Анекдоты

[Светлячок]

– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!

[кейн]

Египетские акулы повидали многое!!!!! Но русских с их- ВАУ!!! ДЕЛЬФИНЫ !!!! боятся до сих пор

---------- Post added at 09:58 ---------- Previous post was at 09:53 ----------

Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa:
— в начале — «Дeвoчкa мoя!»…
-потом — «Ты чё мaть?!»…
и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»

[Розочка]

- А як ви живете з вашим чоловіком?
- Ой, знаєте, чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги...

[Валентина-дачница]

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
…………
Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!
…………
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...
…………
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
…………
Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...

[Розочка]

Холодильник "Донбас" принципово не охолоджує Львівське пиво.

---------- Post added at 23:40 ---------- Previous post was at 23:40 ----------

З жінкою, як з прокурором - все сказане вами обов'язково буде використано проти вас.

---------- Post added at 23:41 ---------- Previous post was at 23:40 ----------

І пам'ятай - ніякої агресії! Бий і посміхайся.

---------- Post added at 23:42 ---------- Previous post was at 23:41 ----------

Іспит в сільськогосподарському інституті. професор :
- Чи можна робити аборт корові?
Студент, з усмішкою:
- Ну, професор, ви, мабуть круто попали!

---------- Post added at 23:43 ---------- Previous post was at 23:42 ----------

- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Януковича знаєш?
- Так.
- Пішли!

---------- Post added at 23:44 ---------- Previous post was at 23:43 ----------

Мій гаманець як цибуля – коли я відкриваю його, мені хочеться плакати!

[VARIKA]

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...)

[Розочка]

Сообщение от VARIKA

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...)

Який кошмар!!! Да-а!!! Красота требує жертв!

[Валентина-дачница]

Помни: виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

* * *

Никакая другая часть тела не вредит человеку больше его собственного языка…

* * *

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

* * *

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле...

* * *

И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом... .

* * *

Самая страшная депрессия — это когда уже не радуют даже деньги!

* * *

Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

* * *

Она была ему очень дорога. И он нашел… подешевле.

* * *

Крепостное право — это право на выбор напитка любой крепости…

[Розочка]

Дружина - чоловікові:
-Ти чому прийшов додому о 5-ій ранку?
Чоловік виправдовуючись:
-А це я винний в тому, що у нашому місті, о 5-ій ранку окрім того як додому йти, більше немає куди?

---------- Post added at 18:41 ---------- Previous post was at 18:41 ----------

Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.

[Розочка]

Жіноча логіка.
Він:
- Рибонько моя...
Вона:
- Ага. Риба... Значить піранья... Піранья, одже зубаста... Зубаста значить собака. Мамо!!! Він мене сукою обізвав!

[desatka]

Мужчины! Если на звонок в домофон вы услышали женское "кто там?" попробуйте ответить "Ваше счастье мадам!"

[Valia]

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

[Валентина-дачница]

В Одессе открылись два новых магазина: - магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...
……….
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...
……….
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
……..
Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[ЛОРИК29]

Вот, не могу сложить о нем однозначного мнения.
Перлы Лукашенко Лучше анекдотов.. Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

[кейн]

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле

[кейн]

-У меня с женой секса 3 месяца не было, Решил рискнуть!!! Речка романтика , костер , шашлыки и только подошли к самому главному , разделись .ТУТ вдруг в кустах кто-то шарахается Испугались давай одеваться , присмотрелись- это бобры !!!!
- Так то бобры за бревном пришли !!!!
- да........ природу не обманешь !!!!!

[Татьяна Тройни]

Пошла покупать платье. Не влезла Расстроилась и купила торт.
Влез, падлюка!!!

[Валентина-дачница]

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ...
когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если
бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я
тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

* * *

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

* * *

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска! ?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

[Almargo]

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли!

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Вы что нибудь слышали о ортопедических стельках? Если да то пора бы их приобрести, так как если будет плоскостопие, то в армию не заберут)))

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

[алочка]

Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...))))))

[Валентина-дачница]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

* * *

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

* * *

[Татьяна Тройни]

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсобес, РАЙсовет, РАЙком... А теперь... АДминистрация

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

[ya]

Сообщение от Татьяна Тройни

-Вам грибочков положить?

Одна моя знакомая, когда ей торговки на улице предлагают грибы, говорит: "Спасибо, не надо. Я живу отдельно от свекрови".

(у неё со свекровью в самом деле напряженка в отношениях )

[Валентина-дачница]

— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— Обычно после хорошего обеда.

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".

[садовник]

Из Жванецкого.
- Наша свобода - бардак, наша мечта - порядок в бардаке.
- То, что при демократии печатается, при диктатуре говорится. При диктатуре все боятся вопросов, при демократии – ответов. При диктатуре больше балета и анекдотов, при демократии – поездок и ограблений. При диктатуре могут прибить сверху, при демократии – снизу, при порядке – со всех сторон.
- Есть три пути развития: стоять на месте, лежать на месте и наш - лежать на правильном пути.
- Украинцы и грузины, как молодожены, - хотят жить одни. А россияне, как родители, - хотят жить с ними.
- Чиновник! Всегда помни, что ты – взяточник! Тебе потом напомнят, но поздно будет… Бизнесмен, всегда помни, что ты мог тихо уехать из этой страны. Когда тебе об этом напомнят - хрен ты оттуда уедешь… Политик, всегда помни: наши люди пьют из чувства протеста. Как только пить перестанут, ты не спасешься!
- Самая страшная месть – это прощение.
- Твой ребенок - первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сможешь им руководить.

---------- Post added at 22:47 ---------- Previous post was at 22:44 ----------

- Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. А где свидетельство о жизни?
- Если на одну чашу весов положить случайные связи, а на другую – хороший коньяк, я бы выбрал… Постой, а зачем их класть на разные чаши?
- Я был здоровым и думал: умру, когда захочу. А теперь понял: меня могут и не спросить.
- Пьеса закончилась на час раньше спектакля.
- Отец говорил мне: не спеши – и все сбудется. Все сбылось – я уже не спешу.
- Это аптека? А против детей постарше у вас есть что-нибудь?
- Когда уходит любимый человек, говорят: "Время лечит". Но когда оно вылечит - уйдет и время.
- Образование помогает терпеть унижение.
- У тебя диабет, тебе нельзя сладкого – оставь эту женщину!
- Интеллигент – это тот, кто среди людей старается занимать как можно меньше места.

[Валентина-дачница]

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспал!!!

* * *

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

* * *

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят."

* * *

[Валентина-дачница]

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди.. .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

* * *

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

* * *

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .

* * *

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

* * *

[ВалентинкаЯ]

Поймал мужик золотую рыбку. На ее вопрос, что хочет, попросил писать самогоном. Попробовал, получилось. Наполнил несколько бутылок, позвал кума на посиделки. Хорошо посидели, все выпили. Пора уходить и кум просит выпить на коня. Ответ: на коня с горла...

[Almargo]

" Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?

- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там в армии.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались…»

Жизнь большинства людей похожа на этот анекдот, мы постоянно даем себе новые вводные, и идем к своей цели, долгой извилистой и ухабистой дорогой.

Все понимают, что напрямую быстрее, но нет, мы сами портим себе жизнь.

Так и в нашей жизни… Мы постоянно делаем вид, что работаем за шестерых, постоянно суетимся, задумываем массу проектов… Но, по сути, из них запускается только 1-2…

[Chita]

На АЗС возле кассы табличка с текстом:
"Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты -речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если включить свет и одеть налобный фонарик, ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, ты - ракета...
Хорошего дня!"