Анекдоты

[Валентина-дачница]

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.

[Zavr]

По просьбе жены стал называть тещу мамой. Теперь с ней спим в разных комнатах, сестра как-никак.

На дне рождения:
- Поздравляем! Желаем счастья, здоровья, любви, удачи, денег побольше, красоты! А остальное у тебя и так есть.

Женщина это открытая книга. И плевать, что книга о квантовой физике. И плевать, что на китайском. Главное - открытая.

[земля]

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

[Tess]

ну-да! Если ее еще и бабой называть...мужичье

[земля]

Сообщение от Tess

ну-да! Если ее еще и бабой называть...мужичье

Я из тех самых "обиженных баб". Поделилась анектодом, потому что зацепило

[Tess]

ага,и я солидарна с "обиженными бабами",хотя меня вроде и коснулось такое по жизни,но за "баб" - всегда обидно,даже в анекдотах...

[земля]

Из записок "обиженных баб"

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

Идельный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

Но вообще-то у меня все хорошо

[Tess]

Вообще-то и у меня все ок! Это я нечайно частицу "не" пропустила,када за жизнь писала

но женщин обижать низзя,это мужчинам надо помнить

[садовник]

Сообщение от Tess

Вообще-то и у меня все ок! Это я нечайно частицу "не" пропустила,када за жизнь писала

но женщин обижать низзя,это мужчинам надо помнить

ага а такжа на пробел наступать, калы пасты крапаете, а точёртичёполучатсянамаломэкране!

[земля]

Жена не выдержала и навела порядок в гараже...
Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

[земля]

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: — Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

[Валентина-дачница]

— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

Хочу сказать, что деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена жаворонок, а муж — сова.
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

[Нина_И]

-Вы можете назвать какие-то приметы преступника?
-У него торчала нитка на свитере.
-Это зацепка!

[Валентина-дачница]

– Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?
– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.
***
– Абраша, нам необходимо купить шторы!
– Зачем, Роза?
– Додик, что живет напротив, может увидеть меня голой…
– Роза, если Додик увидит тебя в окне голой – он сам нам купит шторы!
***
– Софа, скажи мне, где ты была?!
– В салоне красоты!
– И что, там было закрыто?!

[Валентина-дачница]

В детстве, я мечтала что меня заберет принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

[земля]

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным

[садовник]

Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!
✱ ✱ ✱
А мне не нравятся новые энерго*сберегающие лампочки - на них носки штопать неудобно!

[Gusenitsa]

Потерял богач кошелёк, где было двести золотых монет, и поклялся: «Кто найдёт кошелёк — получит ровно половину монет». Один из его слуг нашёл кошелёк и вернул ему. А богач был очень жадный, он сразу же позабыл о своём обещании и не захотел дать своему слуге сто золотых. Чтобы отделаться от него, он сказал слуге:

— Кроме этих золотых монет в кошельке был драгоценный камень. Верни его, и получишь свою долю.

Пошёл слуга к судье и рассказал ему всё как было. Судья пригласил обоих в суд.

— Ты говоришь, что у тебя в кошельке было двести золотых и драгоценный камень, — сказал судья богатому, — а в этом кошельке нет камня, значит, это не твой кошелёк. Отдай его слуге, пока не найдётся хозяин. А ты продолжай кричать, что потерял кошелёк с двумястами золотыми и драгоценным камнем. Может быть, он и найдётся.

[Валентина-дачница]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

[San-Sanytsch]

Стою спокійнесенько, мию посуд. Не сварюся, не кричу. Взагалі, поводжуся добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по моїй голові й каже мені у вушко: "Гей, тарганчики! Ви що здохли там?"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Муж женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!!!
Муж:
- Да... похожа...

---------- Post added at 17:12 ---------- Previous post was at 17:00 ----------

Ну а этот анекдот заслуживает отдельного поста...
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Увели на роботі правило, хто матюкнеться, кладе до скарбнички 5 грн.
Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 грн і розповів, як провів вихідні з тещею. Ми переглянилися і склалися по 500 грн на коментарі...

[Zavr]

Когда мужчине плохо одному, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо одному, она сама ищет его.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса.
Он выиграл.

-Товарищ полицейский, можно пройти?
-Не положено.
-А куда положить?

-Алло, Света, это ты?
-Нет.
-Почему?

Говорят, что противоположности притягиваются. Ну и где ты, блин, - умный, добрый, красивый, богатый?

[анила ечвас]

Девушка на приёме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
Доктор полистал альбом и сказал: — Так это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо...

[земля]

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни…
Вот сижу и думаю, где же я столько счастья отхватить успела?

[Валентина-дачница]

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!»
А в старости раз... - и склероз!! ))

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.

[анила ечвас]

Закарпаття. Повінь. Водою все залило аж під стріху. Два куми вилізли на стріху з бутилякою самогону, цибулею та житнім хлібом і потихеньку розганяють сум. Випивають собі, попивають, аж ось пливе повз них якийсь солом’яний капелюх.
– А чи бачили ви, куме, того капелюха?
– Та то так, бачив, куме!
– А чи не нашого сусіда Миколи той капелюх?
– Та напевно що так, куме!
– Та це шо, Микола втопився, виходить?
– Виходить так, куме!
– Ой, куме, давайте вип’ємо за його душу! Хай їй буде спокій!
– Хай!
Випивають, як тут капелюх пливе назад, проти течії.
– Куме, а чи не бачите ви того капелюха?
– Та бачу ж, куме!
– Та шо за чортівня!
– А хто ж його зна!
– Ну, давайте, куме, вип’ємо, щоб нас чорт не поплутав і якась дурня не привиджалася!
– Давайте, куме!
Випивають. У цю мить капелюх здіймається над водою, а з води виринає голова сусіда Миколи, який жадібно ковтає повітря.
– Микола! Ти шо, вдурівши?! Шо ти робиш!
– Ой, нероби ви алкоголіки! Повінь – повінню, а орати ж треба!

[земля]

Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется!

[Zavr]

-Блин, уже август, а я до сих пор как сметана.
-Такой же белый?
-Такой же жирный...

-Доченька, где ты мечтаешь работать?
-Я? Мечтаю работать???

- Почему букеты на свадьбе бросают в конце банкета? Я в это время не то что ловить, я уже стоять не в состоянии...

— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Леша! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?

-Привет! Настроение поднять?
-Пусть валяется...

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

[Валентина-дачница]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Валентина-дачница]

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

[анила ечвас]

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!