Анекдоты

[Валентина-дачница]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Купил аудио курс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

[садовник]

В Одессе:

- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

- Двадцать кило не вашего дела!

---------- Post added at 19:54 ---------- Previous post was at 18:55 ----------

- Где скачать дипломную работу сварщика?

- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

✱ ✱ ✱

Знаете ли вы, что гепард - самое быстрое животное на планете? И если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

✱ ✱ ✱


- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?

[Валентина-дачница]

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

[Гала]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше я не ем хлеб.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Больше я не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду.

[садовник]

- Может, без него? А то с ним ощущения не те...

- Заткнись и надевай парашют!



*************


- Дорогая, я привел ребенка из садика!

- Чудесно! Как назовем? Наш-то в школу ходит.

[OlGaj]

Когда Фаину Раневскую спросили:
"Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?"
Она, не задумываясь, ответила:
"Седые".

[Валентина-дачница]

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

[zoya2]

-Куме,а як ви обриваете яблука?
-Чекаю поки подує вітер,вони самі падають.
-А як вітру немає?
-Ну тоді неврожай...

[Zavr]

- Семейное положение?
- Жду чуда.

[Валентина-дачница]

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете... Только римским.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

[Гала]

Ярчайший пример импортозамещения: вместо"всё включено" в Турции и Египте "всё выключено" в Крыму.

[Валентина-дачница]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

[садовник]

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.

- Да, спасибо.

*****

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

- Ряха.

[Валентина-дачница]

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица...

[Картофаныч]

Если через полгода после избрания депутатов вас не охватило чувство стыда и возмущения,значит...... вы не принимали участия в голосовании

[садовник]

Хорошая зима. Дожди теплые.

[Maryana]

Сообщение от садовник

Дожди теплые.

Скоро гриби полізуть...

[Iris_ka]

Сообщение от Maryana

Скоро гриби полізуть...

УЖЕ!!!!

[San-Sanytsch]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
* * * * * *
- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
- Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

---------- Post added at 02:17 ---------- Previous post was at 01:43 ----------

Ещё ржака...
* * * * * *
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...
* * * * *
И просто прикольные картинки...

[Нина_И]

..Якщо комусь Святий Миколай нічого не приніс, то може ви просто не там ночували?!!

[Валентина-дачница]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

[flowerss]

Валентина! Браво, вся семья "выпала"

[Kristin]

Хлопчик трьох років їде з мамою в автобусі. Один мужик грайливо запитує:
-І куди ж їде така крихітка?
Він у відповідь:
- До дідуся, водочку квасить!
В автобусі регіт! Мама перекладає:
–Лодочку красить!

---------- Post added at 18:01 ---------- Previous post was at 17:46 ----------

Податковий інспектор розмовляє з депутатом:
–Ви мене хочете переконати, що 5 «мерсів», лімузин, 3 квартири в центрі, 2 вілли на островах куплені на ваші чесно зароблені гроші?
–На чиї ж іще?
–На народні.
–Та ви що, здуріли? Звідки у народу такі гроші?

[Валентина-дачница]

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! бережет энергию...

[Валентина-дачница]

На Новый год жена попросила норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

[San-Sanytsch]

Выдержки из сочинений школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
3. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
4. Отец Чацкого умер в детстве.
5.У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
6. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
7. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
8. Такие девушки как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже....

[Сталоверова]

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Хирург:
– Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
– Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, я топор.

– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
– Министр финансов, вы в своем уме?

Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя!
– А, ну конечно, год Обезьяны же!

Она: – Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: – В трусах не пущу! Тут дрескод!


– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, Сережа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.

– Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
– Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

Профессор-филолог читает лекцию:
– Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
– Ага, конечно...

[Валентина-дачница]

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

[Татьяна Тройни]

будете так себя вести, я позову констебля!!!
- когобля?
-ментабля!!

[desatka]

новогоднее..

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...