Анекдоты

[zoya2]

Лежу я и думаю:пол надо помыть,белье постирать-погладить,цветочки полить...Лежу я и думаю...хозяйственная я,однако,баба!

[Сталоверова]

– Лучшая тактика – это игнорировать идиотов.

– Отличная цитата. Кто автор?

– Представлять, что их не существует.

– Ну кто автор?

– И продолжать жить.


Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.


В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".



Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают каменные дома? Вот деревянная тумбочка мне по пояс, я большой и страшный, однако мизинчик бо-бо.


Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

[vitaya]

старенький любимый анекдот...

В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце:
«...Чашка кофе — 12,
Получилось — 50,
итого — 300.
Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, не получилось…

[Светлячок]

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопки....

[Almargo]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[садовник]

Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

[Валентина-дачница]

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

--- С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!

[Нина_И]

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

[zoya2]

Грабли бывают двух видов:
1.Которые чему-то учат.
2.Мои любимые.

---------- Post added at 16:41 ---------- Previous post was at 16:39 ----------

-Ты покупал ребенка?
Дорогая,но мы его сами сделали...

---------- Post added at 16:44 ---------- Previous post was at 16:41 ----------

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.Полотенце мужу понравилось,а мужчину он выгнал.

[DREAM LIFE]

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Люся — это манеж!

[Almargo]

В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина...и тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина говядина?

[садовник]

Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро!

---------- Post added at 23:53 ---------- Previous post was at 23:50 ----------

Мое стройное тело унесло бурное печенье....

---------- Post added at 23:55 ---------- Previous post was at 23:53 ----------

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет!

---------- Post added at 23:57 ---------- Previous post was at 23:55 ----------

Одесса. Трамвайная остановка.

Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж - нет.

Кондуктор кричит вагоновожатому:

- Сема, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

---------- Post added 02.10.2015 at 00:01 ---------- Previous post was 01.10.2015 at 23:57 ----------

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.....

[Татьяна Тройни]

Перед началом рабочей недели настоятельно рекомендую вспомнить, что лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем колхоза она так и не стала

[садовник]

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона…

[Валентина-дачница]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.
И только на яхты цена снизилась. Радость пришла, откуда не ждали!

[MAMAIKA]

[Светлячок]

У тети Светы сын Санька-то уже спился и на зону сел, а ты всё у матери на шее сидишь.

[Светлячок]

Стриптиз - это когда просишь милостыню в нижнем белье.

***********************
Поймали на крючок русалку
И вдруг она снимает хвост
И говорит мужичьим басом
Майор Гаврилов рыбнадзор

[natabu]

Сообщение от Татьяна Тройни

Перед началом рабочей недели настоятельно рекомендую вспомнить, что лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем колхоза она так и не стала

У мене був подібний випадок:

на роботі присіла на 5 хвилин випити кави, зайшов шеф і відразу - сидиш, каву пє'єш? Іди віднеси документи в 2-й корпус. А я кажу: "Я так пахала..." А він:"Сказала муха, сидячи на тракторі".

А тепер анекдот , чула по радіо, ситуація дуже характерна для наших країв:

- Пані Стасю, а чи правда, що Ви і далі працюєте вчителькою в ліцеї і викладаєте етику?
- Та так, і далі працюю.
- А чи Ваш пан Дзюньо і далі працює на хутряній фабриці і шие надзвичайно дорогі шуби?
- Так, і далі шие.

- То нехай зашиє Вашому котові ср .. у, щоб не гадив на коврик під моїми дверима

[Валентина-дачница]

Дорогой, хочу покраситься в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу....

[Валентина-дачница]

Спрашиваю сегодня у сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

[vitaya]

Дружина заходить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
- Думаєш, це допоможе?
- Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!

- Лікарю, мені щоночі сняться миші, вони в футбол грають, що робити?
- Ось вам таблетки, вип'єте і все сьогодні пройде!
- А можна я завтра вип'ю?
- А чому завтра?
- А сьогодні фінал.

[алочка]

Утром сын , наблюдая за картиной как я покрываю прическу лаком для волос говорит : "Мама, зря ты дихлофос переводишь , твои тараканы бессмертны !!! ".... А ведь он прав )))

[zoya2]

-Куме,а чи не хотіли б ви спробувати секс утрьох?
-Ну... хотів би.
-Тоді біжіть мерщій додому,може ще встигните.

[Tess]

[desatka]

на приеме:
— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой.

[Светлячок]

Роза , я прочитал , шо 2015 год переживут только те знаки зодиака у которых есть рога : овны , тельцы и козероги ...а как же я ? Я же - скорпион...
- Ой Моня , не шкварчи , я уже все сделала .... Жить будешь долго и счастливо ....

---------- Post added at 19:16 ---------- Previous post was at 18:52 ----------

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

[zoya2]

-Ты что в субботу делаешь?
-Запускаю с сыном воздушного змея.А ты?
-Примерно то же самое.Провожаю тещу в аэропорт.

[Zavr]

Говорят, с деньгами нужно расставаться абсолютно спокойно. Блин, блин, блин, да я с ними встретиться никак не могу...

[Светлячок]

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
***************
Радикальна українська організація ХІХІЛ.