Анекдоты

[пятница]

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?

[afinna]

Алексей, мы это.. За правильный интим)) без пропаганды однополой, хоть и в анекдотах))
Убрала без сожалений)) звыняйте )))

[Счастье Мимолётное]

Сообщение от afinna

Алексей, мы это.. За правильный интим)) без пропаганды однополой, хоть и в анекдотах))
Убрала без сожалений)) звыняйте )))

не знаю,что выдал Алексей,но здесь даже без тени намека )))
.................................................. .................................................. .....
– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!

[Татьяна Тройни]

…Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб ….борща пожрать!??
Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону......
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела мне в глаза... и сказала...- "Жарь"

[Юрец]

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
-- ------------------------------------------------------------------------
Ночь. Жена, протирая глаза, начинает энергично стягивать с мужа... одеяло.
- Что? Опять?- умоляюще кричит он.
- Да нет же, на работу пора!
- Ура!!! На работу, на работу!!!
--------------------------------------------------------------------------
У меня соседка, хоть и красивая, но стерва редкая.
- Почему?
- Я ей все проводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала.

[annabel]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козёл?

[пятница]

Сообщение от annabel

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козёл?

и нифига это не анекдот, а случай из жизни
приятели в Россию в отпуск так с 6-летней дочурой ехали на машине

только там было "козлы"

[annabel]

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые три цифры

[пятница]

ищешь счастье, а приобретаешь опыт
иногда кажется :"Вот оно, счастье!"
ан нет, опять опыт

[Оленька]

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

---------- Post added at 19:05 ---------- Previous post was at 19:04 ----------

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

---------- Post added at 19:07 ---------- Previous post was at 19:05 ----------

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

---------- Post added at 19:07 ---------- Previous post was at 19:07 ----------

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!

[desatka]

уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну, естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, - говорит, - садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!..

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что, впрочем, почти одно и тоже).
Итак, вот вам вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Эйр отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной редставительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY.
Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый американец зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!
Очередь упала со смеху, а наглый тип только и смог сказать: "фак ю!!!" На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!

[Татьяна Тройни]

Мать сыну :
- Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове .
Сын, смотря на седую бабушку :
- А я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся !

[iness]

Cпросил у жены,что на ужин, говорит: кавказское блюдо- жричодали

Да, время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения

- Сёма, я видела в театре твою любовницу. И поняла: это не измена. Это - ПОДВИГ

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться...
-Какой Цукерберг?
-Любой Цукерберг...

В штате Айова,всё хорошо. А жаль,такая рифма пропадает !

Жизнь женщины сложна .
И вечно склонна к укоризне .
То нету в жизни мужика .
То есть мужик , но нету жизни

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

ВЫСЛУШАВ МЕНЯ, МОЙ ПСИХОЛОГ ЗАПИСАЛСЯ К СВОЕМУ

ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПЛОХАЯ ПРИМЕТА ....ОСОБЕННО ЕСЛИ ТЫ ЗАМУЖЕМ .... И ТРОЕ СУТОК НЕ БЫЛА ДОМА

Не страшно когда над тобой смеются.страшно когда над тобой плачут......философия одесского кладбища.

Что бы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом обнаженной". Фаина Раневская.
Если ночью увидите меня на кухне совершенно голой, с зеркалом... значит я опять жру

Я не то, что вам нужно - я то, чего вы хотите

Сидят 2 бабки,одна говорит:Оль,а помнишь какие мы были молодые,красивые,особенно Я!А ща старые,страшные,особенно Ты!)

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

-- А мне тут замуж предложили выйти...
-- Поздравляю, а кто?
-- Родители...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
-- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
-- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

[Доминика]

Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра её тут не было!
- Пап, ну само собой...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Ты с ним спала?
- Ой, я тебя умоляю! Так, вздремнула пару раз.

[иннуся]

как жаль, что все кто знает как управлять гос-вом, уже работают таксистами и парикмахерами.

[Ветка]

Гости, уходя спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?"

-Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
-Семечки!

-Дорогая, я тебя умоляю,давай разведемся! У меня нет сил больше так жить!
-Нет уж, дорогой, вдовой взял- вдовой и оставишь!..

[садовник]

А вот почему, когда в суде лишают свободы, гворят на какой срок, а в загсе - нет?

[Татьяна Тройни]

Сообщение от садовник

А вот почему, когда в суде лишают свободы, гворят на какой срок, а в загсе - нет?

ага, всё так вам и скажи! Обойдётесь, у женщин всегда есть свои секретики...

[Ник-то]

Наверно, загс так проводит проверку на сообразительность...
Им интересно, кто первым дотумкает, что срок дается... (до соглашения сторон).

[Bella]

Сообщение от садовник

а в загсе - нет?

Дык пожизненно - "...пока смерть не разлучит вас"
Но случаются побеги.

[К-я]

Сообщение от Bella

Но случаются побеги.

А хто тикаеть? Охрана или заключённые?

[К-я]

Сообщение от садовник

А вот почему, когда в суде лишают свободы, гворят на какой срок, а в загсе - нет?

Дык в загсе тож тётки... регистрирують...

[Татьяна Тройни]

А нас дядька расписывал! Могу даже фотку предъявить доказательную....

[К-я]

Инвалид, знацца...

[Счастье Мимолётное]

Народна жіноча забава: сама вигадала, сама образилася, сама пробачила.

[annabel]

- Дайте мне сардины в масле.

- Вам какие? Португальские, французские или испанские?

- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
-------------------------------------------------
Из рапорта участкового: "Сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

[Доминика]

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо.

Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!

80-летний дед жалуется врачу: 'У меня после секса шум в ушах... что это, такое?' Врач: 'Дедуля, это аплодисменты!!!'

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

[садовник]

Сообщение от Татьяна Тройни

ага, всё так вам и скажи! Обойдётесь, у женщин всегда есть свои секретики...

Сообщение от Bella

Дык пожизненно - "...пока смерть не разлучит вас"
Но случаются побеги.

Сообщение от Ник-то

Наверно, загс так проводит проверку на сообразительность...
Им интересно, кто первым дотумкает, что срок дается... (до соглашения сторон).

Сообщение от К-я

Дык в загсе тож тётки... регистрирують...

нарооод! то была не прямая речь, а анекдот....

[afinna]

Сообщение от садовник

нарооод! то была не прямая речь, а анекдот....

ну да)), а ответ на такого рода анекдот, ответ Yury запомнился... с песней "я свободен" при разводе мужчинки)) где-то на пороге загса..
из жизни

[пятница]

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.