Анекдоты

[земля]

Немного о себе
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился

[Валентина-дачница]

—Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.
***
Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим.
***
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.

[земля]

Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!!

[Tess]

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
-Умер от счастья...
***
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
-Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
***
-Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
-Что вы говорите! И какие же?
-Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.

[НАТАЛИНА]

Навеяно темой охота на грибы....

Объявление: — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...


— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.


Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: — Учись! — Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

— Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет.


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[земля]

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу? — Это— грибы, Маугли

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

[земля]

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

[земля]

Фима угощает Розу конфетами:

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

[земля]

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице

[Валентина-дачница]

Чтобы не сидеть без денег - я прилег.

[Гала]

Жена - Медик,
Муж - Мент,
Дети - МедикаМенты.

[земля]

Вчера на роботе искали справедливость, сегодня ищем работу

[земля]

Улетающих птиц слышу крик… С хороводом осеннего вальса…Мне бы в небо. такой нынче «бзик» ! Но метла умудрилась сломаться…


Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…


Осень. Достаточно одного пожелтевшего листка упавшего с дерева, чтобы меланхолия…, апатия., дожди…, работа…, новые сапоги… О! НОВЫЕ САПОГИ !

[земля]

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа".
Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

[земля]

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

[земля]

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

[Валентина-дачница]

— Я не жирная.
— Ты весишь 75 кг.
— Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз.

---------- Post added at 00:14 ---------- Previous post was at 00:10 ----------

До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

[Валентина-дачница]

Бабушка маленькой внучке:
-А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
-Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

[земля]

Ты засыпаешь, когда не хочешь спать, чтобы встать тогда, когда не хочешь просыпаться, чтобы успеть туда, куда ты не хочешь идти- офигенная штука жизнь.

[Zaja]

Одноглазый ведет слепого на свидание. Оба свалились в канаву и одноглазый лишился глаза.
-- Ну вот и всё. Пришли!
Слепой:
-- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕВОЧКИ!

[Валентина-дачница]

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...

[George_0705]

13 анекдотов к Всемирному дню психического здоровья

[Zaja]

Доктор заходит в операционную, где лежит больной.
-- Каково состояние пациента?
-- Один миллион долларов, -- отвечает медсестра.
-- НЕМЕДЛЕННО приступаем к операции!

[земля]

Женщина! Запомни: наивысшее мастерство заключается в том, чтобы выдать свой гарпун за стрелы амура

ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения

[Валентина-дачница]

20 ОСТРОУМНЫХ ФРАЗ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

1. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
2. Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться».
3. Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
4. Терпение, конечно, — сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.
5. Поели, попили… пора и честь терять.
6. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
7. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.
8. «Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина».
9. Любовница от первого брака.
10. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
11. Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
12. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.
13. Если я полностью готова к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.
14. Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
15. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
16. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
17. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
18. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
19. Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
20. Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

[zoya2]

-Соня,зачем ты сказала маме,что я вернулся только утром?
-Я этого не говорила, папочка!Я сказала,что не посмотрела на часы,потому что готовила завтрак.

[земля]

- А вы кто?

- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

[Валентина-дачница]

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

[Chita]

[zoya2]

-А вы в приметы верите?
-Конечно!Если пошел снег-будут класть асфальт.Если положили асфальт-будут менять трубы...