Анекдоты

[Lusenka]

— Дорогой, на 8 марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.


Ты не знаешь, как ввести логин в одноклассниках? Не знаешь, как убрать рекламу с сайта? Пытаешься открыть ссылку-спам? Поздравляю,ты чья-то мать!


Живу в городе фокусников. Каждый второй мужчина на улице умеет сморкаться в невидимый носовой платок.

[VARIKA]

Сообщение от Lusenka

Живу в городе фокусников. Каждый второй мужчина на улице умеет сморкаться в невидимый носовой платок.

Лю-юююся-яя,

[Lusenka]

Сообщение от VARIKA

Лю-юююся-яя,

да?.. в Донецке другие мужчины? )))) тогда мы идем к вам)))))))
пардон)))

[VARIKA]

Сообщение от Lusenka

да?.. в Донецке другие мужчины? )))) тогда мы идем к вам)))))))
пардон)))

Нет, такие же, к сожалению.
Просто представила...

[Lusenka]

в следующий раз представь, что у них в руках шелковые платки с вышитыми вензелями

[Картофаныч]

Встречаются два картофелевода :один молодой, другой опытный.Обмениваются результатами.
Опытный-я собрал 600кг с сотки.Молодой-А я 800 кг с сотки.
На следующий день опытный прибегает в Институт картофелеводства к известному селекционеру.
-Помогите с сортами и технологией.Неудобно я столько лет выращиваю картофель и всего 600 кг с сотки, а молодой вырастил 800.
-Ой. та эта проблема легко решается.
???
-Ну.кто вам мешает в следующий раз при встрече сказать, что вы тонну с сотки вырастили!

[АнТонуля]

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом, в их среде резко повысился статус тещи.

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Сама довгоочікувана зустріч за весь день - це зустріч з ліжком.

[дени]

Муж,жене- ну, мол, так и так..."Соскучился..."
А она ему:" Ой...что-то голова болит...."
А он ей :" А, я, тебя , что- думать заставляю!!!"

[Нелена]

Бос знайомиться з новим водієм:
- Яке ваше прізвище?
- Мене звати Олексій.
- Мене цікавить ваше прізвище, тому, що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі.
- Мене не цікавить, що ти думаєш!
- Моє прізвище - Коханий.
- Поїхали, Олексій.

[cvet_ok]

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу и Ремонт.

[mirina]

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю... ... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

[Нина_И]

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

[дени]

Поручик пишет из лазарета письмо:" После ранения, врачи запретили мне сладкое.... Пришлите, пожалуйста два ящика- полусладкого..."

[mirina]

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. ДУМАЛ.

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Вот скажи, вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка, Зайка"!
неужели до сих пор любишь?!
Мужики, не поверите! Забыл, как зовут!

[Картофаныч]

МИСТЕР КАРТОФЕЛЬ ПОЗДРАВЛЯЕТ ВСЕХ ФОРУМЧАНОК С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ!

[алочка]

Сарочка,что тебе подарить на 8 Марта?
Ой, Абраша,даже селедке на праздники дарят шубу!

[MixaP]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[bond599]

Так - на чужем компе, чего экономить?А тем более юмора в праздник для друзей!!!
================================================== =====
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
***
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!"
***
Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
***
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
***
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
***
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак.
Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
***
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[vmay]

В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно
отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все
лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие
вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате, ест и
отдыхает.
- Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.
- Ша, дети, тихо, я делаю вам маму.

[mirina]

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж:
- Мыло, что ли?

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Для меня совершенно нормально нести в руках четыре чашки, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

[Картофаныч]

На берегу Нила сидит обезьяна и полощет в воде банановую кожуру.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает:-Что ты делаешь?-
-Дашь 5 долларов ,скажу.-
-Вначале крокодил решил плыть дальше,Но...любопытство не порок...отдал 5 долларов.
-Ну, говори-
-Да, полощу в воде банановую кожуру-
Тю.. дура!-
-,Дура,дура, а 100 долларов в день имею!

[Vodic83]

Эх, Картофаныч! Нетути у мене Нилу! Пусть бы и обезьяна, а не заказы чуток срубила б!
( супер!)

[АнТонуля]

"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

[mirina]

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

[флорочка]

Письмо в редакцию " Дорогая редакция! Большое спасибо за рецепт салата , правда авокадо у нас не было и мы его заменили отварным картофелем, а королевские креветки - жареным салом.Но в целом салат с авокадо и креветками - нам очень понравился."

[mirina]

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- А вот этого я уже не допущу!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?
- А вдруг это не твои?

[kAtik]

Муж и жена придумывают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, т.к. компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!".

[mirina]

Решили с девчонками посоображать на троих. К вечеру не соображала ни одна из трех...

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[MILA]

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

[Колючка]

* Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
*Девчонки! Надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...
*Спать полтора часа под орущий каждые 5 мин. будильник...Вот это я понимаю стрессоустойчивость!
*Хреново-это когда кроме кота обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается!