Анекдоты

[kAtik]

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...



Два мужика в коммуналке:
- Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

[пятница]

- А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!

Красивому лицу даже сопли идут.

Ветвям власти всегда не хватает зелени.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

Мужская верность:
Женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же...

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.'

Сантехник Василий кладет трубы по фен- шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

[Yury]

Сообщение от пума

Цікаво, чому Житомирска Областна Податкова Администрація не використовує своєї абревіатури?

Щоб її не плутали з іншими органами нашої влади

[иннуся]

если у девушки искорки в глазах, значит таракані в ее голове что- то празднуют.

[Elly]

Взрослые прятки:
Взрослые водят на кухне. На счет 3 все дети уходят прятаться. Выигрывает тот, кто последним придет на кухню. Минимум 15 минут времени, чтобы попить чай, обеспечено

[Виола]

"Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Здесь, в тибетском монастыре, я наконец избавился от оценочного отношения к жизни. И поэтому дела у меня - никак..."

С приходом жены мирно лежащий на диване муж резко превращается в нагло валяющегося...

[садовник]

Сообщение от kAtik

Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры - 90-60-90...

а шо за бред?! и причом тут мужчины?! эти параметры придумали модельеры(коко шанель и т.д.) для манекена... для удобства пошивки одежды...
так шо не нана ля-ля!

[Кэри]

Сообщение от садовник

а шо за бред?! и причом тут мужчины?! эти параметры придумали модельеры(коко шанель и т.д.) для манекена... для удобства пошивки одежды...
так шо не нана ля-ля!

Шо, страшно,шо барышни введут предложенный стандарт по мушинам?

[К-я]

Под авой можно было бы и не писАть место проживания... По вапросу мона догадацца!

[пятница]

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

[Vicky]

Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?



---------- Post added at 11:02 ---------- Previous post was at 10:54 ----------

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках - зато тепло!
женская логика: подумаешь, мозги и задницу отморозила - зато красиво!!!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: ⠠ Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: ⍍ Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: ⍍ Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: ⠠ Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Если к вам пришли гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше поставить несколько видов хрена, тогда ВЫ гостям сможете сказать: "Какого хрена вам еще надо?"...

---------- Post added at 10:23 ---------- Previous post was at 10:21 ----------

- Алло!!! МЧС? Помогите мне выйти!!! - А где Вы??? - В Одноклассниках

[садовник]

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!

[Elly]

Чисто не там, где убирают, а там, где вахтер с ружьем

[иннуся]

Сообщение от Elly

там, где вахтер с ружьем

от жеж правда!
стоят все такие интилихенты из себя и бросают окурки на только шо подметенный тротуар!

[пума]

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

[Vicky]

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

[иннуся]

выпей отравы...ой.., отвар трав.

---------- Post added at 12:08 ---------- Previous post was at 12:02 ----------

- Бабушка, а ты в молодости где сидела? в контакте или в одноклассниках?
- в обезьяннике , внучек, из- за контакта с одноклассником.

---------- Post added at 12:08 ---------- Previous post was at 12:08 ----------

после того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

[Розочка]

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить.
Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части.
Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются.
Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила,
мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания.
Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.

[иннуся]

Женщины- это не слабый пол, слабый пол- это гнилые доски!

[Николай Иванович]

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

[Розочка]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".

---------- Post added at 14:32 ---------- Previous post was at 14:31 ----------

Из сводки новостей: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр...

[пума]

Когда Карлсон поел забродившего варенья, он по -другому взглянул на фрекен Бок.
****************************
В любом возрасте есть свои прэлести ... 51 , например , без остатка делится на семнадцать.
*************************************
Крановщик с двадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
****************************
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с Вас деньги. МТС - на шаг впереди!!

[VARIKA]

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

[VARIKA]

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

[VARIKA]

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно...

[К-я]

Читай правила хворума! Про политиков низзя!!!

[vmay]

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

[lusa]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[иннуся]

изтырнета:
" Очепятки и отрывки из студенческих опусов.
Каждый учебный год дарит преподавателям много возможностей для сбора юмористических "перлов" из работ своих воспитанников. Подмечена даже некоторая закономерность: чем дороже становится образование, тем чаще ученики и студенты радуют нас вот такими удивительными открытиями.
* Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге "Капитализм: высшая стадия социализма".
* В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
*Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек – Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Шел полк французов и кутузов.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Собрал Сергей Кривуля "Обозреватель"

[Гала]

Парень подходит к сигаретному ларьку. Две продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на него внимание.
Наконец берут деньги:
-Вам что?
-"Кент" три пачки.
-Сам трепач! Подавись своими сигаретами!

---------- Post added at 15:06 ---------- Previous post was at 15:03 ----------

-Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте вернуться в три часа ночи.