Анекдоты

[Ветка]

КАК МАМА ГОТОВИЛА, СТИРАЛА, УБИРАЛА - НИКТО НЕ ВИДЕЛ..., А КАК МАМА СЕЛА ЗА КОМПЬЮТЕР - ВСЕ УВИДЕЛИ...


Приехала вчера с мужем на дачу - полоть... он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и наeб...мся мы... тут
- "Ну, а я,... как порядочная женщина спросила: "А что... полоть не будем?" =))

[Нина_И]

Сказали, что в среднем в Украине человек получает 5000 гривен. Я не пойму. Я не человек? Или я не в Украине?!

[Шайтан]

Это наверное только в России, президент может объявить 2013 год — годом семьи и при этом взять и развестись...
------------------------
Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению друзей...
------------------------
-Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
- ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
------------------------
В Веховной Раде некоторые депутаты, умудряются трудиться в две смены, "бедняги"..., если их вовремя не разбудить....
------------------------
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив
------------------------
Жизнь сельского жителя или дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим и своими детьми, которые считают его чужим....
------------------------
- Гражданин ........., я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
------------------------
Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером. - Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле. - О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь? - В четвертом ангаре.
------------------------
Возбуждённая женщина, кричит мужу из спальни:
— Где-же ты, мой принц?
Муж из из туалета:
— Тут я, моя принцесса ненаглядная....на белом скакуне!
-----------------------
Поменяла мужчину - и снова умница , красавица и вкусно готовлю!
-----------------------
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется
-----------------------
Чемпионат мира по вежливости 2013, победителем стал луганский дворник-алкаш Петрович, которому не хватало всего двух гривен 28 коп, на опохмел....
-----------------------
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
-----------------------
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше
- У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
-----------------------
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него

[mirina]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разницы. Давай, наливай!

[Алексей Косенко]

Жена приходит домой и жалуется мужу.
- Дорогой, у меня так дырка болит от Сережки.
- Муж. И от какого же это Сережки, Иванова или Сидорова?

[lusa]

[Алексей Косенко]

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!- Ну и что? Вы ведь тоже...- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?- Так и я от него..

[дени]

Чоловiк на канапi читае газету, жiнка на кухнi , а донька мие пiдлогу. Тут чоловiк питае у дружини : " Чуеш, а скiльки це вже нашiй донькi рокiв?
Жiнка каже :" А, порахуй! "
Чоловiк :" Та, я, бачу, що пора, того i питаю..."

[Светлячок]

..Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
******
К директору заходит начальник отдела:— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
***********
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга,..... дрались молча.
***********
...Я на этой неделе всего два дня не пил: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница...
**********

[mirina]

- Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию.
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.

[Ветка]

Жена звонит мужу:
- Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака.
- Правильно сделала ,дорогая, я там уже три месяца не работаю!!!....


Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!


- Мааам купи шоколадку!
- А жопа не слипнится???
- Я её в рот класть буду......


Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой: "-Три, четыре, закончили..."


Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.


Раньше было "Мир. Труд. Май." а сейчас "Google. Инет. Комп."


Араб говорит хохлушке:"Выходи за меня замуж!Будешь моей седьмой женой!".
"Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!"


Блин! Почему у комаров нет такой привычки:"Не жрать после шести!"?

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было!



Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?



Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина,четыре буквы?..
И получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ.


Выхожу из душа с намотанным на голове полотенцем.Муж:
-Из душа?
-Нет,блин,из Индии!!!!!прямым рейсом!!!!!


Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
-Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач:
-Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж:
-Это как? Врач:
- Лежишь около норы и воешь...

[Ann]

Сообщение от Ветка

Жена рожает рыжего ребенка

Из жизни. Я когда родила старшего, мне его принесли - огненно рыжий. И курчавый На след. сутки неонатолог: "Видел Вашего мужа, думайте, милочка, что будете ему рассказывать - ребенок-то рыжий" Рассказывать ничего не пришлось - ребенок - копия папочка. А вот откуда рыжий пигмент в волосах взялся?

[Mari]

Тоже из жизни. Мы с мужем темноволосые, рыжих в семьях нет. Когда меня и мою новорожденную рыжеволосую доченьку из роддома забирала свекровь, мне аж поплохело от ее сурово-подозрительного взгляда. А потом, лет через 10 она призналась, что мой муж (её сын) родился таким-же рыжим.

[Светлячок]

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ… ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: «ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?» ОТВЕЧАЮ:«СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ»… НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!
*********


---------- Post added at 19:56 ---------- Previous post was at 19:32 ----------

Встретилa в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса".... Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил... или реальная трагедия...

[Алексей Косенко]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул.На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[bond599]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет...

[mirina]

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Если ваш мужчина пошел "налево"…. главное с ним там не встретиться.

[Mari]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..................)

[bond599]

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник,
а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

[Виола]

муж: - дорогая, ты у меня самая красивая, и хозяйка прекрасная, и ножки стройные...
жена: я очень устала, и секса сегодня не будет!
муж: ... и борщ у тебя кислый, и задница жирная!


Всемирный женский конгресс. Повестка дня:
1. Все мужики - сво..!
2. Носить нечего!
3. Разное.

[mirina]

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

[К-я]

Сообщение от Ann

А вот откуда рыжий пигмент в волосах взялся?

От немцев остался... В Великую Отечественную...

[mirina]

Семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем". Женщинам предложили взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем их попросили обменяться телефонами и читать ответы.
Вот некоторые:
1. Кто это?
2. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
3. Я не понимаю, чего ты хочешь?
4. Что ты уже сделала? Я не прощаю тебя на этот раз.
5. ?! ?
6. Не ходи по кругу, просто скажи, сколько тебе нужно?
7. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение, кое- кто умрет.
8. Я просил тебя не пить больше.
9. Чего бы ты ни хотела, ответ — нет.

[MILA]

Существует два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда же катится этот мир!"

[Шайтан]

О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.
-------------------
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
-------------------
Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
-------------------
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы
-------------------
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
-------------------
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
-------------------

[mirina]

— Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

[Ann]

Сообщение от К-я

От немцев остался... В Великую Отечественную...

Скорее, от монголо-татар. Немцы за Урал не ходили.

[MILA]

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логикa". На толстой: "Женская логика. Том первый".

[bond599]

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?".
Он будет жрать вместе с тобой

Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как домашних животных.
И накормлены, и под присмотром.
А директор приюта, в идеале - теща.

Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже на "Форуме"!

[mirina]

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- А я переворачиваюсь.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны
Карениной": Никогда еще я так не ждал поезда.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.