Анекдоты

[земля]

Сегодня выходить на улицу не буду. Там и так скользко. А тут я еще..... со своей сногсшибательностью

[flowerss]

[земля]

К сожалению реалии жизни. Столица европейского государства. Район Нивки - только вчера дали отопление. А где то еще нет до сих пор

Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…
Норки есть не у всех.
Зашейте хотя бы джинсы на коленях. Пора.

Хуже всех морозы переживают бабушки-соседки.
Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Хаим, а шо такое плохая наследственность?
- Изя, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…

"Осенняя стужа. Промозглый снег с дождём. Ветер волком завывает..."
- Рабинович, Вы как-то неправильно пишете объяснительную за опоздание на работу.

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
- Вы мене будете рассказывать! Куда же без нее? Первая - то на работе, то устала, то у нее голова болит...

Мама Фиме прислала СМС:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Он удивился, но отправил. Ответ от мамы:
- Шапка где?

Софа и Циля гадают на картах:
- И шо говорят карты: кто на мне женится? Кому повезет? Фиме или Яше?
- Софочка, повезет Фиме. На тебе женится Яша.

Яша обращается к красивой соседке с этажа ниже:
- Мадам сама зайдёт за спичками или солью? Или мине вас залить?

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

[земля]

Во время семейной ссоры Циля так холодно посмотрела на Яшу, что тот сразу же слег с простудой

[flowerss]

[земля]

Света, какая то закономерность по пятницам
анекдоты с упоминанием спиртного:drinks
Мужчина в магазине спрашивает:
— У вас водка свежая?
— А что?
—Да, вот купил вчера 2 бутылки, выпил, чето так нехорошо стало.
Упс. Так шо всяко бывает

[len4ik8]

не умею размеры исправлять. Открывайте,пжл.

[flowerss]

[Городовой33]

[Zavr]

Хозяйка, глядя на кота:
-"Поел, погулял, поспал, мне б такую жизнь"
Кот мысленно:
-"Детей моих утопила, кошку любимую стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь".

Украинские филологи выяснили, что мусульманское "Ассалам алейкум" это видоизмененное украинское " А с салом налей, кум".

На конференции:
- Средняя зарплата в Украине поднялась до 10 тыс долларов.
- В месяц?
- В жизнь.

Тонущую яхту олигарха первыми покидают соболя и горностаи.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Опять спешат мои весы...

С детства мучает вопрос: почему у женщин - прелести, а у мужчин - срам?

- Вам кофе натуральный или растворимое?

[Валентина-дачница]

---------- Post added at 22:42 ---------- Previous post was at 22:36 ----------



---------- Post added at 23:14 ---------- Previous post was at 22:42 ----------

[Валентина-дачница]

[земля]

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы

-Розочка, куда делся тортик из холодильника.
– Ой, Семочка, ну съела один кусочек.
-А где все остальное?
– Ну, я его таки не резала

[земля]

[flowerss]

[flowerss]

[земля]

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Украинец покачал головой:
- Шо це за жінки такі, що в ліжку їх граблами шукати треба?!

---------- Post added at 16:42 ---------- Previous post was at 15:48 ----------

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!

- Ты мне здесь не угрожай! Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно!

[Валентина-дачница]

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

- Можно я у тебя заночую?
- Поздно я уже вызвал лифт.

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

[George_0705]

[Валентина-дачница]

[земля]

- Беда... беда, жена узнала, что я ей изменяю.
-Ну... у тебя жена... - сильная женщина .... она ...
-Вот этого я и боюсь


На дискотеке, парень девушке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу...
– Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
– Ты че тупишь-то?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
– Че?!
– Че, че! Замуж я хочу! Не понятно что ли?!

[Zaja]

Современные НЕ ХОТЯТ. В ближайшем окружении парни женятся, а девушки не хотят "брака"... Это мы когда-то выскакивали. Сейчас похоже не актуально, за муж...

[земля]

В моем окружении немало "хотящих". Правда частично "молода была уже немолода". Но тем не менее

-О, привет. Как дела? Замуж вышла?
- Какаое замуж.. Понимаешь, карьера.
-Что не берут?
-Нет

Продам свадебное платье. Размер 46, 48, 52. С первого разу не вышло.

— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама...
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!

Одесская мудрость: Замуж нужно выходить столько раз, сколько берут.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Софа, какой фильм посмотреть, шобы поплакать?
- Изя, посмотри порно – шобы поплакать, шо у тебя все не так.

- Циля, ты слышала, что Сима и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, Розочка, Вам надо срочно прилечь!

- А скажите, дорогой умелец Яша: вам руки без дела сидеть не мешают?

- И заруби себе на носу, Миша: люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать.

- Мама, вот я выучусь, женюсь и поеду жить в Америку!
- Боречка, а зачем тебе жениться здесь и тратиться уже на два билета дотуда?

- Изя, вы такой красавец писаный, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Как говорил дядя Нюма: жена - это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.

Таки послушай, Фима, шо я тебе скажу: не пришедшая на свидание девушка может испортить тебе только настроение, а пришедшая - может испортить тебе всю жизнь.

Запомни, Зяма: вежливость – это не только послать, но и проводить!

Кларочка в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на День pожденья, а ты все pавно об нём забыл!

[Валентина-дачница]

[flowerss]

[земля]

- Я узнал все про твоего любовника.
- Это не правда, дорогой! Врут!
- Помолчи! Повторяю - я узнал ВСЕ про твоего любовника: о его бизнесе, доходах и спрашиваю - у тебя совесть есть требовать шубу у меня

[Anri]

Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

[Северянка]

.......
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява![/QUOTE]

Там главное подпись
Ваша дочь Варя