Анекдоты

[VARIKA]

… ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём !!!

[садовник]

Девушки - они как нефть.
Сначала разведываешь, потом буришь, а потом....
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

[Мелисса]

Ну, это бурильщикам просто повезло, что ни одна скважина не потребовала свою нефть обратно

[Татьяна Тройни]

Сообщение от Мелисса

Ну, это бурильщикам просто повезло, что ни одна скважина не потребовала свою нефть обратно

[Ореховая Соня]

Баяны с башорга и др))


xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка!

Российские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая".

- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Любовник с женой в постели,звонок в дверь...Входит муж
и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.

[zoya miroshnik]

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
--------------------------------------

Горячие новости.

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

[VARIKA]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[Розочка]

-Алло, доктор? Я съел банку шпрот, и запил 1 л молока. Так у меня вопрос: Мне клубнику мыть, или уже не надо?

[Vicky]

После 5-го бокала,тост это уже не тост,это утечка информации...

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг

[К-я]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из
тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

---------- Post added at 20:50 ---------- Previous post was at 20:50 ----------

А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[VARIKA]

3-х летняя девочка,дослушав сказку "Волк и семеро козлят" до конца, спросила:
- А где в это время был папа-козёл?
А действительно, ГДЕ??? )))

[Zavr]

Зять 8 марта помыл полы, протер везде мокрой тряпкой, перемыл посуду, выстирал грязные вещи.... Еле успел к приезду криминалистов.

[Vicky]

Муж хотел завести любовницу,..я отговорила-" Мол дорого,не потянем"... Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает!

[anna vita]

Медогляд у селі. Розлючена дівчина повертається у кабінет гінеколога:
Що це Ви написали , лікарю? "здорова"!!!, напишіть, будь ласка "маленька" або "така як в усіх"!!!

[VARIKA]

Звонок нa рaдио:
- Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя на лето уехaлa нa дaчу, "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

[zoya miroshnik]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

[пятница]

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.

В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Фраза "всё, иду" не имеет временных ограничений.

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Вера без фактов - это фантазия, а факты без веры - депрессия.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием написал туда прямо в магазине.

В России все дорожные знаки и разметка рекомендательные, а не обязательные.
Исключение: двойная сплошная из бетона высотой 30 см, но исключение действует только для тех, кто не на хаммере.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".

[zoya miroshnik]

У В. Шендеровича есть замечательная книжка "Изюм из булки". Вот несколько историй из нее
Поговорили

В пятьдесят каком-то году в Калькутту приехала английская королева.

Разумеется, прием на самом что ни на есть уровне, послы, атташе… А от СССР в Калькутте в ту пору случился какой-то партийный чувачок из торгового представительства, звезд не хватавший даже с невысокого советского неба.

И вот — во всех смыслах слова — представление: английская королева идет вдоль ряда послов и с каждым хоть несколько слов да скажет.

Дошли до чувачка.

А он к тому времени от ужаса забыл даже то, что учил, и, увидев перед собой Ее Величество, просто спросил:

— Do you speak English? Королева ответила:

— A little…
Шекспир отдыхает

Актерские оговорки вообще — материал для отдельной книги. Здесь, на посошок, только самое любимое.

Прошу представить: гастроли провинциального театра в Крыму, лето, последний спектакль, трезвых нет. Какая-то шекспировская хроника, финал, на сцене, как полагается, гора трупов… И вот, стоя над телом поверженного соперника, очередной цезарь говорит словами переводчицы Щепкиной-Куперник:
— Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться…

Но он этого не говорит, потому что забывает текст.

— Я должен был увидеть твой…

А что «твой»? А ничего. Пить надо меньше. Но актер, умница, успевает сориентироваться — и на ходу подбирает слово, близкое к «закату» по смыслу и подходящее по размеру.

— Я должен был увидеть твой… конец! — говорит он. И, уже чуя недоброе, вопрошает сам у себя:

— Иль дать тебе своим полюбоваться?

Легенда утверждает, что в этот момент мертвые ненадолго ожили и затряслись в последней агонии…

[VARIKA]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?!..
- Возьми санки!!!

[садовник]

Сообщение от VARIKA

-
- Возьми санки!!!

а я про лыжи читал...

[iness]

Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован.
***
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — казалось!..
***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…,а муж.....устает на работе!!! ​
***
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!

[Ник-то]

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех. кто простым людям раздает.

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…

[Vicky]

Жена - мужу :" Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: " Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

---------- Post added at 10:22 ---------- Previous post was at 10:21 ----------

Муж готовит яичницу на завтрак⠠ Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, ⠠ кричит, ⠠ ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала ⠠ Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо: ⠠ Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена: спокойно объясняет: ⠠ Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину

[Татьяна Тройни]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их – Растёт!!!

Вот уже больше 80 лет наш народ качает права. Скачать удалось только процентов 10…

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: Куда мы всей страной идём?
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.

[klashka007]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

Милым дамам на 8 марта
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.(далее)....
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!

[Vicky]

Я плакала со смеху, читая и очень четко представляла себе эту картину -

---------- Post added at 15:22 ---------- Previous post was at 15:19 ----------

Отправила этот рецепт коллеге-мужчине, он сказал, что рецепт надо подкорректировать, а именно, вместо миксера надо было написать шуруповёрт или дрель... на самом деле в жизни один раз он таки пользовался шуруповёртом для взбития яиц и муки... раз можно взбивать шпаклевку - то можно и тесто - получилось всё замечательно, без комочков

[klashka007]

Сообщение от Vicky

раз можно взбивать шпаклевку - то можно и тесто - получилось всё замечательно, без комочков

как-то так?

[садовник]

Сообщение от Vicky

очень четко представляла себе эту картину -

шо.. и с вами такое было?!!!!!!

[Irina_Ira]

Сообщение от садовник

шо.. и с вами такое было?!!!!!!

Ну, не совсем такое.
А вот диалог

- Штопор есть?
- Нет! Зато есть шуруп и отвертка!

среди наших друзей просто как пароль

[садовник]

- У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире слышно, как я худею...

************************************************** **************

- Знаешь дорогой, с такими темпами у нас скоро появится ....любовник!

************************************************** ***************
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

************************************************** ***************

Девушка, мечтая о Мальдивах, Maserati и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.