Анекдоты

[mirina]

Сообщение от VARIKA

Это и не анекдот

Да. Похоже на лозунг. Можно повесить где-нибудь в доме на видном месте

[mira]

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

...А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!

Фразой "Гусь свинье не товарищ!" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

[desatka]

Я так смеялась над этим мультиком, что другого места для публикации не нашла http://www.youtube.com/watch?v=8lOhv...layer_embedded

[mirina]

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

[Оксана 1]

- Чому в Україні немає м'яса?
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани позахищали дисертації і управляють країною, а кури здохли зі сміху

---------- Post added at 16:46 ---------- Previous post was at 16:24 ----------

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

[Татьяна Тройни]

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронила, пришлось интеграл из проволоки сделать

Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее

[дени]

Два друга разговаривают о рыбалке:
-" А я вот, каждый день на рыбалку хожу!"
-" Ой, а куда же ты рыбу деваеш???"
-" Маленькую выпускаю а большую складываю в баночку из-под майонеза."

[Картофаныч]

Молодая женщина заполняет анкету при поступлении на работу.В графе-"социальное положение" пишет-незамужем.Немного подумав, дописывает-трижды.

[mirina]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь

[Гала]

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

[mirina]

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Роза, тебе в них это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

[Картофаныч]

"Лучше позже, чем никогда!"-сказали пожарники,подъезжая к давно сгоревшему дому

[mira]

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?

[Танечка из Дн-жинска]

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

[Татьяна Тройни]

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к
ожирению.

[afinna]

Первый в статус можно брать, легко..или в подпись))

[АнТонуля]

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты"

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите ...

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

Весь мир -театр.... А я застряла... в цирке...

ДЕРЖИСЬ, ВЕСНА! У МЕНЯ НА ТЕБЯ БОЛЬШИЕ ПЛАНЫ !!!

А ТЫ ПЕРЕВЕЛА ВЕСЫ НА 1кг НАЗАД НА ЛЕТНЕЕ ПОХУДЕНИЕ?!!!…

Пришла весна! И потекли…
Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков...

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, падает...

[Картофаныч]

Мы начинаем жить праведной жизнью тогда,когда на неправедную нет уже ни денег,ни здоровья

[дени]

Едут два ковбоя на лошадях.
Один курит сигару. Другой говорит ему:" Послушай, Билли, ты с этой сигарой- смахиваешь на придурка!!!" Тот ему отвечает:" Ну, хорошо, я буду смахивать в другую сторону..."

[mirina]

После просмотра фильма о войне учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: а
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман?! Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!

[Картофаныч]

Мало знать себе цену,нужно еще, чтобы на нее был спрос.

[алочка]

Приполз муж домой пьяный в стельку,утром открывает глаза в ожидании большого скандала,но видит совсем другую картину- костюм выглажен,завтрак готов,он в недоумении спрашивает сына ,а что вчера было, сын отвечает-пришел пьяный,мама начала тебя раздевать,а ты орал на все квартиру -не трогай стерва ,я женат!!!

[флорочка]

Мужика себе в усладу
Выбираем как рассаду:
Чтоб хорош был не ботвой,
А системой корневой!

[mirina]

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

[дени]

Жена гоняет пьяного мужа по комнате, лупит качалкой... Тот уже спрятался под диван и сидит там.Жена взяла швабру и давай его долбать этой шваброй:" Вылази , скотина, кому говорю!!!" А муж орет из-под дивана:" Я в доме хозяин- сказал не вылезу, и ВСЕ!!!"

[Vodic83]

... Почему Роза Львовна звучит красиво, а Сирень Крокодиловна нет?

[елена.п]

12 заповедей оптимиста

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо – просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день – это сегодня!

[АнТонуля]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи-свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины. Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Все оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга. Там познакомилась с лицом кавказской национальности. Короче — любовь и т.д. Время пролетело, пора уезжать. Что делать? Любовник ей говорит:
— Я вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма: "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую:
— Одну не отпущу! Поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму: "Выезжаю со свекровью". Приезжают, встречают их две «Волги». Даму нашу — в одну, свекровь — в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе.
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь — ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!

Муж говорит жене:
— Милая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— ???
Жена:
— Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав.

— Ты чей, холоп, будешь?
— Чиновник я, народный слуга.
— А почему на таком большом «Мерседесе»?
— А ты посмотри — на каких огромных автобусах народ ездит.

Объявление: "Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики."

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо!

[kAtik]

Блондинка звонит в такси:
- Алло, это такси? Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...



Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!


-Согните колено, пожалуйста.
-В какую сторону, доктор?


Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то, мало зависит.

[Lusenka]

Вариант «Сместить орбиту Земли, чтобы уже потеплело» возглавил список того, что женщины хотят на Восьмое марта.