доктора и он сказал мне, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
-А про пятидесятилетнюю ж..пу он ничего не говорил?
-Нет, про тебя он ничего не спрашивал.

[bond599]

Малина - самое лучшее слабительное средство.
Особенно когда в ней сидит медведь.

Два медведя разговаривают:
-Я вчера кого-то съел, кого, не знаю -
спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
-Это же дачник!!!

[mirina]

Sms-ка: "Милый, переведи мне сто долларов". Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

[Светлячок]

Ради бабы своей все дела отложу, Чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу....Ей нельзя без любимого дела!!!
******
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!- А як ти це зрозуміла?- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

[mirina]

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- А у меня новые есть!

[Longe]

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Elly]

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра 56 см, обхват плеч —114 см, расст. между глаз 2 см, длина волос 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

[desatka]

Иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре

[Луганчанка]

Сообщение от desatka

[FONT=Arial]
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Главное из жизни. У меня сестра так разошлась за 1 день.

[иннуся]

самая хвастливая, болтливая, самовлюбленная баба- єто пьяній мужик!

[Ann]

Сообщение от Луганчанка

Главное из жизни. У меня сестра так разошлась за 1 день.

А я не разошлась, ибо писательница СМСки ошиблась и СМСка ушла не туда... Но седых волос добавилось, пока все это выяснилось. Кстати, я одно время наяривала некому мужичку, вот просто последнюю цифру случайно нажимала соседнюю, когда тел. мужа набирала... Когда уже самой надоело - попросила его внести мой номер в черный список, ибо муж тоже напрягался, когда он мне перезванивал ))))))))))

[Светлячок]

..Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса - это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься... Они че? Сдурели? В моем понимании - это идеальный день.
**********
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
**********
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

[mirina]

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

[Шайтан]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...)))

---------- Post added at 21:55 ---------- Previous post was at 21:54 ----------

(А ваш муж играет в ТАНКИ?)
Психолог:
- А, вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
-----------------
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
-----------------------
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
----------------
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
------------------------
Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
------------------------
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу.
-----------------------------
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание.
--------------------------
Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже....
- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай, Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь! " и так далее.....Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть - меня вообще Геной зовут .....
---------------------------
И всё-таки есть на справедливость на земле!
К моему соседу, козлу грёбанному, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего ёпанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!!!!!
------------------------------
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

(Совет вечера)
Самый идеальный способ заработка, при помощи Интернета, это всего два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Шагаем работать.

[MILA]

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.

[mirina]

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

[Светлячок]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току ...! — И ты сразу отдал...? — А шо, ждать пока за свет накрутит....?
********
Срочно сажусь на диету, потому что мой костюм Евы очень напоминает китайский пуховик!!!
********
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
********
Поражаюсь, когда девушки смущённо так говорят: "Ой, я на этих фотках такая толстая..." И ведь не скажешь в лицо: "Да фотки тут ни при чём, ты ж всегда такая толстая!"

[mirina]

Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома.

Сижу расстроенная, подходит дочка, суёт конфетку. Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить". Она уходит, через минуту возвращается с бутылкой вискарика и спрашивает: "А ТАК?

СМС-переписка. Он: "Я был не прав, прости меня". Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами смску напечатать-то смог?!!"

[MILA]

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

[mirina]

Сижу дома, смотрю порнуху, ем из банки консервы. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка.

[Светлячок]

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

*****

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссытНедобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..


**********
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

[пятница]

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела... Плакала!!!

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье!

[Птица]

Сообщение от пятница

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...

Я тоже вечером решила сбегать за хлебушком. Еле дотащила.

[пятница]

Сообщение от Птица

Я тоже вечером решила сбегать за хлебушком. Еле дотащила.

а хлеб - то купила?
а то у меня и такое случается