Анекдоты

[Татьяна Тройни]

Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...

[кейн]

Сообщение от пятница

...

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

........

475926941: а в честь конца света выходного не будет?
(18:41:41) MZ: нет
(18:42:02) MZ: єто ж не государственній праздник

[Zavr]

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.


Если отключить интернет и взяться за диссертацию, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.


Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют...


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".

[bond599]

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
***
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
***
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
А мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками.
Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?!

[Татьяна Тройни]

На ферме заболел конь.
Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

[mirina]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Gutеn Таg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
-----------------------------
Если пропали, утеряны или украдены деньги, евреи обычно говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

[Vodic83]

Два мужика: первый - если тебя обидели , не злись, дай обидчику конфету. Второй - а если опять обидит? Первый - еще конфету. Второй - что, от конфет добрее станет? Первый - нет. Просто у гада быстрее диабет начнется!

[ТАМАРА]

Из диалогов онлайн:
Жена:
Милый, короче, слушай:
В саду надо быть в 8:10-8:15, значит Сашу начать будить в 7:30-7:35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу)(все это в комоде).
Взять с собой:
платье розовое-оно висит в нашем шкафу(отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне;
носочки белые,сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу в комоде, в белой с каким-то там вроде рисунком коробке из-под обуви.
Наверх-смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф, либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони и спрашивай, я еще не сплю.
Муж: Я не поведу ее в садик.

[Ветка]

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин


Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?


- Я решил девушке романтику устроить. Налил ванну шампанским! На три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!


- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!


- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!.


Cообщение для форума молодых мам: "На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте: забирать обратно или нет?"



Жена застала мужа в стрип-клубе:

- Ты что тут делаешь?!

- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!


Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Да пошел ты со своими извинениями!..

[громов]

І настав грудень 2012 ... І з'явився в небі астероїд. І став він падати на Землю. І запанувала на Землі паніка: настає Кінець Світу за ацтеківським календарем. І впав астероїд на кам'яний календар ацтеків. І був пил. І була ударна хвиля. А коли пил розсіявся, на місці зруйнованого календаря стояв новий календар ацтеків, до 32118 року. І поруч лежав інший камінь, поменше. І був на ньому напис: "Наступний календар буде присланий на планету точно в день завершення старого календаря, спасибі за використання наших кам'яних календарів!"

[Кэри]

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно… Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду… Выходит, вся важная. Крик из окна…. А смывать за собой кто будет?!!!

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, блин!

[садовник]

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
*****

- А почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы хотите замуж за дьявола?!!!

[bond599]

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал.
Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
***
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-а-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
***
- Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, и скромно отпраздную.
***
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
***
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

[садовник]

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие...

[Кэри]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Elly]

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

[VARIKA]

некультурный...

Заяц бежит по лесу. Холод собачий, жрать хочет, аж ноги трясутся.
Вдруг видит: снеговик стоит. Только у него морковка не вместо носа, а вместо ....
Заяц остановился и задумался.
Снеговик голову опустил и говорит:
- Что, косой, брезгуешь?

[К-я]

Если жена закипает, то муже лучше испариться...

[anna vita]

Сообщение от Ветка

Жена застала мужа в стрип-клубе:

- Ты что тут делаешь?!

- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!

Интересно, а что она туда пришла смотреть?

[садовник]

- Света, хочешь я подарю тебе всё-небо, звёзды, луну, всю Вселенную....
- Серёж, а что, денег совсем нет?

*****


- Ты же так меня любил!!!!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

[afinna]

Сообщение от anna vita

Интересно, а что она туда пришла смотреть?

здрасьте)) чтоб убедиться, что не отстала от моды)) и лифчик тот..шо надо))

[bond599]

Значит так, я выхожу замуж!
Всем готовиться к свадьбе, а я пошла мужа искать...
***
Маньяк опрыскал крупную сумму денег ядом и пожертвовал их детским домам.
В результате терристического акта погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали
***
Женщина, приятная на ощупь, ищет мужчину с плохим зрением.
***
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь - за ВАС помолиться".
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
***
Мороз, холод, в магазин заходит мужик в порваных сандалях и берет бутылку водки, подходит к кассе:
Продавщица говорит мужику:
- Лучше б вместо водки ботинки себе купил,свинья!
Мужик:
- Нафиг мне ботинки!Здоровье дороже!
***
Мужской план на день:
1)Успокоиться!
2)Поговорить с женой
3)Успокоиться!

[Виола]

(черный)
Женщина должна быть мягкой! На досках мы еще в гробу належимся.

[иннуся]

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

---------- Post added at 20:48 ---------- Previous post was at 20:47 ----------

и еще анекдот из России:
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

[садовник]

Сообщение от иннуся

в 2012 Собянину.

а эт хто такой?!

[иннуся]

Сообщение от садовник

а эт хто такой?!

в перевод надо было глянуть..., по нашему попов

[Татьяна Тройни]

-Как жизнь?
- Мухам бы понравилась

[bond599]

- А теперь,больной,согните колено.
- В какую сторону,доктор?
***
Утро в семье:
-Милый,я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю...
***
Парень прикольнулся над девушкой ,подсунул тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза:
- Милый,а что означают три полоски?
***
Жена ,стоя на подоконнике ,орет на мужа:
- Все,я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать и готовить!
И перестань меня толкать!!!
---------------------------
ПС Извиняюсь - лимит времени исчерпан...

[Картофаныч]

Два мужика стоят в вино-водочном отделе.
-Ну что одну или две берем?-
-Одну,одну,а то вчера взяли две, так ой как плохо было.-
-Ладно.девушка дайте 3 бутылки водки и о-д-н-у шоколадку.

[Виола]

Эх, хочу матриархат! А что, прикольно... Поссорились с мужем... Хлопнула водочки... Отвернулась к стенке и храпишь! А он... В слезах, собирает вещи и к папе, к папе...

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!