Анекдоты

[К-я]

Сообщение от пятница

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!! Падсталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В прошлую тяпницу с пацанами из форума любителей пневматического оружия по видеоконференции ох и нажралисяяяяя!!!!!! Капец!

[Юрец]

Сообщение от пятница

Заходя в интернет, помни-кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить![/COLOR]

Вот так было и у меня вчера: пока порыскал по форуму, картошка из вореной стала жареной, да еще и с ароматом копченостей. Долго пришлось отдирать кастрюлю.

[MILA]

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.

[К-я]

ПомЁр....

[Нина_И]

Сообщение от К-я

ПомЁр....

А я в 4 утра стучала в дверь соседской девочке старшекласнице. И после того у нее почему-то пропало желание разучивать гаммы на скрипке. Дело было в гостинке коридорного типа.

[К-я]

Аднака, Нин, у тебя невры бычачие! Терпеть гамму!... до четырёх утра!.... Я её ещё в 21.00 убил бы!

[Нина_И]

Сообщение от К-я

Аднака, Нин, у тебя невры бычачие! Терпеть гамму!... до четырёх утра!.... Я её ещё в 21.00 убил бы!

Не, я несколько дней терпела. Она раненько утром начинала. Уходила на кухню, чтоб своим не сильно мешать, а у нас диван через стенку... Так я на цыпочках к двери подошла и БАХ, БАХ, БАХ и тикать...

[annabel]

Сообщение от MILA 2012

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.

На эту же тему:
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

[Ветка]

- В чем отличие мужской логики от женской?
-Мужская-правильнее, женская-интересней.

-Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
-Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа...Все, батенька, не волнуйтесь-выписали вас.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.Жена говорит:
-Давай теперь мыть посуду по очереди- в этом году твоя очередь.

Заплатил налоги-и жди спокойно Деда Мороза.

Рецепт салата "Новогодний": взять 100 гр оливье,добавить 100гр водки, затем добавить еще 100 гр водки, потом добавить 150гр водки и 200 гр коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку- салат готов!!!

- Я этот Новый год отмечал на Гаваях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил.

[annabel]

- Мадам, сколько у Вас было мужей?

- Своих?
----------------------------
Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

[АнтонинаА]

Быль.
Звонок по домофону часов эдак около 5 вечера:
-Сантехника вызывали?
-Нет.
-Странно...А Валеру?
Я что-то пропустила? Что это за новая услуга в ЖЭКе "Вызвать Валеру"?

[пятница]

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

Муж жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Самое ВРЕДНОЕ для нервной системы - это медленный ИНТЕРНЕТ!!!

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

[Гала]

Почему время- хороший доктор, но такой ужасный косметолог?

Почему у нас часто не могут спрогнозировать погоду на завтра, а предсказывать конец света берутся?

[Доминика]

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в КРЫСУ!!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Надоела кухня! Надоела плита! Так хочется прийти в супермаркет и взять там два мешка по 10 кг "Корм мужской сбалансированный для крупных пород"

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[annabel]

Заранее прошу прощения за одно слово
Приходит мужик к нотариусу.
-Хочу написать завещание.
-Хорошо, вот Вам бланк, заполняйте.
-Да нет, я так напишу, без бланка. Только подскажите: "никому" и "них..." пишется вместе или раздельно?

[bond599]

Вспомнилось как Карлсон говорил - "А пошалить!"
Наконец смог добраться и до анекдотов - правда некоторые почему-то воспринимаются уже в другом свете...Переходный возраст виноват, наверное
************************************************** ******
Почему вконтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро.
Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.


- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо!
Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

[Лю]

В Нью-Йорке в гостинице поселили русскую, француженку и немку. В один прекрасный день у француженки пропали часы. Немка, знавшая русский и французский, вызвалась быть переводчицей.
- Маша! У Мари пропали часы!
- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Русская говорит, что она ваша родственница.
- Неужели? И все-таки спросите ее про часы.
- А вы не видели ее часы?
- Очень они мне нужны!
- Русская говорит, что они ей очень нужны.
- Вот как! Тогда пусть она за них заплатит!
- Мари просит вас заплатить за часы.
- А хрен ей не нужен?
- Русская говорит, что она расплатится с вами осенью овощами!

[садовник]

Самый лучший любовник - это огород!
И позы разные, и семь потов сойдёть!
************************************************** **
Да что там коня на скаку.... Есть женщины в русских(в украинских тоже) мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!


**************************************************
Дядя мой в детстве в деревню ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежевысаженному лесочку, а барашек безуспешно пытался догнать. И на следующий год дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел....

[annabel]

Вышла Золушка замуж за принца, опять вернулась к стирке, уборке, мытью посуды, и больше никогда не ходила на балы...
------------------------------
Единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (на случай, когда отец умрет). Он решил, что для начала ему пора жениться. На встрече акционеров он увидел очень красивую девушку и подошел к ней: "Извините, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

[bond599]

Кстати,вот попалось небольшое дополнение к моему предыдущему посту..
************************************************** ********
Из устава армии обороны Израиля:
- Запрещается отвечать вопросом на вопрос.
- Запрещается давать ценные советы старшему по званию.
- Запрещается вступать в коммерческую связь с противником.

Идет мамонт. Неожиданно, из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног
втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Блин, эти скинхеды совсем обнаглели!

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка.
К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то, это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком...

- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта…Оказалось можно, сынок...

[annabel]

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Наш оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

---------- Post added at 10:49 ---------- Previous post was at 10:09 ----------

Бородатый, но все равно - один из моих любимых:
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя.
Из-за ворот кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- А мы родственники со стороны жениха!!!

[пятница]

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

[Нина_И]

Ребенок только-что рассказал:
- Уберите рекламу водки с порносайтов. Там же дети!

[annabel]

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарем?!
- А ты бы видел, как я себя там вел!
--------------------------------------
Умирает старый еврей. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.

[садовник]

Так шо там решили с концом света? Мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?
************************************************** ******
Утро в семье:
-Милый, я быстренько загляну в интернет?
-Ага! Детей ужином я сам покормлю.
************************************************** ****
-Люблю голодного кота! Он такой общительный...
*********************************************
Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" вас могут спросить" А зачем вам?"

[пятница]

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.


---------- Post added at 17:16 ---------- Previous post was at 17:12 ----------

Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет... возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

[annabel]

Чуть-чуть с "перчинкой":
Приходит Роза домой из поликлиники: - Изя, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

[Лю]

Встречаются два студента из консерватории. Первый говорит:
- Вот, мне надо дипломную работу по классу фортепиано писать, а в голову ничего не лезет..
Второй :
- Ты возьми работу своего профессора, перепиши ноты справа налево и сдай. Профессор даже этого не заметит!
Первый:
-Я уже пробовал, Моцарт получается....

[кейн]

Дикий Шмель: советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь.
Alex_kz: безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
r6izhik: Alex_kz, возьми самца

xxx: Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь.

Коментарий к новости о создании электрогенератора, работающего на моче.

xxx: То есть Василий Алибабаевич, разбавлявший бензин ослиной мочой, не расхищал социалистическую собственность, а применял технологии, опередившие свое время?


Zelenyikot:
...Все три прибора исследуют газовые среды, поэтому SAM изучает все газообразное, а что не газообразное, он нагревает до 1000° С и изучает, как газообразное.

[Elly]

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!