Анекдоты

[Ann]

Зачем о женщинах плохо? Наш кум на ручнике доехал из Киева до Черкасс. В Черкассах к нему в машину сел мой муж, и кум ему жалуется - давлю, говорит, газ до пола, а машина еле ползет. Ну, муж ему показал на ручник.
Что говорить, если он до их пор держит на педалях обе ноги (одну на газе, другую - на тормозе) и... иногда жмет обеими, или путает их. Уже две страховых компании отказались страховать его машину

[Гала]

Максимка, ты уроки сделал?
Нет!
А почему тогда спать улёгся?
Меньше знаешь, крепче спишь!

---------- Post added at 22:10 ---------- Previous post was at 22:05 ----------

Грузин забыл цифру 3 на русском и говорит продавщице:
- Дай мне 4 хлеба и один не надо.

[ya]

...

[Гала]

А еврейские, армянские и прочие анекдоты можно?

---------- Post added at 22:52 ---------- Previous post was at 22:51 ----------

Обожаю еврейские.

[алочка]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

[afinna]

Сообщение от Гала

А еврейские, армянские и прочие анекдоты можно?

---------- Post added at 22:52 ---------- Previous post was at 22:51 ----------

Обожаю еврейские.

Аналогично)), можно все не "приплетая" политику на злобу дня)), ну типа Беню(Главного ...Украины), разных овощей и карликов, а также остальных персонажей "партии и правительства" ))
И любi друзi)), перед тем как "постить" смешное, уж напрягитесь и определитесь-куда постить(в какую тему), анекдоты-это коротко и сжато)), иначе становится рассказом и тд.

[Розочка]

Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у важку хвилину — Гугл, Вікіпедію, Вконтакті.

---------- Post added at 22:40 ---------- Previous post was at 22:40 ----------

Ти знаєш, хто такі сніжинки? - це мухи в піжамках!)

---------- Post added at 22:41 ---------- Previous post was at 22:40 ----------

- Чи готовий ти ... бути зі мною в онлайні ... і в горі і в радості ... поки збій в мережі не розлучить нас?

---------- Post added at 22:43 ---------- Previous post was at 22:41 ----------

У зв'язку з кризою об'єдналися дві компанії - "Макдоналдс" і секс-шоп. Тепер іграшки в хеппі-міл стали ще більш цікавими.

---------- Post added at 22:45 ---------- Previous post was at 22:43 ----------

Тільки українці на питання «Ти Куди?», відповідають «Зараз прийду».

---------- Post added at 23:30 ---------- Previous post was at 22:45 ----------

Стою спокійненько, мию посуд. Не сварюся, не кричу. Взагалі, поводжуся добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по голові і в вушко мені каже: "Ей, тараканчики! Ви що, здохли там?"

[кейн]

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

[НАТАЛИНА]

Сьогодні чув, як дівчина, переходячи дорогу, кричала світлофору:
- Почекай, я на підборах!

Чарівна штука шлюб! Є в ньому щось магічне! Одружуються зайчики з котиками, а розлучаються корови з козлами ...

- Чому ви багато встигаєте і ставитеся до всього оптимістично?
- А я просто ні з ким не сперечаюся.
- Але це ж неможливо!
- Ну неможливо, так неможливо.

Я на 98% - ангел, АЛЕ, ох уж ці 2%..



Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-вишеньки, груди-персик, фігурка-Грушечка... Це - не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба!

Нещодавно зробив, то про що давно мріяв. Коли мені зателефонували після співбесіди із запрошенням на роботу я відповів у їх стилі:
- Спасибі за ваш інтерес, але на жаль ви не пройшли конкурс і вибір був зроблений на користь іншого претендента.
- Якого претендента?? - Дівчинці на тому кінці дроту точно замкнуло б мозок, якби він був.
- Претендента, на посаду мого роботодавця.


Не треба на пачках від сигарет друкувати всяку ахінею...
Достатньо написати: "Виручені кошти підуть у фонд допомоги Народним депутатам"
Ось тоді дійсно, півкраїни курити кинуть

Щоранку я кажу собі: «Підйом, красуня, нас чекають великі справи!», Але внутрішній голос шепоче, якщо чекають, значить, люблять, а якщо люблять, то почекають ...))

Одеська квартира. Рабинович запитує у дружини:
- Сарочка, дорога, а шо ти зробиш, якщо я тобі ненавмисно зраджу?
- Ха .. Напишу на твоєму надгробку: "У нього було світле майбутнє, але таки обрав світлу пам'ять".

Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія:"Кому здачу з 500 гривень?" - відгукнулось півмаршрутки

Сиджу в кафе. Підходить хлопець і каже: - Дівчина, можна я за вас заплачу? ...
Ну я не розгубилася - дістала квитанції за опалення, газ, світло, воду ...


Мені здається, що кожному потрібен хоча б один додатковий день між суботою і неділею.



Реклама стоматологічної клініки:
,,Лікування зубів методом братів Кличко"

Жінка створена з ребра чоловіка ... Не з ноги, щоб бути приниженою ... І не з голови, щоб перевершувати ... А з боку, щоб бути поруч з тобою, бути рівною тобі ... З під руки, щоб бути завжди захищеною ... І зі сторонни серця , щоб бути коханою ...

Головною відмінністю між тваринами і людьми є те, що тварини не тримають вдома людей. Хоча коти можуть з цим твердженням і не погодитися.

---------- Post added at 00:53 ---------- Previous post was at 00:48 ----------

Я не принцеса — корона постійно спадає…
Я не ангел — крила в пральній машині…
Я не люблю себе — я просто балдію…
Я не стерва — я розумніша…
Я не божевільна — все ще в процесі…
Я не дурна — просто іноді лінь думати…
Я не подарунок — я сюрприз!



Перевірений рецепт молодості: радійте кожній дрібниці і не переживайте за кожної сволоти.



Нещодавно я зрозумів одну життєву мудрість: одяг треба купувати під колір шерсті свого кота.

[кейн]

Соц-опитування серед чоловіків світу: "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць - те, що мені приносить задоволення!
Француз - те, чим я задовільняю жінку!
Москаль - чоловіче достоїнство!
Українець - шабля, а те, що у них всіх висить - у мене стоїть!!!

[Татьяна Тройни]

Подошла к шкафу и только открыла, а на меня кааааак вывалится всё то, что нечего надеть!!!!

[Валентина-дачница]

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
………..
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
…………
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
………..
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
……….

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
………..
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
некоторые даже успевали выучить половину заданного на
дом!
………..

[Нина_И]

Сообщение от Валентина-дачница

За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
некоторые даже успевали выучить половину заданного на
дом!

Кто может сказать по-поводу... Один раз даже вскочила с места, пребывая в состоянии легкой мечтательности... (девичья фамилия Попова)

[Розочка]

Дитячий крик з передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитя тьопає через всю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут в какашки вступив. Де мені сандалик помити?

[texnick]

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».


Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...

[Almargo]

Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....

---------- Post added at 09:44 ---------- Previous post was at 09:24 ----------

-

[кейн]

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

---------- Post added 08.05.2014 at 00:00 ---------- Previous post was 07.05.2014 at 23:58 ----------

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?))))))))))))))

---------- Post added at 00:00 ---------- Previous post was at 00:00 ----------

В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...)))

---------- Post added at 00:01 ---------- Previous post was at 00:00 ----------

-Сарочка,Вы знаете,мой Изя таки перестал пить и изменять мне.
-Давно?
-Завтра будет сорок дней..

---------- Post added at 00:01 ---------- Previous post was at 00:01 ----------

.

---------- Post added at 00:07 ---------- Previous post was at 00:01 ----------

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

---------- Post added at 00:08 ---------- Previous post was at 00:07 ----------

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая!!!)))))))

---------- Post added at 00:09 ---------- Previous post was at 00:08 ----------

интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"

[Светлячок]

Сообщение от Penelopanecrus

Из жизни...Приобретя автомобиль, получив права и взяв нужное колличество уроков вождения, наша сотрудница стала иногда приезжать на работу на машине. Однажды она с трудом тронулась с места и по её рассказу "еле дотянула до СТО". Когда мастер, выслушав её жалобы прямо из машины, заглянул к ней в салон, то поинтересовался: "А Вы так, на ручнике и доползли?"
Очень хорошо себе представляю эту ситуацию, так как когда-то сама маневрировала на стоянке в недоумении, "что ж развернуться-то так сложно". Пока не дошло

Ты не поверишь)) Я вообще без ручника езжу.Уже года два Именно потому что забывала с него снимать))
Зато как тока права получила и сама стала ездить гопки мужу била - Ааааааа!!Я под гору не могу зависать потому что нет ручника.
Счас катаюсь без него.

[кейн]

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

[Ann]

Сообщение от texnick

Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...

Это не анекдот, это из жизни... Тоже вычесывала. Я ж не знала

[Розочка]

Секс - це математика. Де потрібно відняти одяг, додати ліжко, розділити ноги і щоб не сталося множення - вчасно витягти корінь.

[Almargo]

Сидят на площади два нищих. Один с табличкой "Подайте бедному украинцу", другой с "Подайте бедному еврею".
У украинца полная шляпа денег, у еврея - пару грошей.
Прохожий - еврею:
– Ви таки не еврей, ви поц! Шо, нельзя било поменять табличку?
Нищий еврей – нищему украинцу:
– Абраша, нас еще прохожие коммерции не учили!

[Розочка]

Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ? — Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

[кейн]

Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до
неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне,
такой белой и пушистой?!?

[ya]

Сообщение от Almargo

Нищий еврей – нищему украинцу:
– Абраша, нас еще прохожие коммерции не учили!

Якось купувала сулугуні в грузинському кіоску (в Києві). Коли побачила дівчину-продавщицю, першою думкою було: ну треба ж, взяли нашу, місцеву, невже своїх не було?
Дівчина така чорнява, кароока, симпатична -- ну українка як на мій погляд
Але як тільки вона заговорила, сумніви розсіялися. Дуже сильний грузинський акцент.

Словом, всі люди -- сестри

[Валентина-дачница]

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трах@ться! "А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!!!
…………
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
………..
-Сара!? Вы знаете, Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка, я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...

[desatka]

фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!

• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

• Играйте воздушно, как флейта в кустах.

• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Виола]

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

[Татьяна Тройни]

Сижу на диете, похудела на 2 кг уже... Голова не соображает совсем.... Видимо, это был мозг

Как здорово, что любимый всегда рядом! В любой момент его можно во всём обвинить

[Розочка]

Нострадамус товкмачить свого кота мордою в черевик:
- Ось хто? Хто? Хто тут напаскудить через півгодини?

---------- Post added at 19:29 ---------- Previous post was at 19:29 ----------

Випустили горілку з новим смаком - Конюшина.
Горілка Конюшина - відчуй себе худобою.

---------- Post added at 19:31 ---------- Previous post was at 19:29 ----------

Мужик сказав... мужик стукнув по столу... мужик з вікна речі ловить..

---------- Post added at 19:32 ---------- Previous post was at 19:31 ----------

- Моя жінка зробила мене релігійним.
- Нічого собі.
- Так. До одруження я не вірив у пекло.

---------- Post added at 19:32 ---------- Previous post was at 19:32 ----------

- Дід, ти спиш?
- А що?
- Дай 20 гривень.
- Сплю, внучку, сплю.

---------- Post added at 19:33 ---------- Previous post was at 19:32 ----------

- Я буду повільно та ніжно натирати цим всі твої нерівності...
- Петрович, заткнись і шпаклюй стіну!!!