Анекдоты

[Gusenitsa]

Сообщение от земля

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLа (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ.....

А мне это больше всего понравилось!
Нарочно не придумаешь!

[vitaya]

Сообщение от земля

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

Знакомый, когда увидел что на его авто катится другой автомобиль, подставил между бамперами колено...
не анекдот

[MAMAIKA]

Так, наверное:

[земля]

Предчувствую возмущение... но меня улыбнуло

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное

[земля]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ..,
Но как то необычно... . по слогам

[земля]

Характер у меня замечательный, просто нервы у всех слабые.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно..

[Валентина-дачница]

Ну не всем же замуж выходить.Может некоторые всё-таки созданы для счастья.

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и случилось.
Толк вышел, бестолочь осталась..!

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!

Мужик - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Диагноз:
Открытый переломный момент со смещением приоритетов
В результате падения с высоты своих иллюзий!

[земля]

Сообщение от Валентина-дачница

Мужик - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два,

[Vikulya]

Внучка спрашивает у бабушки: -" Ба, а что такое любовник??? " Бабка задумавшись: -" Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕТИТЬ-КОЛОТИТЬ!!!" И рванула на чердак к сундуку ...

[земля]

Выхожу из дома. На заборе свеееженькая такая надпись: "детка, я всё равно тебя люблю! твой лысый козлина!" Вот это любовь!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

[земля]

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
Я бы этот анекдот рассказа так:

Спрашивает муж у жены-дачницы-форумчанки
-Дорогая, а сколько ты цветов на весну заказала на форуме в СЗ?
А в ответ - загадочная улыбка Моны Лизы

[Zavr]

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Ты можешь это как-то объяснить?
- Ну мам, так темно было, я второй не увидел...

Зарплата шепчет:
- А давай рванем куда-нибудь, оторвемся, погуляем?
- Дома посидим, маленькая еще.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагру. Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Муж вернулся от врача:
- Доктор сказал, до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
- Ишь какой хитрый. Тебе-то утром не вставать...

[Валентина-дачница]

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала мать, идя с работы.

— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

Если у вас есть что терять, значит у вас ещё не всё потеряно!

[MAMAIKA]

[земля]

Навеяло

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

[земля]

Одесский суд:

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?

Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

[ОлегБаер]

-Папа, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
-Ты работаешь на заводе, пашешь и пашешь из года в год, постепенно копишь бабки. В один прекрасный день тебе хватает денег для переезда в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер. И тут наводнение и всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто..
- Папа, ну и где альтернатива?
- Утки!.

[rireb]

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

---------- Post added at 13:51 ---------- Previous post was at 13:51 ----------

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил одного начальника любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

[земля]

Коты — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог... Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог...

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... — Тогда я тоже гном.

-Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

[did_Panas]

[mira]

А я поворотники никогда не включаю.... Зачем кому-то знать куда я еду?

[пятница]

- Жизнь говно.
- Ну чего ты, будь на позитиве....
- Жизнь говно, ура!

[Tess]

Светик, ну что за настрой такой сегодня?
Давай оставим сегодня Ура, а говно отложим на плохую погоду
Соглашайся

[пятница]

Сообщение от Tess

Светик, ну что за настрой такой сегодня?
Давай оставим сегодня Ура, а говно отложим на плохую погоду
Соглашайся

да все ок
были на даче вдвоем с мужем
а такие анекдоты очень "программные", часто к место

[земля]

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру

На кухне Одесской коммуналки: Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

[Валентина-дачница]

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

— А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
«А, может, зря я?»

Девушки, нет денег обновить свой гардероб – смените работу!
Для нового коллектива все ваши старые шмотки – новые.

Гардероб для женщины – это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя!

Софочка! Выходите за мня замуж!
— А кольцо с большим брульянтом на свадьбу мне подарите?
— Ловко. Софочка. однако Вы меня отшили.ловко!

Мальчик очень удивился, когда узнал что полное имя бабушки Клавы не Клавиатура))

[Zavr]

Цены на сигареты поднимают, чтоб меньше курили.
Цены на спиртное растут, чтоб меньше пили.
Расценки ЖКХ выросли, следуя логике, чтоб меньше жили?

[земля]

Мне тут замуж предложили выйти ,сказал: « Будешь жить, как в Раю!"
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

[askulbeda]

меня так раздражают люди
особенно когда с утра
особенно когда тупые
особенно когда толпой

[земля]

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?".
Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!