Анекдоты

[Виола]

Записки библиотекаря ( или Россия читающая )

Что спрашивают в библиотеке

* "Собачьи яйца" и "Сердце Булгакова"...
* Фон ВизИн "Водоросль"
* Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")
* Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
* Стих Маяковского про облако из штанин...
* "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
* "Собор какой-то матери"... шоу ещё есть такое...
* Дайте "Шанель" Гоголя. (девушка)
* У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
* Какие-то разговоры на крылечке... ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
* У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
* Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар... ("Старый повар")
* Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке")
* У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
* "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..." (В нотно-музыкальном отделе)
* Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"...
* Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
* Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
* Мне нужен этот... Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи")
* У вас есть "Биография кабачков и баклажанов".
* У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
* Мне нужна хореография Гоголя...
* "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)
* Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
* У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
* Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
* Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
* Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
* А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"
* Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
* Сервантес "Тонкий Кот"
* Тореадор Драйзер
* Белкин. "Повести покойного"
* Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"
* Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"
* Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
* Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

[Nadenka]

- Мама! Мой муж меня обидел… Я еду к Тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!

---------- Post added at 21:45 ---------- Previous post was at 21:44 ----------

[иннуся]

про зло красиво!

[mirina]

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
----------------------------------
Проснулся в раю.
Рядом спит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
---------------------------------
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
----------------------------------
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

[desatka]

Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет...

Например...

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.


Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...


Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.


Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...


Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.


Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

[громов]

Совєти.Колгосп.У завфермою виріс хряк під 500 кіл.Збіглися сусіди,прийшов голова.-Чим годував? - Хлібом. - Дурню,не кажи так,зараз понаідуть науковці,корреспонденти,заберуть хряка з тобою на ВДНХ в Москву,а там інтуристи спитають - чим годував?А там і КГБ і тюрма нам з тобою. -Шож робити? - Шо хош роби,а кабана здихайся.Пішов вночі на базар - бац - науковці,ВДНХ,американські фермери,-чим годував? А дядько: я давав йому зранку три карбованці,а де він ходить,шо ість - я не знаю.

приходит соседка к соседке и говорит, у меня иван открыл окно настиж, двери, налил полную ванну воды и заморозил, пробурил буром лунку, взял удочку и сидит рыбачит, дак он у тебя с ума сошёл,вызывай скорую помощь, да я сама уже думала, но блин рыбки свежей охота.

— Тато, а тато — купи мені новий вінчестер, а то старий загнувся… — А чарівне слово?! — От, блін, і тут паролів понаставили…

[mirina]

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
-----------------------------------------------------------------
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые.

[Картофаныч]

Посмотрел «Вечера на хуторе близ Диканьки» и вспомнился анекдот.
Два кума так добряче выпили, что очередную бутылку не смогли осилить. И легли спать прямо на полу: хозяин-кум с жинкою
и второй кум рядом.
Ночью хозяин встал и вышел на двор. Тут и кум проснулся и начал наваливаться на куму.
-Куме, та не надо….,сейчас муж вернется…. Не успеешь….-
-Та не волнуйся… успею…
-Та не успеешь…..
Та ..успею…
-Ну ладно…
Кум перелазит через куму, дотягивается до недопитой бутылки, выпивает…
.Ну вот кума, а ты говорила не успею.

[пятница]

Доверие — это когда тебе говорят: — 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: Пусть гуляет… Он тепло одет…

[mirra]

-Мама, елка горит!
-Не горит доченька, а сверкает.
-Мама, шторы сверкают!

[mirina]

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
---------------------------
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
----------------------------
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
-----------------------------
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

[пятница]

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

- Почему у вас одна фара не горит?..
- А это новая модель - "ЛАДА КУТУЗОВ".

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

[mirina]

Сообщение от пятница

- Почему у вас одна фара не горит?..
- А это новая модель - "ЛАДА КУТУЗОВ"

После вчерашней поездки в гости у нас теперь BMW КУТУЗОВ Сын сегодня ездил покупать новый "глаз", но сколько заплатил - не признался.

[Vodic83]

Света, а про кнопочку в реальный мир, это о нас??

[Картофаныч]

Сын спрашивает у своего отца-популярного астролога
-Батя,а есть какая-то практическая польза от твоих астрологических посевных календарей?-
-конечно, вот в этом году купил тебе и себе новые иашины, а маме-шубу.

[елена.п]

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...


Глубокая ночь. В окнах квартир, на фоне приоткрытых холодильников, виднеются силуэты людей, что-то жующих с глубоким чувством вины.



Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!


Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой



Вот что обычно делают люди, если им вырубили свет? Совершенно верно, они бегут к окну, чтобы посмотреть, кто еще остался без света!



– Че такой счастливый? – Провожал тещу! – А рожа почему грязная?? – Не поверишь, уходящий поезд целовал!



Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду "КУДАБЛЯ?!"

[Ветка]

Сообщение от Картофаныч

Посмотрел «Вечера на хуторе близ Диканьки» и вспомнился анекдот.

Из этой серии:Куме, у вас корова курить?
-Ні!
Ну значить у вас сарай горить...

[К-я]

Сообщение от елена.п

Кот — это тaкое забавное животное

Я умираю!.....
Я тоже дрессировщик!

[АнТонуля]

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!

Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

[mirina]

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

[Vodic83]

Анекдот из жизни.
В селе армянская семья купила дом. Приходит новосел к соседу и просит лопату, снег убрать, сосед говорит: " смотри, не поломай!"
Новосел:" целая вэрну! Кланусь соседский порося! "
Сосед :" почему соседский?"
- слушай, если паламаю - мой парася сдохнэт. Зачэм?

[Картофаныч]

Шарик копает картошку.
Мимо пробегает Тузик и удивленно смотрит на Шарика
-Та,понимаешь,все началось с того, что я научился хозяину тапочки приносить

[садовник]

"Женщина - это хорошо накрытый стол - заметил однажды О. Бальзак - на который мужчина по-разному смотрит до еды и после неё.."..

[mirina]

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? - Не вижу.
- Это заяц.
------------------------------
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило, чтобы разгромить меня в пух и прах.

[АнТонуля]

- Тебе шо на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика от выгнал.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «УР-РА! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дАрите!

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Парень позвонил на радио: "Моя девушка просила котенка ей подарить. Нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?"
Ведущий: "Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь."

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в 12 ночи — спать.

Новый тренд на Украине: купить билет на Хюндай, чтобы не опаздать на рейс Аэросвита.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир.

[mirina]

Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:

- Где тебя столько времени носило?

- Подарки на Новый год выбирала.

- Ну и как, всем купила?

- Нет, пока только себе.

- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!

- Ну, почему же один...

[desatka]

Сегодня по ошибке положил кому-то 40 гривен на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

[Тюша]

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни

[садовник]

- Если в водоёме есть раки, значит, вода чистая!
- А если раки больше метра?

****************
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, вверх полетела!

[елена.п]

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её
мандаежкой... Теперь вот сплю на полу....


Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте



- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!



- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь


На моем холодильнике написано: ""Не открывай — разнесет!""


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!