Анекдоты

[Kalina]

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.

[mirina]

Табличка возле пирамид в Гизе: Don't climb a Pyramid! (На пирамиды не влезать!)
Внизу - от руки по-русски: Сфинкса не кормить!

[пятница]

Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

На свадьбе.
- Девушка, Вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

Вы бы тоже любили утро, если бы оно начиналось позже.

Единственное, что спасет от конца света - это пиво на следующее утро....

Есть примета, новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Думаю, в моем случае надо сразу налысо...

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.

Ненавижу, когда должны прийти гости. "Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и тд и тп" ОНИ ЖЕ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ!

- Скажите пожалуйста. Если я в пятницу 21 собрался идти на свидание сколько роз мне покупать 7 или таки уже 8?


Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Программа « Вести» приносит зрителям свои извинения.

ГОСПОДИ!!! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел...

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!!!

[Татьяна Тройни]

Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...

[кейн]

Сообщение от пятница

...

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

........

475926941: а в честь конца света выходного не будет?
(18:41:41) MZ: нет
(18:42:02) MZ: єто ж не государственній праздник

[Zavr]

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.


Если отключить интернет и взяться за диссертацию, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.


Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют...


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".

[bond599]

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
***
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
***
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
А мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками.
Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?!

[Татьяна Тройни]

На ферме заболел конь.
Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

[mirina]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Gutеn Таg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
-----------------------------
Если пропали, утеряны или украдены деньги, евреи обычно говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

[Vodic83]

Два мужика: первый - если тебя обидели , не злись, дай обидчику конфету. Второй - а если опять обидит? Первый - еще конфету. Второй - что, от конфет добрее станет? Первый - нет. Просто у гада быстрее диабет начнется!

[ТАМАРА]

Из диалогов онлайн:
Жена:
Милый, короче, слушай:
В саду надо быть в 8:10-8:15, значит Сашу начать будить в 7:30-7:35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу)(все это в комоде).
Взять с собой:
платье розовое-оно висит в нашем шкафу(отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне;
носочки белые,сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу в комоде, в белой с каким-то там вроде рисунком коробке из-под обуви.
Наверх-смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф, либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони и спрашивай, я еще не сплю.
Муж: Я не поведу ее в садик.

[Ветка]

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин


Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?


- Я решил девушке романтику устроить. Налил ванну шампанским! На три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!


- Дорогой, давай оформим наши отношения!

- Ну тащи гирлянды и дождик!


- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!.


Cообщение для форума молодых мам: "На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте: забирать обратно или нет?"



Жена застала мужа в стрип-клубе:

- Ты что тут делаешь?!

- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!


Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Да пошел ты со своими извинениями!..

[anna vita]

Сообщение от Ветка

Жена застала мужа в стрип-клубе:

- Ты что тут делаешь?!

- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!

Интересно, а что она туда пришла смотреть?

[садовник]

- Света, хочешь я подарю тебе всё-небо, звёзды, луну, всю Вселенную....
- Серёж, а что, денег совсем нет?

*****


- Ты же так меня любил!!!!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

[afinna]

Сообщение от anna vita

Интересно, а что она туда пришла смотреть?

здрасьте)) чтоб убедиться, что не отстала от моды)) и лифчик тот..шо надо))

[bond599]

Значит так, я выхожу замуж!
Всем готовиться к свадьбе, а я пошла мужа искать...
***
Маньяк опрыскал крупную сумму денег ядом и пожертвовал их детским домам.
В результате терристического акта погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали
***
Женщина, приятная на ощупь, ищет мужчину с плохим зрением.
***
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь - за ВАС помолиться".
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
***
Мороз, холод, в магазин заходит мужик в порваных сандалях и берет бутылку водки, подходит к кассе:
Продавщица говорит мужику:
- Лучше б вместо водки ботинки себе купил,свинья!
Мужик:
- Нафиг мне ботинки!Здоровье дороже!
***
Мужской план на день:
1)Успокоиться!
2)Поговорить с женой
3)Успокоиться!

[Виола]

(черный)
Женщина должна быть мягкой! На досках мы еще в гробу належимся.

[громов]

І настав грудень 2012 ... І з'явився в небі астероїд. І став він падати на Землю. І запанувала на Землі паніка: настає Кінець Світу за ацтеківським календарем. І впав астероїд на кам'яний календар ацтеків. І був пил. І була ударна хвиля. А коли пил розсіявся, на місці зруйнованого календаря стояв новий календар ацтеків, до 32118 року. І поруч лежав інший камінь, поменше. І був на ньому напис: "Наступний календар буде присланий на планету точно в день завершення старого календаря, спасибі за використання наших кам'яних календарів!"

[Кэри]

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно… Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду… Выходит, вся важная. Крик из окна…. А смывать за собой кто будет?!!!

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, блин!

[садовник]

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
*****

- А почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы хотите замуж за дьявола?!!!

[bond599]

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал.
Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
***
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-а-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
***
- Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, и скромно отпраздную.
***
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
***
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

[садовник]

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие...

[Elly]

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

[VARIKA]

некультурный...

Заяц бежит по лесу. Холод собачий, жрать хочет, аж ноги трясутся.
Вдруг видит: снеговик стоит. Только у него морковка не вместо носа, а вместо ....
Заяц остановился и задумался.
Снеговик голову опустил и говорит:
- Что, косой, брезгуешь?

[К-я]

Если жена закипает, то муже лучше испариться...

[Картофаныч]

Два мужика стоят в вино-водочном отделе.
-Ну что одну или две берем?-
-Одну,одну,а то вчера взяли две, так ой как плохо было.-
-Ладно.девушка дайте 3 бутылки водки и о-д-н-у шоколадку.

[Виола]

Эх, хочу матриархат! А что, прикольно... Поссорились с мужем... Хлопнула водочки... Отвернулась к стенке и храпишь! А он... В слезах, собирает вещи и к папе, к папе...

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

[mirina]

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
--------------------------
Преподаватель: Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент: На дне рождения?

[АнТонуля]

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...


Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?


- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!


Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!



Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.


Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

---------- Post added at 11:12 ---------- Previous post was at 11:00 ----------

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...


А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника?


- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

[пятница]

Скоро,скоро Новый год! Радуйся планета! Это первый Новый год после КОНЦА СВЕТА!

Продам 500 свечей... 25 упаковок спичек... 300кг риса... 250кг
гречки... 20кг пшена...и три поленницы дров... Самовывоз...
P.S. Майя - козлы!!!

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе. С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать...

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин...

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор
сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.