Анекдоты

[OlGaj]

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

[George_0705]

Самолёт летит над океаном. Проблема с двигателем, он начинает терять высоту. Стюардесса, во избежание паники:
- Господа, не волнуйтесь, это новая разработка: самолёт ударится об воду, оттолкнётся и мы полетим дальше.
Удар. Плавают обломки. Два еврея:
- Фима, я не понял, они шо, улетели без нас?!

[Vikulya]

[mihel60]

Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Дорогой, да не переживай ты так, никто сюда не придет! Это ведь я до операции...

[земля]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры. А с ним я уже 10 кошечку пристраиваю

[земля]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[земля]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

[Валентина-дачница]

В магазинах, по большому счету, продают только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

[OlGaj]

Мы стали жить лучше - Сказало правительство!

Мы за вас рады - Подумал народ!

[Gusenitsa]

Женщина только в одном случае может сделать мужчину миллионером....
... если до этого он был миллиардером!.....

[George_0705]

[kravconok]

[George_0705]

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся иуснул.
- Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
- Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
- Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.-
- Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

[Диана М]

***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

[земля]

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж..ы…

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

[земля]

Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

[George_0705]

Перед "завоёвыванием" не плохо бы провести разведывательную операцию, на предмет "стоит ли это того?". Ну а потом уже идти на это с "открытыми глазами" и воспринимать спокойно, как издержки...
Кроме того, в "процессе лет", некоторые "экземпляры" способны Удивить (приятно) в этом плане...

[земля]

Если разведывательная операция не состоялась...

Если не прокатит, план Б

Звонит жена:
- "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
- "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.»
Пожарил котлеты, опять звонок:
- "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошечку, приеду - приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
- "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
- "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "....
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...

[Vikulya]

[George_0705]

В июне 18:25, это что, каждый день в июне в 18:25 или 18-го 25 раз???

Ухала жена в командировку, мужу оставила список-графмк-распорядок дня:
- 7-00 – разбудить детей
- приготовить завтрак
- накормить детей, одеть
- младшего отвести в садик, старшего в школу
- не опоздать на работу
- в обед закупить продуктов (список прилагается)
- в 17-00 забрать младшего из садика, старшего с продлёнки
- приготовить ужин, накормить детей
- поиграть с младшим, уроки – со старшим
- уложить детей спать, сказку - младшему
- проверить детскую одежду, заштопать, перестирать, что надо
- распланировать продукты на завтра
Глубокий вечер текущего дня, дети спят в спальне, мужчина лежит на диване перед не включенным телевизором, смотрит в потолок и думает: «если бы меня сейчас ещё и «тр….ли», я бы точно помер….

[Julia Sadova)]

у продовження сімейної теми:

- сын мой, ты отрёкся от Сатаны?
- не могу, отец, у меня с ней трое детей..

[земля]

Сообщение от George_0705

В июне 18:25, это что, каждый день в июне в 18:25 или 18-го 25 раз???

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица подружке по сцене. - Он упрекает меня в том, что я ему изменяю, а у меня за полгода, что я здесь работаю, всего то один любовник - дежурный пожарник.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер!

[George_0705]

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

[земля]

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

- Талия, Софочка, есть у всех. Просто у некоторых она выпуклая.

- Сёма, как у вас со сном?
- Хорошо, считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.

Когда-то давно на Привозе было сказано:
- Вы имеете мне что-то сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
- Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
- Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет.

Мадам Софа к соседу:
- Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватало!".

На уроке математики учительница задаёт вопрос:
- Зяма, если 3 кило яблок стоят 60 гривен, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 килограмм яблок?
- Посмотреть на ценник!

Боря шикарно ухаживал за Цилечкой целую неделю. А потом ему отключили интернет.

- Уровень интеллектуального развития человека, Фима, можно очень легко узнать по его вопросам.
- Шо-шо?

- Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег, Фима, у меня уже есть, это моя жена Фира!

[земля]

Решили два кума хорошенько погулять… Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят…
Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу

Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
— Ага,— отвечает другой,— А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

[George_0705]

Сообщение от земля

Выпьем краще за удачу

Не, куме, давайте краще за здоров'я. От учора зі мною така удача лежала, мммм, а здоров'я не було....

[земля]

Разговаривают двое немолодых мужчин:
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать
о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего!
Наверное, что-то с головой.

[земля]

[земля]

Женщина и мужчина, без сомнения, разные существа!



1 .
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом"
2.
Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
- Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???