Анекдоты

[Лучик]

А это можно в анекдоты?
ВИДЕОАНЕКДОТ

https://www.youtube.com/watch?v=Uq2YoEHIgso

[Валентина-дачница]

—Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу пассатиж.
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

[Валентина-дачница]

– Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп!
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
***
– Роза, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, что там в щитке.
– А муж мне на что?
– А кто у нас жизнь застраховал?
***
Случай в одесском магазине:
– Мне кажется, что я, как постоянная клиентка, заслуживаю скидок!
– Уже, мадам!
– Шо уже?
– Вас у нас обсчитывают гораздо меньше, чем остальных!

[земля]

Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

[Валентина-дачница]

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

[земля]

Моя жена — очарование! Господь, спасибо за жену.

Она — небесное создание, как говорили в старину.

Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!

Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

[земля]

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

[земля]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'

К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

[Валентина-дачница]

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю...

[земля]

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горох и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору

***
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.

***

[Валентина-дачница]

-Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
-Общественное мнение- это мнение тех, кого не спрашивали.

[George_0705]

- Тётя Соня, можно я у вас подержу пока все мои игрушки?
- А что случилось, Фимочка?
- Вчера братика из роддома привезли, я пока не знаю, шо он за человек...

Моисей никак не мог принять ванну, т.к. вода всё время расступалась и откуда-то сбегались евреи...

Начальник вернулся из отпуска отдохнувший и загорелый. Стал ещё больше похож на г..но.

Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в нац. гвардию.... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами....

[Валентина-дачница]

https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.n...9d&oe=5A393BAD

[vitaya]

Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты и как-то у нее получается зацепить характер. То есть смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живет, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности.
Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и все, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал ее домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и… я наконец понял, кто спер болгарку.

[Валентина-дачница]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[Гала]

Сел подвыпивший мужик в такси.
Водитель:- Куда вам?
Мужик- К удавам не хочу.
Водитель медленно:-Куда вам надо?
Ну надо, значит надо. Поехали к удавам.

[Гала]

Бабушка в маршрутке: -Сынок, возле базара остановишь?
-Базара нет, бабуля.
-Как нет? Вчера же был.

[Валентина-дачница]

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

[земля]

Немного о себе
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился

[Валентина-дачница]

—Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.
***
Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим.
***
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.

[земля]

Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!!

[Tess]

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
-Умер от счастья...
***
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
-Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
***
-Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
-Что вы говорите! И какие же?
-Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.

[НАТАЛИНА]

Навеяно темой охота на грибы....

Объявление: — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...


— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.


Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: — Учись! — Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

— Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет.


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[земля]

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу? — Это— грибы, Маугли

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

[земля]

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

[земля]

Фима угощает Розу конфетами:

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

[земля]

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице

[Валентина-дачница]

Чтобы не сидеть без денег - я прилег.

[Гала]

Жена - Медик,
Муж - Мент,
Дети - МедикаМенты.

[земля]

Вчера на роботе искали справедливость, сегодня ищем работу