Анекдоты

[дени]

Сообщение от кейн

чопик, яким забивали дірку в бочці з пивом/вином/самогоном
а по научному - .

И так как ентот "чопик"(пробка- по москальскому) закрывал отверствие в МНОГОРАЗОВОЙ бочке(дижке), то говорили,что он вечно пьяный (вечно локал "спотыкач"-это горилка настоянная на почках ч.смородины с цветом бузины-в разных областях готовили по своему).

---------- Post added at 19:29 ---------- Previous post was at 19:11 ----------

В ресторане клиент сделал заказ и видит,что официант несет ему суп и держит большой палец в супе. Ну,посетитель промолчал... Видит- официант несет второе и, то же держит палец во втором Не выдержал,говорит официанту мол, друг, что ты твориш,ты ж не балдей....!
А тот ему :" Понимаете, вчера пришлось чистить рыбу-загнал косточку в палец..Пошел к доктору - он сказал, что надо парить..."
-Посетитель возмущенно:" А, ты, не пробовал его в Ж.. парить!!!???"
-Официант, скормоно:" Та,делаю , между первым и вторым"....

[Kalina]

Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…

[mirina]

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

- А ты-то что делаешь?!

- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него.

[Yury]

Как сделать мужчину счастливым? Очень просто! Надо лишь:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17)... 1117)

[Vodic83]

Нужно быть просто мужиком .

[садовник]

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, омары и трюфели!
- Да чё ты мелочисся!!! Жри уже сразу деньги!

[mirina]

Сообщение от Vodic83

Нужно быть просто мужиком .

БРАВО!

[mira]

- Дорогая, а у тебя много было мужчин?
-...? Семь...
- Значит, я - седьмой?
- Ну, что ты... Ты - четвёртый!

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- ...
- Что ты молчишь? Обиделась?
- Та нет... Считаю...

[bond599]

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
***
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно - засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком - заснул.
***
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - то успех гарантирован...
***
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
***
Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива.
Вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал...
***
Встречаются двое друзей.
Привет! Ты что такой грустный?
Зуб болит!
Так пойди к стоматологу!
Боюсь я их!
Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец к поезду. Поезд дёрнет зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
Привет! Как дела?
Шесть штук оторвал!
Зубов?
Вагонов!
А с зубом как?
Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.

[mirina]

Дорогой, ты всегда спрашиваешь, что я делала целый день. Вот сегодня я попробовала ничего не делать...

[Картофаныч]

Лектор читает лекцию о вреде алкоголя и курения.
Голос из зала-А нельзя ли примеры привести?-
-Пожалуйста.Берем стакан с водкой и бросаем червячка. .Извивается и погибает.бросаем в стакан с никотином-.сразу загибается Бросаем в стакан с артезианской водой -отлично чувствует себя червячек.Все понятно?
-Та все поняли.Если не пить и не курить ,то в организме черви заведутся.

[bond599]

А можно еще немного добавить, вне очереди?...
******************************************
- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
***
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию -
она должна отработать еще две недели.
***
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
***
На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный.
В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
***
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Сара, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
***
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в туалет:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...•

[Татьяна Тройни]

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что, клёва не было?»
Жена: «Почему? Клёво было!!!»

Муж на кухне говорит раздражённо жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
-А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе,ты бы остановился?

[дени]

Великая Отечественная Война... На передовой два кума перекрикиваются в разных окопах после первой их бомбежки:
-" Кум!! -Ти живый??!"
-" Та, начеб-то , живый!!!"
-"Кум, а кров якого цвета, рыжого????"
-" Да!"
- " Ну, тодi, МЕНЕ РАНИЛИ!!!!"

---------- Post added at 12:25 ---------- Previous post was at 12:20 ----------

Муж - мент, получил зарплату- прогулялся , пропился. Звонит в дверь, жена открывает :
-" Ты, где скотина шлялся!!!"
-Муж :" Та, понимаешь, в засаде сидел...
-Жена :" Ну и , что - засадил???"

[Картофаныч]

Глядя.как власть борется с нищетой народа вспомнился ретро анекдот.
Н.Хрущев едет В США.Президент Д.Кеннеди вышел посмотреть территорию вокруг Белого дома.А там сидит нищий перед Белым домом и жует сухую солому. Президент приказал дать дипломат долларов, чтобы тот ушел и не позорил Америку.
Прошло несколько лет, делегация США едет в Москву праздновать День Победы.
Нищий .сидевший возле Белого дома, разбогател,приехал с делегацией,нашел русского нищего и посоветовал сесть возле Мавзолея и жевать сухую траву.Мол,выйдет Н.Хрущев и даст много денег, чтоб ты только не позорил СССР.
Вышел Н.Хрущев возле Мавзолея посмотреть все ли готово,увидел нищего ,жующего сухую траву,но ничего не сказал.
Подъезжает делегация американцев, видит нищего,,обращает на него внимание Н.Хрущева.
-Та, не обращайте внимание на дурака.Сидит,жует сухую траву,когда за Мавзолеем зеленая травичка растет.

[Olga2]

"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

Нa дaче. Муж кричит жене:- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в ж*пу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "

Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.

В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл.

- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"


Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!!!!

[mirina]

Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... Да ей вообще ничего не надо брать, у неё уже всё есть!

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

[Татьяна Тройни]

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 гривен на телефон. Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было,
отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

[mirina]

Решила сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели мне что-то сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

У настоящих мужчин - женщина счастливая. У остальных - сильная.

[VARIKA]

Сообщение от mirina

У настоящих мужчин - женщина счастливая. У остальных - сильная.

Это и не анекдот

[mirina]

Сообщение от VARIKA

Это и не анекдот

Да. Похоже на лозунг. Можно повесить где-нибудь в доме на видном месте

[Lusenka]

Сообщение от mirina

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели мне что-то сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

далеко ходить не нужно: у нас есть тема " Имеет ли смысл коса?"

[Юленька]

Це був дуже дивний ліс - спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

Я не розумію расистів, яка різниця якого кольору людина, головне, щоб вона була білою!

Законність в Україні - це коли крадії, що вже обдерли всю країну, встановлюють хоч якийсь порядок, і то лише для того, щоб їх не обдерли інші.

Найдовша подорож починається зі слів "я знаю коротку дорогу."

Розмовляють дві блондинки:
- Всі мужики п'ють!
- А мій, гад, ще і їсть!

-Коханий, пам' ятаєш ти вісім місяців назад на рибалку з ночівлею їздив?!
-Ну, і шо?
-Так от, звонила твоя щука і сказала , що вона з ікрою.

[desatka]

Я так смеялась над этим мультиком, что другого места для публикации не нашла http://www.youtube.com/watch?v=8lOhv...layer_embedded

[mira]

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

...А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!

Фразой "Гусь свинье не товарищ!" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

[mirina]

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

[Оксана 1]

- Чому в Україні немає м'яса?
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани позахищали дисертації і управляють країною, а кури здохли зі сміху

---------- Post added at 16:46 ---------- Previous post was at 16:24 ----------

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

[Татьяна Тройни]

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронила, пришлось интеграл из проволоки сделать

Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее

[дени]

Два друга разговаривают о рыбалке:
-" А я вот, каждый день на рыбалку хожу!"
-" Ой, а куда же ты рыбу деваеш???"
-" Маленькую выпускаю а большую складываю в баночку из-под майонеза."

[Картофаныч]

Молодая женщина заполняет анкету при поступлении на работу.В графе-"социальное положение" пишет-незамужем.Немного подумав, дописывает-трижды.