Анекдоты

[Валентина-дачница]

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает.

[земля]

Вчера муж слушал меня час с открытым ртом неперебивая...Присмотрелась, спит, ГАД

[садовник]

"Лямур пердю" - по-французски "любовь проходит".

Блин, красиво-то как!..

[Zavr]

Так, к слову..."Должность" от слова долг, "работа" от слова раб, и только "увольнение" от слова воля.

Больной интересуется у врача, изучающего его анализы:
- Ну как там мои дела?
- О, можете смело брать кредит.
- Так мне отдавать нечем.
- А вам и не придется.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета...
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Телефонный звонок толстушке от маньяка:
- Алло, бойся, я слежу за тобой...
Она, осматриваясь в зеркале,:
- М-да, хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

[Нина_И]

-Где можно бюджетно отметить день рождения?
- Карандашом в календаре...

[земля]

И все таки лишний вес - это неплохо!
Для принятия ванны нужно меньшее количество воды.
А при нынешним тарифах это не пустяк

[земля]

Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
- Ми з тобою, як два козлика.
Cестра:
- Козел тут один, а я - зайчик!

[земля]

Ох... Коли я згадую про неї, голову відвідують безглузді думки, серце починається радісно битися, на обличчі з`являється якась надія і дурнувата посмішка, а очі світяться щастям...
- Оооо, і хто ж вона???
- Пятниця!

[садовник]

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".

✱ ✱ ✱

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

"Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!"

---------- Post added at 22:32 ---------- Previous post was at 22:30 ----------

- Ой, я чувствую, что с годами мужчины стали все больше мною интересоваться!

- Люся, это врачи..

******

- Папа, папа! А кто это там в углу, лохматенький с красными глазками, всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это наша мама в Одноклассниках...

[земля]

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются

[алочка]

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

[анила ечвас]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

[земля]

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли…

[Lenusil]

Одни вопросы

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе >> по пальцам?

>> А в Мавзолее тебе не постелить?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

>> Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

>> Вот и старость... А где же мудрость?

>> Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

>> Вы такой умный! Вам череп не давит?

>> Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

>> Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

>> Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!

>> Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?

>> Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

>> Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

>> Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность >> хранится в яйцах?

>> Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

>> И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??

>> Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?

>> Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

>> Кто такие буддисты и что они будут?

>> Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

>> Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

>> Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

>> Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда
>> Бог с тобой - шизофренией?

>> Правда? Матка глаза колет?

>> Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

>> Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

>> Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

>> Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??

>> Что значит - девка хоть куда

[садовник]

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.

Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик.

[White]

— Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханется.

[Lenusil]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечаетза занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[White]

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился- там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

[Валентина-дачница]

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[Нина_И]

Мужчинам на заметку!
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты... ( не благодарите )..

[Xambo]

---------- Post added at 15:22 ---------- Previous post was at 15:21 ----------

[земля]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку

[Нина_И]

Іноді так і хочеться декому підправити корону на голові лопатою...

[did_Panas]

Сообщение от земля

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку

- Куме, можна я через ваш город перебіжу, так швидше, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
- Та будь ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться, він як вас побачить, то ви встигнете ще і на 6:40!

[садовник]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее роскошную грудь.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так.


*************


В Одессе.
- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Ой, Сарочка, только не делай сразу шторм!.. Жди, когда он шубу принесет!

[Сталоверова]

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"..

[Валентина-дачница]

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

[Валентина-дачница]

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

— Что делать, если муж охладел?
— Хоронить.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

[садовник]

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить или все же забыли заплатить за что-то?

[Red]

Несколько "Почему?"
- Почему то, что делают врачи, они называют "практикой"?
- Почему Супермен носит трусы поверх штанов?