Анекдоты

[Валентина-дачница]

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

[Валентина-дачница]

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Сначала они говорят: Как Новый год встретишь – так его и проведешь, а потом: Ой, как бы
перестать жрать по ночам?"

Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

[flowerss]

Для людей с живым воображением :

Утро. Пост ГАИ.
Инспектор останавливает автомобиль и ... лицо у него вытягивается, глаза "лезут на лоб".
За рулём - собака. Инспектор заглядывает в салон, а там сидит респектабельный мужчина. Следует диалог:
-Мужчина, ну нет слов! Вы в своём уме?- собаку за руль посадили!!!
-А я при чём?! - Я голосовал , она остановилась...

[George_0705]

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку.
Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"

[садовник]

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.

...Недалеко....

[flowerss]

Алкоголик Вася пошёл в лес к белкам .... с ответным визитом.

[Zavr]

Молодожены утром за завтраком.
- Ой, я пока так мало умею, только тортик и жареную рыбу.
- Ничего, наверное все молодые жены сначала неумехи, и ты потом научишься. А я сейчас чего ем, торт или рыбу?

- Ты можешь хоть немного отвлечься от работы и перестать вести себя, как кассирша в супермаркете? Когда-нибудь мне надоест, соберу вещи и уйду.
- Пакет брать будете?

"Когда охота женщину, закрой глаза, сиди фантазируй". Это чтоб запомнить цвета радуги по порядку. Красный, оранжевый...

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

Иду по улице, настроение обалденное, улыбаюсь, думаю "Господи, сделай так, чтоб все люди тоже радовались, улыбались..." Мимо проехавшая машина окатила меня с ног до головы грязью. Столько улыбок прохожих я еще не видел.

[Валентина-дачница]

Так говорят в Одессе :)
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Зять — это инородное тело в доме…
19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34. Не делай мине беременную голову!
35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36. Я готов послушать за вашу просьбу.
37. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

[земля]

На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: — Как—то не так на него Виагра подействовала...

Разговор мужа и жены:
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

[Vikulya]

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!

[Julia Sadova)]

- Коханий, що будеш на вечерю?
- Картопельку…
- А з чим?
- З м’яском…
- Я ніби наперед знала! Чіпси з беконом купила.

Тато їсть цукерку, поруч крутитьсямаленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерочку?
Чоловік : - Не дає у нас мама, а тато - неділиться ...

– Як ви потрапили в головний корпус будівлі ЦРУ?
– Я – агент.
– СБУ ?
– Ні, Оріфлейм.

[vitaya]

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— Надо? Ласкайте!

[садовник]

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно наверняка..

---------- Post added at 16:45 ---------- Previous post was at 16:43 ----------

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!

- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

[земля]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

[did_Panas]

[did_Panas]

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
***
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
***
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

[San-Sanytsch]

Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!

[George_0705]

Закинула бельё в стиралку, продукты на суп в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, грязную посуду в посудомойку и присела к компу….
Звонит муж и спрашивает:
- Чем занимаешься?
Отвечаю:
-- Стираю, суп варю, хлеб пеку, посуду мою…
Ну, ни дать, ни взять – рабыня Изаура…!

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай: касса — впереди. За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

У кадой енщины в шкафу есть отдел «Вдруг я похудею..!»

Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

[did_Panas]

[Anri]

[did_Panas]

Сообщение от Anri

А де анекдот? Хоч би номер його написали, то ми б посміялися.

[Нина_И]

Разговор двух блондинок:
- Что-то мобильный глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла. Не помогает!

[земля]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задать тебе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.

[земля]

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

[Валентина-дачница]

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: Что делать будем? Жена, тыча в экран: Вот это, вот это и весь пятый абзац!

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

[садовник]

Я вчера купила котенка британца, а у мужа, оказывается, аллергия на него. Может, кто возьмет? Он хорошенький, рост - 182 сантиметра, работает менеджером...

✱ ✱ ✱

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным..

---------- Post added at 22:36 ---------- Previous post was at 22:35 ----------

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

[Виола]

— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».


— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто нибудь да лоханётся!

[Валентина-дачница]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?


Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!


Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: Ну что мы тебя, на голову посадим?

[Zavr]

Звонит свекровь невестке:
- Ну как там мой сыночек?
- Да как... Пьет почти каждый день, по бабам таскается, а попробую что-нибудь сказать, сразу в морду...
- Ну слава богу, лишь бы не болел.

В качестве премии сотруднику Укрпочты разрешается вскрыть три любые посылки.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери. Вы уверены, что сможете содержать семью?
- Думаю, смогу.
- Вы хорошо подумали? Нас шесть человек.

[ptichka]

В музее восковых фигур бабка Матрёна целых полчаса жаловалась Сталину на жизнь.

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

Одесса. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!!!

— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде у нас гости, а кормить не надо!