Анекдоты

[Zaja]

Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.


— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!


Рабинович приходит на медосмотр. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
- Разве я сказал, что мне 65 лет? Мне 80.
- Замечательно! Должно быть у вас наследственность хорошая. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что он умер? Ему 102 года, и он недавно участвовал в марафонском забеге.
- Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
- Разве я сказал, что дедушка умер? Ему 127 лет, и на прошлой неделе он женился.
- Невероятно! Чтобы человек в его возрасте хотел жениться!
- Разве я сказал, что он хотел?

[Almargo]

ну наверно, в 127 лет я замуж не очень буду хотеть выйти, а вот дожить в уме и памяти - то таки да

[Zaja]

Ночью в парке:
- Жизнь или кошелёк?
Молчание. Грабитель повторяет приказание:
- Жизнь или кошелёк?
- Подождите, я думаю...


Муж и жена попали к людоедам. Те их связали и совершают ритуальный танец. Муж шепчет жене:
- Мне кажется, что они хотят нас съесть.
- Ты всегда думаешь только о еде!


— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык.

[Zaja]

Поговорили:

— Моня, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен...

Хаим, а ты как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.


— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?


Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

[Zaja]

[Валентина-дачница]

[Zaja]

[flowerss]

[Zaja]

[Валентина-дачница]

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

[Zaja]

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!


Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

[Zaja]

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...


Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

[Валентина-дачница]

"Да, такого вируса у меня ещё не было", - сказал Моня, увидев свою тёщу за компьютером.

[Zaja]

Договор на оказание транспортных услуг:
"Склад разгрузки работает круглосуточно. Автомобиль должен приехать за час до закрытия".


Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном. На остановке зашел бомж, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково - волшебник).

[Zaja]

[Zaja]

[Zaja]

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..


Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

[Zaja]

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

[Zaja]

[Zaja]

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.


Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же ваш обед!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Циля:
- Фима, ты сволочь, подлец, негодяй, шоб больше я тебя не видела! Борщ будешь?

- Розочка, я могу научить вас искусству любви...
- И таки скока ви намерены потратить на моё образование?

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А шо так?
- А шо не так?

Из чата одесских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

По телефону:
- Семен Маркович, таки как я вас узнаю?
- Ой, на мине будет груз прожитых лет и сандалики.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда Ривочка с интересом стала принюхиваться к кошачьему корму.

- Боря, мы не можем повысить тебе зарплату.
- Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

Объявление: "Молодой одессит ищет женщину, подругу, собеседницу и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

На Привозе:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

- Рабинович, ви уже видели невесту? Шо скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- Знаешь, Фима, кажется, в меня вселился вес.

[Zaja]

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.

[Zaja]

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Даже не знаю, как ответить. Я ведь поваром служил, так что возможно.


— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

[flowerss]

[Zaja]

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Париж?

[Zaja]

[Zaja]

— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может, я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

[Zaja]

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

[Zaja]

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

[Zaja]

Хорошая новость!

Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.

Но есть минус, это в Китае…