Анекдоты

[Сергий]

Сообщение от иннуся

Вы, однако.

Я ещё и крестиком вышивать умею...

[Татьяна Тройни]

Про места для поцелуев:

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила...
Поцеловать, но только в двух местах!

О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала: ... В Риме и в Париже!...

[К-я]

Сообщение от Yury

Старый конь борозды не портит

Нуууу...... Может быть... Может быть... Но, нать отметить, шо и глубоко уже не пашеть...

[Olga Energizer]

Смейтесь на здоровье!

Девушка без образования ищет работу по специальности.
Я с детства хочу на пенсию.
Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают.
Акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок.
Снимаю. Порчу. Тел….
Хотите похудеть? Пригласите меня в гости.
Береги тепло души – закрой рот.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Думай – это тебя развлечет.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
Не умеешь клеить девчонок – лепи снежных баб!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если у вас мало денег – не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
Не укради…, Государство не терпит конкурентов.
Споря с дураками, умножаешь их число.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Бога мы сердим нашими грехами, людей достоинствами.
Внутри каждого яблока находится огрызок.
Дальше всех зайдет тот, кто не знает куда идти.
Дебильную рекламу делают не дебилы, а для дебилов.
Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись…
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Какой парадокс: заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
Кто рано встает, тот всех достает.
Любите внуков, они отомстят вашим детям.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Если есть секс бомбы, значит, должны быть и секс убежища.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Репутация честного человека помогает украсть очень много.
Слабый пол, а сколько сил отнимает.
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пофиг.
Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: « Так ему и надо…»
Женщины умеют хранить тайну, но только сообща.
Не бывает страшных женщин. Бывают очень пугливые мужчины.
Хорошие мужья не делают замечания жене, не так забивающей гвоздь.
1/7 жизни – это понедельники.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.

[К-я]

Сообщение от olga bryleva

Не бывает страшных женщин. Бывают очень пугливые мужчины.

Или мало водки...

[klashka007]

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
* * *
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

[sadvod]

Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Тот протягивает ей свой билет.
- Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон!
- Я упал!

[Yury]

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает хорошую грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?

Высказывание молодожена о семейной жизни после полугода проведенных в браке: - Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на контракте...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить…

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея с шансами 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за низ живота. Жена: - Дорогой, что случилось?! - Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем... - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!!!

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько.....Пойду, теперь пассажиров успокою.
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п." "Ладно сделаем, идите в кассу". На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..."

[Татьяна Тройни]

Хватит откладывать - пора высиживать!

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.


Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

[К-я]

По требованию общества защиты потребителей после чистки канализационного коллектора сантехники обязаны на люке ставить штемпель "Без ГМО".

[Yury]

Парень девушке: - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез. - Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоело окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
В селе сын обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? - Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - да, красивая (кокетливо так) - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - и никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - ой как потом пожалееееешь, девонька...
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяем

[Татьяна Тройни]

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"…

Капец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[иннуся]

толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

---------- Post added at 20:32 ---------- Previous post was at 20:30 ----------

в детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее куда- то спрятала.

[Лена Мерлин]

- Причина развода с мужем?
- У нас не совпадают религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признаю, что он бог!

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа

[Yury]

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2011. - Козерог??? Нет. Не подходит...

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть АААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки: утром Бабушка прятала самогон, а если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Врач-пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel..

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам

[Olga Energizer]

Добавлю Юре .....

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

[К-я]

Сообщение от Olga Energizer

если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

[afinna]

Сообщение от К-я

хотите об этом поговорить ?

[К-я]

А чё говорить? Так оно и есть...

[Гендальф]

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

[Nedelya]

День рождения.
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Татьяна Тройни]

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Слово " нет " по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Вы далеко не дурак. А вблизи - так полный идиот.

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Уборка - это равномерное распределение мусора...

[VARIKA]

РЕКЛАМА:

- Ну, як вам мiй сир?
- Смакота, шкода Мурчик сдох...

[VARIKA]

Попали мужики на божий суд. Предупредили их, чтобы не врали.
Вопрос один всем был про блуд: "Жене своей как часто изменяли?"
- Супруге верен я, - ответил первый, - Всё время был и слыл примерным мужем. Наградой ему стал роскошный "Бентли".
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил, всё остальное время ночевал я дома."
За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать, но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать, мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто, довольны всем, третьего всетречают, он хмур, невесел... : "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой, - Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ , зараза.....

[Yury]

Мамаша ,скажите своему сыночку ,чтобы он меня не пеpедpазнивал!Вова , пеpестань коpчить из себя идиота!

Женские праздники: 8 марта, день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), день когда сломались весы, антенна не ловит канал "спорт»

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!Белочка.

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!!- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!

Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

[Татьяна Тройни]

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин

С точки зрения мужчины, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег - мыслей мало,
Где много мыслей - денег нет. (И.Крылов

[иннуся]

- ненавижу друзей своего мужа- всех бы переженила!
- наш народ не может долго терпеть все эти безобразия, поэтому быстро привыкает.

[Lusenka]

младший рассказал детский анекдот:
Новости нашего района. Найден мальчик, воспитанный собаками. И что удивительно, это единственный воспитанный мальчик в нашем районе!

[Тиана]

Этот анекдотик как раз к теме "Вегетарианские пристрастия наших питомцев".

[Yury]

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
(навеяно рекламой) Дорогой, ты, где был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно...
Комары гораздо гуманнее женщин! Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать...