Анекдоты

[Валентина-дачница]

На просьбу ГАИ не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?

[Ветка]

— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

ой как это правильно!

[земля]

Я всегда боялся этого дня.
Надеялся, что он никогда не придёт, что я смогу этого избежать. Но вот он настал… Сегодня моя жена заговорила о шубе

[земля]

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце

[Валентина-дачница]

Согласно теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа».

[земля]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из ж., и ж. с ушами, и голова в ж...
и ниче, не жалуется.

[Olga Energizer]

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину…пусть даже сто раз увидит…
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

[хомячок]

Сегодня гололёд. Сбывается моя юношеская мечта, чтобы все женщины были у моих ног. Пока сходил за хлебом, с двумя познакомился, а с одной даже полежал.

[Валентина-дачница]

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
— Почему?
— Нельзя верить человеку, который обманывает тебя еще до свадьбы.

[afinna]

так как анекдоты -емкие рассказы из жизни)), то не удержалась - вот готовый "местного розлива"

Украдено из обсуждений сохранения коллекции жгучих перцев Кристины

Сообщение от Никола

Когда-то сын,будучи студентом,перепутал банки и взял себе бутылёк маринованных помидор,которые жена мне сделала. Через пару дней звонит:"Мама,спасибо за помидорки. Классные. Утром одну съел и все лекции с открытым ртом слушал".

[desatka]

В одной английской церкви была 90-летняяя прихожанка-органистка, которая славилась своей добротой и отзывчивостью. Она никогда не была замужем и все силы отдавала игре на церковном органе.
Однажды священник этой церкви зашел к Беатрис, чтобы обсудить праздничную мессу. Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[Валентина-дачница]

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

— Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть…

[Абрикос]

- Тук-тук
- Кто там?
- Это я - Смерть
- Ну и что?
- Ну и все.

[Валентина-дачница]

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь!

[Валентина-дачница]

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень... Фара, бампер и капот...

Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

[Виола]

Тут как бы два пути:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.

[mira]

Какой же это анекдот?

[Валентина-дачница]

Объявление:
Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!
— Абрам! А ты у меня спросил?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».

[земля]

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже!... Я не за того замуж вышла!

[Валентина-дачница]

Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

[земля]

Спочатку кажуть: "Як Новий рік зустрінеш - так його і проведеш",
а потім: "Ой, як би перестати жерти ночами?"

- Коханий, я схожа на ідеальну жінку?
- Що ти! Ти - щось більше!
- І наскільки?
- Кілограмів так на 30...

- Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що шукаю собі дружину. І ось вже отримав цілий мішок листів.
- І що в них?
- В основному одна і та ж пропозиція: "Бери мою"!

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»)))))

[земля]

Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был.

[пятница]

- Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
- Есть, Моня…Тебе шо, накапать?

- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?


Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.


- Ой, Сарочка! Мене таки очень болит нога!
- Ну шо ж вы хотите, вам все-таки 80 лет!
- Другой ноге тоже 80 лет, но она ж не болит...

- Моня, держите себя в руках!
- Роза, я держу... Но чувствую, шо могу вырваться!

[did_Panas]

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

---------- Post added at 09:36 ---------- Previous post was at 09:24 ----------

Сообщение от пятница

-
Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.

Еврейская мама женит сына | Дизель Шоу

https://www.youtube.com/watch?v=UYSMHClLZ24

[George_0705]

Лучший день недели - среда.
Он равноудалён от надежд и разочарований...

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Порше", который по накладным и есть тот самый асфальт...

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

[Валентина-дачница]

— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

У меня конфисковали самогонный аппарат.
Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию
по потере КОРМИЛЬЦА?

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

[Нина_И]

Штовхати тещу в ополонку на водохрещу - це святе діло чи кримінальне...

[земля]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .

[земля]

Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин – очі розбігаються.
Дивлюся на ціни – очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець – нічого не бачу .....

[Валентина-дачница]

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставила!

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — один пишем, два в уме!

Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: Лучше бы вы, гады, сапоги так клеили!!!

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно.