Анекдоты - Страница 114 - Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках!

Валентина-дачница · 07.11.2015, 21:47

Надо что-то прекращать… или жрать, или взвешиваться!!!

zoya2 · 07.11.2015, 23:57

Прихожу домой,а там столько работы:диван не лежаный,телевизор не смотренный,интернет не сиженый.

---------- Post added at 22:57 ---------- Previous post was at 22:53 ----------

Везде обман...Покупаю стиральный порошок,написано:"100 грамм в подарок".Открываю...ни фига...один порошок.

Лена О · 12.11.2015, 18:58

Женщина в роддоме родила малыша и обращается к доктору: "Доктор, помогите мне! я родила от любовника. ребенок родился рыжим, а у нас в семье все брюнеты...сделайте что-нибудь!" доктор согласился ей помочь. в день выписки приглашает папашу в свой кабинет на приватную беседу: "вы с женой как часто сексом занимались?" "ну один, может два раза в месяц" "так я и думал! а теперь иди и посмотри, что ты своим ржавым членом наделал!"

Almargo · 12.11.2015, 20:36

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...)))

Zavr · 15.11.2015, 17:38

Раннее утро, маршрутка, тишина в салоне... У мужика вдруг громко из мобильника раздается собачий лай. Гав-гав-гав... Он медленно достает трубку и так нежно: "да, дорогая..."

Виола · 15.11.2015, 19:52

это не анекдот, у меня когда-то знакомые чуть не развелись, когда жена услышала, какой на ее звонки рингтон стоит

desatka · 15.11.2015, 21:16

Я была свидетелем сцены на базаре. Стоят две девушки лет за 30 и у одной звонит телефон мерзким хрюканьем. Она говорит "Мой кабан звонит" Включает соединение и воркует "Ал-лё! Ми-и-лый!".

Это было классно

vitaya · 15.11.2015, 21:31

В тему телефонов и рингтонов.
У знакомого в качестве рингтона на звонок жены песня со словами "любииимааая, моя"
Заходит жена как-то к мужу на работу, пиджак висит, а мужа нет. И слышит как в пиджаке его телефон звонит-разрывается: "любииимааая, моя"
А любимая-то на пороге стоит...

коллеги мужа зависли на несколько секунд - такое пАливо!

оказалось, жена сумочку неудачно локтем к себе прижала, телефон сам к мужу и позвонил))

Lilian · 28.11.2015, 19:23

Цитата:

Сообщение от vitaya

В тему телефонов и рингтонов.
У знакомого в качестве рингтона на звонок жены песня со словами "любииимааая, моя"
Заходит жена как-то к мужу на работу, пиджак висит, а мужа нет. И слышит как в пиджаке его телефон звонит-разрывается: "любииимааая, моя"
А любимая-то на пороге стоит...

коллеги мужа зависли на несколько секунд - такое пАливо!

оказалось, жена сумочку неудачно локтем к себе прижала, телефон сам к мужу и позвонил))

есть еще анекдот на эту тему...

- нашла у мужа в телефоне абонента "бесплатный секс" - звоню...
- ..... мой телефон зазвонил.

ЛОРИК29 · 16.11.2015, 17:43

Не анекдот, а жизненная правда

Валентина-дачница · 19.11.2015, 18:16

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Гала · 19.11.2015, 18:58

В маршрутке старуха долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря ты, сынок, всё это мне рассказываешь. Я глухая...

ptichka · 19.11.2015, 23:27

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

Светлячок · 20.11.2015, 09:35

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.

*****************************

- Почему вы с Ильёй не вместе?
- Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

flowerss · 23.11.2015, 19:07

Сцена из жизни. Утро,цветочный рынок,покупателей нет. За прилавком сидит немолодая,дородная женщина,борющаяся со сном. Голова опускается всё ниже и ниже, и всё таки падает на прилавок .Соседки начинают хихикать. Мадам невозмутимо поднимается и говорит чистой украинською мовою :"Як би у нас були бiлi ночi - ми б сдохли на городi "

Валентина-дачница · 24.11.2015, 19:31

- Мама уже час ночи, а моего Сени до сих пор нет, он наверное у любовницы.
- Розочка, почему ты сразу думаешь за плохое, может его просто машина сбила.

— Вот скажите, почему у всех яблоки по 5 гривен, а у Вас -10?
— Потому шо 10 больше чем 5!..

Валентина-дачница · 25.11.2015, 17:06

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Валентина-дачница · 26.11.2015, 15:31

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

vitaya · 26.11.2015, 17:09

Продолжаю тему гостеприимства

Дайте воды попить, а то так кушать хочется, что негде переночевать

садовник · 26.11.2015, 17:12

Цитата:

Сообщение от vitaya

Дайте воды попить, а то так кушать хочется, что негде переночевать

ага щаззззз!!!

тут давеча старушка заходила воды попить....хватились, рояля не стало!!!!

Валентина-дачница · 28.11.2015, 15:01

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Валентина-дачница · 01.12.2015, 14:29

В кабинете врача
— Доктор я пришел сказать Вам спасибо.
— Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

алочка · 02.12.2015, 01:35

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

OlGaj · 03.12.2015, 20:19

Vikulya · 03.12.2015, 22:58

садовник · 04.12.2015, 00:39

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон!

******

Теща решила переехать к своему зятю-генералу

, но по дороге ее призвали в армию.

*****

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.

*****

В Одессе:

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?

- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

К-я · 04.12.2015, 05:32

Хенерал - маладэц!

zoya2 · 04.12.2015, 11:59

Чем отличается мужчина от женщины? Тем ,что у него на шее галстук.
А чем отличается женщина от мужчины?Тем, что у нее на шее бусы,дом,дети и ...мужчина в галстуке.

Валентина-дачница · 04.12.2015, 18:02

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Купил аудио курс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

садовник · 04.12.2015, 20:54

В Одессе:

- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

- Двадцать кило не вашего дела!

---------- Post added at 19:54 ---------- Previous post was at 18:55 ----------

- Где скачать дипломную работу сварщика?

- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

✱ ✱ ✱

Знаете ли вы, что гепард - самое быстрое животное на планете? И если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

✱ ✱ ✱

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?

07.11.2015, 21:47	#1
Валентина-дачница Местный Регистрация: 30.12.2013 Адрес: Киев Сообщений: 2,069 Сказал(а) спасибо: 23,602 Поблагодарили 25,011 раз(а) в 2,638 сообщениях	Re: Анекдоты Надо что-то прекращать… или жрать, или взвешиваться!!! __________________ Валентина и, конечно же, на "ты" Любовь к садоводству - это семя, которое будучи посажено, никогда не умирает, но составляет постоянно растущий источник счастья. (Гертруда Джекилл) Создание сада - это инвестиция, в свое здоровье как минимум.

07.11.2015, 23:57	#2
zoya2 Местный Регистрация: 10.03.2013 Адрес: г.Харьков Сообщений: 746 Сказал(а) спасибо: 2,021 Поблагодарили 2,044 раз(а) в 565 сообщениях	Re: Анекдоты Прихожу домой,а там столько работы:диван не лежаный,телевизор не смотренный,интернет не сиженый. ---------- Post added at 22:57 ---------- Previous post was at 22:53 ---------- Везде обман...Покупаю стиральный порошок,написано:"100 грамм в подарок".Открываю...ни фига...один порошок. __________________ Я Зоя.Можна на ты.

12.11.2015, 18:58	#3
Лена О Освоившийся Регистрация: 22.07.2012 Адрес: Кременчуг Сообщений: 103 Сказал(а) спасибо: 389 Поблагодарили 509 раз(а) в 79 сообщениях	Re: Анекдоты Женщина в роддоме родила малыша и обращается к доктору: "Доктор, помогите мне! я родила от любовника. ребенок родился рыжим, а у нас в семье все брюнеты...сделайте что-нибудь!" доктор согласился ей помочь. в день выписки приглашает папашу в свой кабинет на приватную беседу: "вы с женой как часто сексом занимались?" "ну один, может два раза в месяц" "так я и думал! а теперь иди и посмотри, что ты своим ржавым членом наделал!" __________________ Симметрия - враг красоты Мой альбомhttp://ru.myalbum.com/Album=YTQPCJFH

12.11.2015, 20:36	#4
Almargo Местный Регистрация: 31.07.2013 Адрес: Киев, Борщаговка, Ворзель Сообщений: 2,068 Сказал(а) спасибо: 3,492 Поблагодарили 10,437 раз(а) в 1,959 сообщениях	Re: Анекдоты Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...))) __________________ Алёна Не спешите следовать за толпой — она может оказаться похоронной процессией...

15.11.2015, 17:38	#5
Zavr Местный Регистрация: 20.10.2010 Адрес: Одесская обл. Сообщений: 1,829 Сказал(а) спасибо: 3,237 Поблагодарили 22,286 раз(а) в 1,882 сообщениях	Re: Анекдоты Раннее утро, маршрутка, тишина в салоне... У мужика вдруг громко из мобильника раздается собачий лай. Гав-гав-гав... Он медленно достает трубку и так нежно: "да, дорогая..." __________________ Валерий.

15.11.2015, 19:52	#6
Виола Местный Регистрация: 02.08.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,115 Сказал(а) спасибо: 12,418 Поблагодарили 6,751 раз(а) в 943 сообщениях	Re: Анекдоты это не анекдот, у меня когда-то знакомые чуть не развелись, когда жена услышала, какой на ее звонки рингтон стоит

15.11.2015, 21:16	#7
desatka Местный Регистрация: 02.03.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,653 Сказал(а) спасибо: 6,288 Поблагодарили 7,585 раз(а) в 1,203 сообщениях	Re: Анекдоты Я была свидетелем сцены на базаре. Стоят две девушки лет за 30 и у одной звонит телефон мерзким хрюканьем. Она говорит "Мой кабан звонит" Включает соединение и воркует "Ал-лё! Ми-и-лый!". Это было классно __________________ Ирина

15.11.2015, 21:31	#8
vitaya Местный Регистрация: 10.08.2011 Адрес: Київ Сообщений: 2,060 Сказал(а) спасибо: 3,993 Поблагодарили 10,309 раз(а) в 2,133 сообщениях	Re: Анекдоты В тему телефонов и рингтонов. У знакомого в качестве рингтона на звонок жены песня со словами "любииимааая, моя" Заходит жена как-то к мужу на работу, пиджак висит, а мужа нет. И слышит как в пиджаке его телефон звонит-разрывается: "любииимааая, моя" А любимая-то на пороге стоит... коллеги мужа зависли на несколько секунд - такое пАливо! оказалось, жена сумочку неудачно локтем к себе прижала, телефон сам к мужу и позвонил)) __________________ Віта

16.11.2015, 17:43	#10
ЛОРИК29 Banned Регистрация: 30.08.2012 Адрес: Одесса Сообщений: 1,976 Сказал(а) спасибо: 5,937 Поблагодарили 13,435 раз(а) в 1,917 сообщениях	Re: Анекдоты Не анекдот, а жизненная правда

19.11.2015, 18:16	#11
Валентина-дачница Местный Регистрация: 30.12.2013 Адрес: Киев Сообщений: 2,069 Сказал(а) спасибо: 23,602 Поблагодарили 25,011 раз(а) в 2,638 сообщениях	Re: Анекдоты Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. __________________ Валентина и, конечно же, на "ты" Любовь к садоводству - это семя, которое будучи посажено, никогда не умирает, но составляет постоянно растущий источник счастья. (Гертруда Джекилл) Создание сада - это инвестиция, в свое здоровье как минимум.

19.11.2015, 18:58	#12
Гала Местный Регистрация: 17.08.2009 Адрес: г Киев Сообщений: 1,261 Сказал(а) спасибо: 28,646 Поблагодарили 7,890 раз(а) в 1,004 сообщениях	Re: Анекдоты В маршрутке старуха долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря ты, сынок, всё это мне рассказываешь. Я глухая...

19.11.2015, 23:27	#13
ptichka Местный Регистрация: 17.06.2011 Адрес: Киев - дача восток Буковины Сообщений: 747 Сказал(а) спасибо: 10,422 Поблагодарили 5,906 раз(а) в 790 сообщениях	Re: Анекдоты — Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые. — Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты. __________________ С уважением, Марина ! Делайте добро без корысти и оно обязательно вернется!

20.11.2015, 09:35	#14
Светлячок Местный Регистрация: 15.10.2010 Адрес: Кам"янське Сообщений: 1,516 Сказал(а) спасибо: 3,098 Поблагодарили 7,138 раз(а) в 1,147 сообщениях	Re: Анекдоты — Девочки, я похудела на два размера! — Какая же ты молодчинка, тварь. ***************************** - Почему вы с Ильёй не вместе? - Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу. __________________ https://picasaweb.google.com/101166484603497197438

23.11.2015, 19:07	#15
flowerss Местный Регистрация: 05.11.2015 Адрес: Днепр Сообщений: 6,714 Сказал(а) спасибо: 38,122 Поблагодарили 50,145 раз(а) в 6,414 сообщениях	Re: Анекдоты Сцена из жизни. Утро,цветочный рынок,покупателей нет. За прилавком сидит немолодая,дородная женщина,борющаяся со сном. Голова опускается всё ниже и ниже, и всё таки падает на прилавок .Соседки начинают хихикать. Мадам невозмутимо поднимается и говорит чистой украинською мовою :"Як би у нас були бiлi ночi - ми б сдохли на городi " __________________ Цветничок 2020/1 Я Света Последний раз редактировалось flowerss; 23.11.2015 в 20:34.

24.11.2015, 19:31	#16
Валентина-дачница Местный Регистрация: 30.12.2013 Адрес: Киев Сообщений: 2,069 Сказал(а) спасибо: 23,602 Поблагодарили 25,011 раз(а) в 2,638 сообщениях	Re: Анекдоты - Мама уже час ночи, а моего Сени до сих пор нет, он наверное у любовницы. - Розочка, почему ты сразу думаешь за плохое, может его просто машина сбила. — Вот скажите, почему у всех яблоки по 5 гривен, а у Вас -10? — Потому шо 10 больше чем 5!.. __________________ Валентина и, конечно же, на "ты" Любовь к садоводству - это семя, которое будучи посажено, никогда не умирает, но составляет постоянно растущий источник счастья. (Гертруда Джекилл) Создание сада - это инвестиция, в свое здоровье как минимум.

25.11.2015, 17:06	#17
Валентина-дачница Местный Регистрация: 30.12.2013 Адрес: Киев Сообщений: 2,069 Сказал(а) спасибо: 23,602 Поблагодарили 25,011 раз(а) в 2,638 сообщениях	Re: Анекдоты Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал... — Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала. __________________ Валентина и, конечно же, на "ты" Любовь к садоводству - это семя, которое будучи посажено, никогда не умирает, но составляет постоянно растущий источник счастья. (Гертруда Джекилл) Создание сада - это инвестиция, в свое здоровье как минимум.

26.11.2015, 15:31	#18
Валентина-дачница Местный Регистрация: 30.12.2013 Адрес: Киев Сообщений: 2,069 Сказал(а) спасибо: 23,602 Поблагодарили 25,011 раз(а) в 2,638 сообщениях	Re: Анекдоты Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… __________________ Валентина и, конечно же, на "ты" Любовь к садоводству - это семя, которое будучи посажено, никогда не умирает, но составляет постоянно растущий источник счастья. (Гертруда Джекилл) Создание сада - это инвестиция, в свое здоровье как минимум.

26.11.2015, 17:09	#19
vitaya Местный Регистрация: 10.08.2011 Адрес: Київ Сообщений: 2,060 Сказал(а) спасибо: 3,993 Поблагодарили 10,309 раз(а) в 2,133 сообщениях	Re: Анекдоты Продолжаю тему гостеприимства Дайте воды попить, а то так кушать хочется, что негде переночевать __________________ Віта

28.11.2015, 15:01	#21
Валентина-дачница Местный Регистрация: 30.12.2013 Адрес: Киев Сообщений: 2,069 Сказал(а) спасибо: 23,602 Поблагодарили 25,011 раз(а) в 2,638 сообщениях	Re: Анекдоты Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины. __________________ Валентина и, конечно же, на "ты" Любовь к садоводству - это семя, которое будучи посажено, никогда не умирает, но составляет постоянно растущий источник счастья. (Гертруда Джекилл) Создание сада - это инвестиция, в свое здоровье как минимум.

01.12.2015, 14:29	#22
Валентина-дачница Местный Регистрация: 30.12.2013 Адрес: Киев Сообщений: 2,069 Сказал(а) спасибо: 23,602 Поблагодарили 25,011 раз(а) в 2,638 сообщениях	Re: Анекдоты В кабинете врача — Доктор я пришел сказать Вам спасибо. — Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник? — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На черный день. — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! __________________ Валентина и, конечно же, на "ты" Любовь к садоводству - это семя, которое будучи посажено, никогда не умирает, но составляет постоянно растущий источник счастья. (Гертруда Джекилл) Создание сада - это инвестиция, в свое здоровье как минимум.

02.12.2015, 01:35	#23
алочка Увлеченный Регистрация: 10.02.2012 Адрес: александрия Сообщений: 157 Сказал(а) спасибо: 2,107 Поблагодарили 1,393 раз(а) в 134 сообщениях	Re: Анекдоты Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул? — Ну я. Отец размахивается, и сына — по уху! — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

03.12.2015, 20:19	#24
OlGaj Местный Регистрация: 15.11.2013 Адрес: Киев - Запорожье Сообщений: 1,241 Сказал(а) спасибо: 7,856 Поблагодарили 11,547 раз(а) в 1,263 сообщениях	Re: Анекдоты __________________ Ольга. Не мечтай о жизни, а живи своей мечтой! Цветы моей дачи

03.12.2015, 22:58	#25
Vikulya Местный Регистрация: 08.06.2015 Адрес: Киевская обл. Сообщений: 908 Сказал(а) спасибо: 1,598 Поблагодарили 12,379 раз(а) в 854 сообщениях	Re: Анекдоты

04.12.2015, 00:39	#26
садовник Super Moderator Регистрация: 28.01.2009 Адрес: Киев. Сообщений: 42,118 Сказал(а) спасибо: 2,347 Поблагодарили 82,044 раз(а) в 25,842 сообщениях	Re: Анекдоты У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон! **** Теща решила переехать к своему зятю-генералу, но по дороге ее призвали в армию. * Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской. *** В Одессе: - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании! Последний раз редактировалось садовник; 04.12.2015 в 00:45.

04.12.2015, 05:32	#27
К-я Местный Регистрация: 20.02.2010 Адрес: Донецкая обл. Сообщений: 2,768 Сказал(а) спасибо: 6,883 Поблагодарили 18,319 раз(а) в 2,889 сообщениях	Re: Анекдоты Хенерал - маладэц! __________________ Загрызаець

04.12.2015, 11:59	#28
zoya2 Местный Регистрация: 10.03.2013 Адрес: г.Харьков Сообщений: 746 Сказал(а) спасибо: 2,021 Поблагодарили 2,044 раз(а) в 565 сообщениях	Re: Анекдоты Чем отличается мужчина от женщины? Тем ,что у него на шее галстук. А чем отличается женщина от мужчины?Тем, что у нее на шее бусы,дом,дети и ...мужчина в галстуке. __________________ Я Зоя.Можна на ты.

04.12.2015, 18:02	#29
Валентина-дачница Местный Регистрация: 30.12.2013 Адрес: Киев Сообщений: 2,069 Сказал(а) спасибо: 23,602 Поблагодарили 25,011 раз(а) в 2,638 сообщениях	Re: Анекдоты В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Купил аудио курс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон. Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок. __________________ Валентина и, конечно же, на "ты" Любовь к садоводству - это семя, которое будучи посажено, никогда не умирает, но составляет постоянно растущий источник счастья. (Гертруда Джекилл) Создание сада - это инвестиция, в свое здоровье как минимум.

04.12.2015, 20:54	#30
садовник Super Moderator Регистрация: 28.01.2009 Адрес: Киев. Сообщений: 42,118 Сказал(а) спасибо: 2,347 Поблагодарили 82,044 раз(а) в 25,842 сообщениях	Re: Анекдоты В Одессе: - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? - Двадцать кило не вашего дела! ---------- Post added at 19:54 ---------- Previous post was at 18:55 ---------- - Где скачать дипломную работу сварщика? - Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника. ✱ ✱ ✱ Знаете ли вы, что гепард - самое быстрое животное на планете? И если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час! ✱ ✱ ✱ - Все свои сбережения трачу на путешествия. - Что, опять маршрутка подорожала?