Анекдоты - Страница 74 - Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках!

Yury · 09.04.2013, 13:48

Украинский мальчик зашел покалядовать в еврейский дом
Вышел с долгами

Светлячок · 10.04.2013, 19:21

Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
***********

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел...
***********

Лень. Кофе. И секс. Лучшие слова из четырех букв..
***********

Ну вот и весна... Текут ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни..

пума · 12.04.2013, 21:04

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

mirina · 12.04.2013, 21:23

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то - рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Если у вас дома живёт кошка, то вы - богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы - автор картины "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает.

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

Птица · 12.04.2013, 22:25

Цитата:

Сообщение от mirina

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то - рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Да, моя подруга так и называет их - крыбные палочки.

Светлячок · 12.04.2013, 23:34

..Cброшенные в спортзале... лишние килограммы... терпеливо поджидали меня... в холодильнике
**********

...Весна идёт...Из-под кроватей появляются первые весы...
**********

Залазит пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает:
-В Медведево едешь?
-Нет.
-Круто! Колян, залезай!
Заполз собутыльник. Мужичок звонит жене:
-Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел...

садовник · 13.04.2013, 21:00

Цитата:

Сообщение от Птица

- крыбные палочки.

так оказывается их и не из рыбы то делають вовсе...

а из каких то отходов с добавкой усилителя вкуса и синтетицким запахом...

kusochek-blina · 14.04.2013, 00:40

Цитата:

Сообщение от садовник

....их и не из рыбы то делають вовсе...

Ой, я Вас прошу, КРІБЛІ, КРАБЛІ, чи БУМС.....
головне що палички.....

пума · 14.04.2013, 09:34

неужели не из крабов палочки??

может кто помнит в советское время была паста Океан?
так из нее делали красную икру по-домашнему

пятница · 14.04.2013, 10:48

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься:
спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

пума · 14.04.2013, 20:26

- Всю жизнь был главой семьи!
- Как тебе это удалось?
- Так велела жена еще до свадьбы.

**********************

Вопрос... Тельняшку стирать с белым или с черным?

bond599 · 14.04.2013, 21:45

Чтобы грядки с клубникой не зарастали, старайтесь ежедневно брить ей усы.

Зубная паста с фтором легко заменяется на даче жеванием помидоров с фитофторой

Жуков-проволочников можно использовать в хозяйстве. Соберите пару вёдер проволочников и свяжите между собой. Получится отличная колючая проволока - надёжное ограждение вашего участка.

Лучшим современным методом борьбы с колорадским жуком является следующий: заберитесь в гущу картофельной ботвы и запойте гимн "Америка, Америка..."Гонимые патриотическими чувствами жуки встанут и вытянутся во фронт.Хватайте их и давите, давите, давите...

Простой добрый совет: Если на вашем участке ничего не растёт, а по грядкам бегают мужики в трусах, значит, вам подсунули участок на футбольном поле. Попробуйте поставить пугало со свистком и жёлтой карточкой.Должно помочь...

Светлячок · 14.04.2013, 23:03

Цитата:

Сообщение от пума

неужели не из крабов палочки??

может кто помнит в советское время была паста Океан?
так из нее делали красную икру по-домашнему

Я помню, как в 90-е делали красную икру из манки и селёдочного рассола.

И котлеты из овсянки с кубиком Галины Бланки.
И салат из сухой Мивины типа креветочный.
И пельмени с капустой вместо мяса
А вам тут палочки не из крабов

Забыли корни свои.Вот кризис и напомнил
.

Chita · 15.04.2013, 19:28

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Когда кажется, что в жизни всё рушится, я начинаю мечтать о том, что построю на освободившемся месте!

Если у вас в жизни случилась большая фигня, то это тоже повод для радости. Такая большая и вся ваша!!!)))

blueberry · 16.04.2013, 10:07

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

mirina · 16.04.2013, 10:58

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с четвертым размером груди.

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

Вышла во двор гулять с сыном… Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Сильвия, Оливия, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.

Татьяна Тройни · 16.04.2013, 11:07

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.

- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было…

-Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
- О, чёрт, а где её можно подцепить?!

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином, это не только полезно, но ещё и мало

---------- Post added at 08:07 ---------- Previous post was at 08:01 ----------

bond599 · 16.04.2013, 19:32

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - "дурачок!" и бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол мало ли дураков всяких .
На следущее утро опять стоит мужик на остановке - мимо пробегает тот же спортсмен - щелкает его по носу и говорит: - "ябеда "...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Татьяна Тройни · 17.04.2013, 09:55

Когда я возвращаюсь домой, меня встречает маленькая ЧОКУПИЛА, а вечером приходит большой ЧОПОЖРАТЬ

desatka · 17.04.2013, 21:57

1.Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

2.Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

3.Самое лучшее средство для ухода - ноги.

4.- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

5.Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

6.Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

7.Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.

8.Выпей воды – удиви печень.

9.- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

10.-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!

11... На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..

12.-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
-Конечно, дорогая.
–А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

13.В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!

Татьяна Тройни · 18.04.2013, 10:11

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: Посчитать волосы на голове, помыть глаза мылом, дышать с высунытым языком.

Ну всё. мМожешь засовывать язык назад. Молодец!

садовник · 18.04.2013, 13:51

Люся ела, как птичка.... половину своего веса в день...

пума · 18.04.2013, 15:45

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слышал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но песец, как говорится, подкрался незаметно.
Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"
Да, и впрямь, какая мы после этого оптика, если у нас нет корма для кошек!

mirina · 19.04.2013, 00:37

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах!

Утром мужу в постели: "Нет, дорогой мой, так целуют знамя!"

Светлячок · 19.04.2013, 20:23

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех

********
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

елена.п · 20.04.2013, 23:31

-Дорогой, прости, я тебя вчера обидела, две бутылки пива, загладит мою вину?...
...ящик водки!!!..
-Ох ты, посмотрите блин... какой ранимый ....

mirina · 21.04.2013, 00:02

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И, о чудо - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И, судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Оксана 1 · 21.04.2013, 00:38

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Гала · 21.04.2013, 15:29

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
-Это как?
-Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.

mirina · 22.04.2013, 16:22

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание - Дохтор филолагичиских наук.

09.04.2013, 13:48	#2191
Yury Гендерный шовинист :D Регистрация: 10.03.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,144 Сказал(а) спасибо: 734 Поблагодарили 4,525 раз(а) в 746 сообщениях	Re: Анекдоты Украинский мальчик зашел покалядовать в еврейский дом Вышел с долгами

10.04.2013, 19:21	#2192
Светлячок Местный Регистрация: 15.10.2010 Адрес: Кам"янське Сообщений: 1,516 Сказал(а) спасибо: 3,098 Поблагодарили 7,138 раз(а) в 1,147 сообщениях	Re: Анекдоты Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... ********* За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел... ******* Лень. Кофе. И секс. Лучшие слова из четырех букв.. ********* Ну вот и весна... Текут ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни.. __________________ https://picasaweb.google.com/101166484603497197438

12.04.2013, 21:04	#2193
пума Местный Регистрация: 31.05.2011 Адрес: Харьков Сообщений: 713 Сказал(а) спасибо: 3,449 Поблагодарили 2,630 раз(а) в 450 сообщениях	Re: Анекдоты Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: - Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода. __________________ Надя я.

12.04.2013, 21:23	#2194
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,114 Сказал(а) спасибо: 8,237 Поблагодарили 11,439 раз(а) в 1,134 сообщениях	Re: Анекдоты Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то - рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! Если у вас дома живёт кошка, то вы - богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде. В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. На выставке картин: - Молодой человек! Сказали, вы - автор картины "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил? - А это он по мобиле засадный полк вызывает. - Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке... - Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом. Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор. __________________ Я - Зоя.

12.04.2013, 23:34	#2196
Светлячок Местный Регистрация: 15.10.2010 Адрес: Кам"янське Сообщений: 1,516 Сказал(а) спасибо: 3,098 Поблагодарили 7,138 раз(а) в 1,147 сообщениях	Re: Анекдоты ..Cброшенные в спортзале... лишние килограммы... терпеливо поджидали меня... в холодильнике ******** ...Весна идёт...Из-под кроватей появляются первые весы... ******** Залазит пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает: -В Медведево едешь? -Нет. -Круто! Колян, залезай! Заполз собутыльник. Мужичок звонит жене: -Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел... __________________ https://picasaweb.google.com/101166484603497197438

14.04.2013, 09:34	#2199
пума Местный Регистрация: 31.05.2011 Адрес: Харьков Сообщений: 713 Сказал(а) спасибо: 3,449 Поблагодарили 2,630 раз(а) в 450 сообщениях	Re: Анекдоты неужели не из крабов палочки?? может кто помнит в советское время была паста Океан? так из нее делали красную икру по-домашнему __________________ Надя я.

14.04.2013, 10:48	#2200
пятница вечный бегатель, вечный прыгатель Регистрация: 12.03.2011 Адрес: киев Сообщений: 7,569 Сказал(а) спасибо: 50,535 Поблагодарили 40,338 раз(а) в 6,235 сообщениях	Re: Анекдоты Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

14.04.2013, 20:26	#2201
пума Местный Регистрация: 31.05.2011 Адрес: Харьков Сообщений: 713 Сказал(а) спасибо: 3,449 Поблагодарили 2,630 раз(а) в 450 сообщениях	Re: Анекдоты - Всю жизнь был главой семьи! - Как тебе это удалось? - Так велела жена еще до свадьбы. ********************** Вопрос... Тельняшку стирать с белым или с черным? __________________ Надя я. Последний раз редактировалось пума; 15.04.2013 в 00:13.

14.04.2013, 21:45	#2202
bond599 Местный Регистрация: 08.05.2012 Адрес: Николаев Сообщений: 732 Сказал(а) спасибо: 4,183 Поблагодарили 8,699 раз(а) в 708 сообщениях	Re: Анекдоты Чтобы грядки с клубникой не зарастали, старайтесь ежедневно брить ей усы. Зубная паста с фтором легко заменяется на даче жеванием помидоров с фитофторой Жуков-проволочников можно использовать в хозяйстве. Соберите пару вёдер проволочников и свяжите между собой. Получится отличная колючая проволока - надёжное ограждение вашего участка. Лучшим современным методом борьбы с колорадским жуком является следующий: заберитесь в гущу картофельной ботвы и запойте гимн "Америка, Америка..."Гонимые патриотическими чувствами жуки встанут и вытянутся во фронт.Хватайте их и давите, давите, давите... Простой добрый совет: Если на вашем участке ничего не растёт, а по грядкам бегают мужики в трусах, значит, вам подсунули участок на футбольном поле. Попробуйте поставить пугало со свистком и жёлтой карточкой.Должно помочь... __________________ Обменяюсь растюхами. Юрий

15.04.2013, 19:28	#2204
Chita Местный Регистрация: 17.10.2012 Адрес: Київ, Святошино, Березівка, Макарівський р-н Сообщений: 1,217 Сказал(а) спасибо: 3,843 Поблагодарили 2,684 раз(а) в 698 сообщениях	Re: Анекдоты - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. Когда кажется, что в жизни всё рушится, я начинаю мечтать о том, что построю на освободившемся месте! Если у вас в жизни случилась большая фигня, то это тоже повод для радости. Такая большая и вся ваша!!!)))

16.04.2013, 10:07	#2205
blueberry Местный Регистрация: 28.03.2011 Адрес: Черновцы Сообщений: 1,798 Сказал(а) спасибо: 11,208 Поблагодарили 14,847 раз(а) в 1,796 сообщениях	Re: Анекдоты Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. __________________ Таня, только на "ты" -------------------------------- Весна пришла 2015

16.04.2013, 10:58	#2206
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,114 Сказал(а) спасибо: 8,237 Поблагодарили 11,439 раз(а) в 1,134 сообщениях	Re: Анекдоты Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях. - Только вот не надо лезть мне в душу! - Хорошо, я только до груди. Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи. 75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%. Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет. Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с четвертым размером груди. - Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни! - Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами. Вышла во двор гулять с сыном… Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Сильвия, Оливия, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу. __________________ Я - Зоя.

16.04.2013, 11:07	#2207
Татьяна Тройни Местный Регистрация: 28.03.2009 Адрес: Киев Сообщений: 3,302 Сказал(а) спасибо: 21,205 Поблагодарили 28,298 раз(а) в 3,298 сообщениях	Re: Анекдоты Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. - А воду? - Такой болезни у меня ещё не было… -Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… - О, чёрт, а где её можно подцепить?! Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином, это не только полезно, но ещё и мало ---------- Post added at 08:07 ---------- Previous post was at 08:01 ---------- __________________ Таня, на "ты"

16.04.2013, 19:32	#2208
bond599 Местный Регистрация: 08.05.2012 Адрес: Николаев Сообщений: 732 Сказал(а) спасибо: 4,183 Поблагодарили 8,699 раз(а) в 708 сообщениях	Re: Анекдоты Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - "дурачок!" и бежит дальше. На следущее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол мало ли дураков всяких . На следущее утро опять стоит мужик на остановке - мимо пробегает тот же спортсмен - щелкает его по носу и говорит: - "ябеда "... Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего. Хочешь, я докажу, что ты козел? — Давай. — Воду из унитаза пьешь? — Нет. — Правильно, рога мешают! Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе. __________________ Обменяюсь растюхами. Юрий Последний раз редактировалось bond599; 16.04.2013 в 20:28.

17.04.2013, 09:55	#2209
Татьяна Тройни Местный Регистрация: 28.03.2009 Адрес: Киев Сообщений: 3,302 Сказал(а) спасибо: 21,205 Поблагодарили 28,298 раз(а) в 3,298 сообщениях	Re: Анекдоты Когда я возвращаюсь домой, меня встречает маленькая ЧОКУПИЛА, а вечером приходит большой ЧОПОЖРАТЬ __________________ Таня, на "ты"

17.04.2013, 21:57	#2210
desatka Местный Регистрация: 02.03.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,653 Сказал(а) спасибо: 6,288 Поблагодарили 7,585 раз(а) в 1,203 сообщениях	Re: Анекдоты 1.Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. 2.Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни". 3.Самое лучшее средство для ухода - ноги. 4.- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози». - Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим. - Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай. 5.Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " 6.Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... 7.Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. 8.Выпей воды – удиви печень. 9.- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался... 10.-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!! 11... На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!.. 12.-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год? -Конечно, дорогая. –А он мне понравится? -Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 13.В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!! __________________ Ирина Последний раз редактировалось Птица; 18.04.2013 в 08:32.

18.04.2013, 10:11	#2211
Татьяна Тройни Местный Регистрация: 28.03.2009 Адрес: Киев Сообщений: 3,302 Сказал(а) спасибо: 21,205 Поблагодарили 28,298 раз(а) в 3,298 сообщениях	Re: Анекдоты Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: Посчитать волосы на голове, помыть глаза мылом, дышать с высунытым языком. Ну всё. мМожешь засовывать язык назад. Молодец! __________________ Таня, на "ты"

18.04.2013, 13:51	#2212
садовник Super Moderator Регистрация: 28.01.2009 Адрес: Киев. Сообщений: 42,115 Сказал(а) спасибо: 2,343 Поблагодарили 82,040 раз(а) в 25,841 сообщениях	Re: Анекдоты Люся ела, как птичка.... половину своего веса в день...

18.04.2013, 15:45	#2213
пума Местный Регистрация: 31.05.2011 Адрес: Харьков Сообщений: 713 Сказал(а) спасибо: 3,449 Поблагодарили 2,630 раз(а) в 450 сообщениях	Re: Анекдоты Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слышал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но песец, как говорится, подкрался незаметно. Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!" Да, и впрямь, какая мы после этого оптика, если у нас нет корма для кошек! __________________ Надя я.

19.04.2013, 00:37	#2214
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,114 Сказал(а) спасибо: 8,237 Поблагодарили 11,439 раз(а) в 1,134 сообщениях	Re: Анекдоты Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию. Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах! Утром мужу в постели: "Нет, дорогой мой, так целуют знамя!" __________________ Я - Зоя.

19.04.2013, 20:23	#2215
Светлячок Местный Регистрация: 15.10.2010 Адрес: Кам"янське Сообщений: 1,516 Сказал(а) спасибо: 3,098 Поблагодарили 7,138 раз(а) в 1,147 сообщениях	Re: Анекдоты Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех ******** Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия. __________________ https://picasaweb.google.com/101166484603497197438

20.04.2013, 23:31	#2216
елена.п Модератор Регистрация: 17.06.2009 Адрес: на самом севере Сообщений: 8,058 Сказал(а) спасибо: 27,242 Поблагодарили 22,465 раз(а) в 5,700 сообщениях	Re: Анекдоты -Дорогой, прости, я тебя вчера обидела, две бутылки пива, загладит мою вину?... ...ящик водки!!!.. -Ох ты, посмотрите блин... какой ранимый .... __________________ меня зовут Лена и на "ты"

21.04.2013, 00:02	#2217
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,114 Сказал(а) спасибо: 8,237 Поблагодарили 11,439 раз(а) в 1,134 сообщениях	Re: Анекдоты Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И, о чудо - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И, судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители. __________________ Я - Зоя.

21.04.2013, 00:38	#2218
Оксана 1 Новичок Регистрация: 27.11.2012 Адрес: Бердичев Сообщений: 32 Сказал(а) спасибо: 4,395 Поблагодарили 324 раз(а) в 25 сообщениях	Re: Анекдоты - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

21.04.2013, 15:29	#2219
Гала Местный Регистрация: 17.08.2009 Адрес: г Киев Сообщений: 1,261 Сказал(а) спасибо: 28,646 Поблагодарили 7,890 раз(а) в 1,004 сообщениях	Re: Анекдоты У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. -Это как? -Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.

22.04.2013, 16:22	#2220
mirina Местный Регистрация: 08.12.2012 Адрес: Ровенская обл Сообщений: 1,114 Сказал(а) спасибо: 8,237 Поблагодарили 11,439 раз(а) в 1,134 сообщениях	Re: Анекдоты Из анкеты: Ученая степень, ученое звание - Дохтор филолагичиских наук. __________________ Я - Зоя.