Анекдоты

[садовник]

Сообщение от George_0705

Сголасно исселдоавнию, порведёнонму в Кебмриждском уневирсетите, не ванжо, в каокм пояркде раслопоенжы бувкы в солве: еиднтсвенно ванжо лшиь, чотбы перавя и псоледяня бувкы блыи на метсе. Всё осталньое мжоет бтыь полосньтю пеперутано, и всё же вы смоежте чиатть без ккаих-лбио прблоем. (-:Елси не вреите -- пеечритйате ещё раз... ).

и всё потому шо мы не читаем всё слово целиком, а только первую и последнюю букавы...
сей текст нужно не в анекдоты, а в интересные факты.

[земля]

Лежит в постели очень пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- Да. за зубами я пошел.

… но к сожелению сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2050-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

[George_0705]

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

[Валентина-дачница]

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, шибко любит студенток!

— дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— нет, а ты?

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
— Ни фига, от всех не улетишь.

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

[Гала]

Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать: -Сёма, иди работай!

[Zavr]

Доченька, ну такая ерунда эти твои переживания за грудь первого размера. Зато у тебя ноги ого-го. Сорок четвертого.


- Кум, ты где колбасу брал?
- Да вон в том магазинчике.
- И много народу?
- Да никого. Даже продавца не было.


Приходил друг. Говорил: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь споил.

[Валентина-дачница]

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Сема , объясни мене внятно, шо такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Таки да. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а шо такое тада диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

[George_0705]

Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

[Валентина-дачница]

Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:
— НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
— Ну что допрыгалась?

[Валентина-дачница]

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
— Ты их запомнил хоть?
— А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!!! безбожники…

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

[George_0705]

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

[садовник]

- Моя жизнь! Когда хочу, тогда и дура!

*********

Ну что вам еще пожелать на ночь?

Приятного аппетита...

***********

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "Ура!!!".

*************

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

*************

Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда. Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!!!

[Irenyar]

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 .

Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори - "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

---------- Post added at 14:38 ---------- Previous post was at 14:36 ----------

Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

[садовник]

Преподаватель:

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Татьяна Алексеевна, ой ли?

✱ ✱ ✱

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

✱ ✱ ✱

В Одессе.

- Почем этот пакет угля?

- 40.

- А так, шобы я плохо о вас не думал?

- 25.

[Валентина-дачница]

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Мужчины - как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

[Валентина-дачница]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что вообще не слушает.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились!

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

[земля]

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

[земля]

Любимая песня дачников-огородников:
«Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

[Irina_Ira]

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...

Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Пессимизм это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

-- Я тебе гарантирую, Моня, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
-- А шо у них таки случится?

-- Абраша, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня -- получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
-- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я -- кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

-- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
-- Ой вей, ты француз?
-- Нет...
-- Тогда сидим дальше.

-- Сарочка, мне для тебя ничего не жалко!
-- Ой, Бюоря, шо ты мне крутишь пундыки! У тебя таки ничего и нет.
-- Вот я и говорю, мое «ничего» всегда к твоим услугам!

Тётя Песя жалуется:
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает— убьёт

Рабинович демонстрирует дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

- Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов.И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: " Не пользоваться на солнце". Сволочи!

На Привозе: "Шоб ви так заробатовали как ви платите".

Мадам Фишман, провожая глазами свадебный кортеж:
- Ещё одну повезли посуду мыть"

Привоз...Женщина покупает поросенка. Пол-часа его крутит, вертит, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет...

[садовник]

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю...

- Жирная!!!!

[Валентина-дачница]

Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:

- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!

- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись..
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

[лесятко]

Мужчини!Не замечайте наши киллограмми,и ми не будем замечать ваши сантиметри

[Валентина-дачница]

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Ф. Раневская

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать,
дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

---------- Post added at 21:37 ---------- Previous post was at 21:19 ----------

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

[земля]

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

[Moonvalley]

Гуцулія. Єно запіяли кугути. Ґаздарка зівнули, потєгнуласи під теплов перинов, друлила ногов чоловіка, тий каже:
- П'єтнайціть кулок тонкої кобаси, п'єтнайціть грубшої, десіть кусків підчеревини, десіть - полядвиці, дванайціть - сала, шість салцесонів, п'єть фаршированих риб, пару трилітрових слоїків маринованого товстолоба, штири зайці. Ти горівки кіко вигнов?
- Одинайціть літрів, - бурчить спросоння чоловік.
- Штири перекладанці, шість пляцків, пальчики, роґалі, два сирники, три медівники, ведерко печінкового салату, ведерко олів'є. Йой, я тагі забула з чесником зробити?
- В зеленім ведерку за дверима, - бурчить чоловік, би єно відчіпиласи.
- Пїтнайціть пасок, дві баби, вісім струцлів, вісім штруделів, двайціть флєжок мінеральної води, двайціть синдової, кетчуп, гірчицє, аджіка, ведерко цвіклів.
- Ти ме дась виспатиси?
- Спи вже, спи... Йой! Ти гімалайску сіль купив?
- Ту троха ружову?
- Ая! Купив?
- Нє-а. Не було в склепі.
- Падоньку солоденький, - зривається на ноги злосна гуцулка, - нендзо! Люде зберутси, а я перед ними, що на стів постовлю?!

[George_0705]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “@#$%^ мать!"

[садовник]

Одесса. Супруги в театре...

- Сарочка, тебе удобно сидеть?

- Да, Абрамчик, удобно!

- Тебе видно?

- Да, любимый.

- Тебе не дует?

- Нет, золотой.

- Давай поменяемся местами.

✱ ✱ ✱

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

[George_0705]

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который, вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

---------- Post added at 22:06 ---------- Previous post was at 22:00 ----------

http://www.liveinternet.ru/users/4198118/post382655187/

[земля]

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение... Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.