Анекдоты

[Татьяна Тройни]

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

[пятница]

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

...Взял и сотворил человек бога по своему образу и подобию...

Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.

[Lusenka]

Сообщение от пятница

..помни, утвердительный ответ - платный..

..а отрицательный может быть последним словом

[mirina]

Любимый тост врачей: Чтобы бедные не болели, а богатые не выздоравливали!

[Татьяна Тройни]

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная попа.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже полных идиотов

Валерьянка - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне.

[Vodic83]

Танюша, очки упали от смеха! А я дура, не знала, чем нервы лечить! Сейчас позвоню подруге, (59 лет) они ремонт делают,по советую, где интерьерчики посмотреть!
Супер, спасибо!

[елена.п]

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг

Классно быть в отпуске!
Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу!
Буду поливать, полоть, копать...

[desatka]

"Меня вчера жена развеселила...
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!"

[садовник]

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт!

*************

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение....
- Вы же уже спрашивали.
Да, я женат...

[mirina]

Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

[Татьяна Тройни]

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...(!!!!!!!!!)

[anna vita]

внук:
- Дедушка! а ты был маленьким?
- да, конечно.
- и носил короткие шортики?
- носил,
- Ой! какой ты был смешной: в коротких шортиках с бородой и лысиной!

[Ирина (Дельчар)]

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!

[mirina]

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

[lyulik]

Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что? - Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что? - Как вспомню, аж бесит!

[Картофаныч]

Украинцы! В 2013г. мы будем жить лучше -заявили вновь избранные депутаты.
И ..........................восстановили все свои льготы,приостановленные в 2012г.
(анекдот основан на реальных фактах)

[Татьяна Тройни]

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь бюстгалтер!

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон. Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!»

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

Достал уже этот идиотский вопрос!
" Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет парня?"
Сдох, блин, от счастья!

Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит ,что я буду толстенькая... Я буду сладенькая!

Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли.

[АнТонуля]

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[mirina]

Милые дамы! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
------------------------
- Что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный парень!
- А мы ей очки наденем...
-------------------------
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
-------------------------
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу..

[Руня]

аааааааааааа! Танюша, про веник и моему со мной повезло, это про меняяяяяя!!!!

[mirina]

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
--------------------------------
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

[Gala081962]

Как правильно взвешиваться на весах:
Посмотрела результат,
Проревелась, вытерла слезы,
Успокоилась......
И только после этого
Поставила вторую!

[mirina]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана
-------------------------------
Секретарша рассказывает подруге о начальнике:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

[АнТонуля]

В магазине Берлина пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
Под Киевом пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

В кафе поужинали местный участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень, вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой - не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут, официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

[desatka]

Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет.
Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил
и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то начудили.

[Виола]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичавооо не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

Анекдот от Никулина.
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

[АнТонуля]

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[mirina]

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
----------------------------------
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!
------------------------------------
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Мы скрипку продали неделю назад.
------------------------------------
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

[Татьяна Тройни]

Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку .

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

Мужчины, не надо дарить нам шоколад, а потом говорить, что мы располнели. Дарите нам бриллианты, мы будем сверкать!

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

[ЛОРИК29]

Еще насчет диеты:

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!