Анекдоты

[Darunka]

1 сентября 2013, Киев, дети идут в школу с букетами подснежников

[mirina]

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет "асьменог"
И радостно улыбается...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Жена плачется мужу:
- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

[Татьяна Тройни]

О, прямо для меня просто необходимо и срочно...
Записка мужу на холодильнике:
"Пошла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная"

[bond599]

Эх, только завтра буду в столице - а первое сегодня...
__________________________________________________

Розыгрыш на 1 апреля: если в метрополитен, можешь воспользоваться столь удачным обстоятельством.
Зайди в вагон, и когда электропоезд тронется, сделай вид, что нажала кнопку связи с машинистом. Произнеси, чтобы все расслышали: “Пожалуйста, в такой-то вагон Колу и пачку чипсов!”, ну или что-то наподобие.
После этого, с самым спокойным выражением лица ожидай следующую остановку.
На ней в те же двери, напротив которых стоишь ты, должен войти твой друг, спросить, кто заказывал Колу с чипсами, и вручить их тебе. А ты должна отдать деньги за заказ. Но все это должно произойти очень быстро, чтобы “курьер-официант” выскочил из вагона до закрытия дверей. Люди в шоке!

А теперь главный прикол на 1 апреля: опять нажимаешь кнопку и говоришь: “До конечной без остановок!” Реакцию пассажиров можно представить!

[Elly]

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света

[Виола]

Дельфины - очень умные животные. Попав в неволю, они быстро приучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

[Ореховая Соня]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

---------- Post added at 22:47 ---------- Previous post was at 22:40 ----------

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[садовник]

а эта... а чё одесситы сёдня молчат?!

[Татьяна Тройни]

Ох, когда уже закончится эта диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки?! Я и сейчас их трескаю, но... как-то не спокойно

[Anri]

Сообщение от садовник

а эта... а чё одесситы сёдня молчат?!

А представьте себе ул.Приморскую, от Таможенной площади до Пересыского моста (примерно, 2 км), - и вчера вдоль нее парковка иногородних автобусов. И все только с молдавскими гос. номерами. И их пассажиры целый день праздновали в центре Одессы. Национальный праздник, наверное, выездной...
И все анекдоты про молдаван - это пересказ реальных событий!

[Гала]

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у тебя были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

[Anri]

— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

[mirina]

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

Только да или нет:
[IMG]

[anna vita]

- Бенедикт все равно остается Папой : но только Почетным !
- а Франциск - по нечётным?

[Татьяна Тройни]

[садовник]

... а шо есть про папу(не про римского)?

[Нина_И]

Сообщение от садовник

... а шо есть про папу(не про римского)?

Цитата моєї подауги:
- У нас в сім"ї так - як батько скаже, так по мамчиному і буде...

[Ann]

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, садится в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: - Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: - Е. . . твою мать, яйца купить забыла...

[Татьяна Тройни]

Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и реально понимаешь, что ты - дебил
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие
Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч

[bond599]

Мамам на заметку.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я и так перелезу.

- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

[садовник]

Я только что закончила семидневную кефирную диету!
Я слышал, ты начала её только вчера....
Ну закончила раньше и что?
*******************
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею"...
******************

Новый способ похудения за три дня! Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку!

***********************

Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины...

[mirina]

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

- Даш!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

Аптека. Мужик, смущаясь:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[Татьяна Тройни]

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было…

-Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
- О, чёрт, а где её можно подцепить?!

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином, это не только полезно, но ещё и мало

---------- Post added at 08:07 ---------- Previous post was at 08:01 ----------

[bond599]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - "дурачок!" и бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол мало ли дураков всяких .
На следущее утро опять стоит мужик на остановке - мимо пробегает тот же спортсмен - щелкает его по носу и говорит: - "ябеда "...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

[Татьяна Тройни]

Когда я возвращаюсь домой, меня встречает маленькая ЧОКУПИЛА, а вечером приходит большой ЧОПОЖРАТЬ

[desatka]

1.Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

2.Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

3.Самое лучшее средство для ухода - ноги.

4.- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

5.Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

6.Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

7.Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.

8.Выпей воды – удиви печень.

9.- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

10.-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!

11... На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..

12.-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
-Конечно, дорогая.
–А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

13.В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!

[Yury]

Украинский мальчик зашел покалядовать в еврейский дом
Вышел с долгами

[Светлячок]

Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
***********


За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел...
***********


Лень. Кофе. И секс. Лучшие слова из четырех букв..
***********


Ну вот и весна... Текут ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни..

[пума]

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

[mirina]

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то - рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Если у вас дома живёт кошка, то вы - богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы - автор картины "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает.

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.