Анекдоты

[Розочка]

Вирішила зранку качати прес.
Встала о 6 ранку, лягла на підлогу, прокинулась об 11:00...

[садовник]

Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и 50% из них - это шерсть моего персидского кота....

*****************************

Кот человеку друг, хозяин и царь.

*****************************

Настоящий оптимизм - это когда на надгробии написано: "Всем - чмоки! Увидимся!"

[texnick]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[садовник]

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной!"

[Розочка]

Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди. Ну не йди дурень...
Дружина запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля...

[Ветка]

Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят.....

[Розочка]

Їду з величезного похмілля. Зупиняюся, відчиняються двері, стоїть мент, я з переляку даю йому сто гривень, бере, закриваються двері, приїжджаю, розумію, що їду в ліфті...

[Ветка]

---------- Post added at 10:07 ---------- Previous post was at 09:52 ----------

Муж укладывает спать пьяную жену......
-Дорогой, а что это над нами летает?....
-Спи! Это муха!.....
-А почему она белая?.....Озверевший муж:
-Ночь ,б...ь ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

[Fleur]

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 4-5 попадут в рай, кто на 2-3 в ад
Голос с задней парты
- А живими закончить школу шанс есть?

[садовник]

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику

[Ветка]

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[кейн]

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
ну как можно после этого не влюбиться! ?

---------- Post added at 02:17 ---------- Previous post was at 02:15 ----------

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс
предлагал, я лучше к нему поеду.

---------- Post added at 02:22 ---------- Previous post was at 02:17 ----------

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

---------- Post added at 02:29 ---------- Previous post was at 02:22 ----------

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[кейн]

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

---------- Post added at 00:29 ---------- Previous post was at 00:27 ----------

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

---------- Post added at 00:30 ---------- Previous post was at 00:29 ----------

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

---------- Post added at 00:31 ---------- Previous post was at 00:30 ----------

Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!

---------- Post added at 00:33 ---------- Previous post was at 00:31 ----------

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

---------- Post added at 00:38 ---------- Previous post was at 00:33 ----------

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я cекcом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

[кейн]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

---------- Post added at 15:27 ---------- Previous post was at 15:27 ----------

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

[Татьяна Тройни]

Доктор - блондинке:
-Не дышите!
- А вы что, пукнули?

[mirina]

С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.

Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.

Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.

[Розочка]

Він: - Хочеш, покажу фокус?
Вона: - Виховувати сам будеш...:)

[Gala081962]

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!


Кто там сказал, что жена не стенка… Подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…))


- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

[Penelopanecrus]

Сообщение от кейн

...так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Сейчас всех в доме своим смехом разбужу

[Ветка]

Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ты расслабься,хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!)) Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... всё таки третий день пошёл как "отдыхает "

[кейн]

недавно муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!:)))

[texnick]

- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

[Розочка]

Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже: "Дівчинко, передай за проїзд", хлопець розізлився і каже: "Я не дівчинка!"
Бабуся витримала паузу і каже: "Найшла, шльондра, чим гордитись!"

[алочка]

Куме, а ви вип'єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак!!!

[кейн]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

[ЛОРИК29]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Нет денег совсем.
3. Придется менять доллары.

Таки да, чтоб так все жили.
Еще тут кучка посмеяться:

http://www.liveinternet.ru/users/sol...post320203856/

[кейн]

Андрей зарабатывает в месяц 10 тысяч гривенй. А его жена Вика тратит в месяц 20 тысяч гривен. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?))))))))))))))))))

---------- Post added at 21:35 ---------- Previous post was at 21:32 ----------

Муж - жене: - Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин..,?!

---------- Post added at 21:38 ---------- Previous post was at 21:35 ----------

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит. Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел Жена спрашивает
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-сказал.

---------- Post added at 21:38 ---------- Previous post was at 21:38 ----------

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила!)))

[Penelopanecrus]

Сообщение от кейн

...Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила!)))

Из жизни...Приобретя автомобиль, получив права и взяв нужное колличество уроков вождения, наша сотрудница стала иногда приезжать на работу на машине. Однажды она с трудом тронулась с места и по её рассказу "еле дотянула до СТО". Когда мастер, выслушав её жалобы прямо из машины, заглянул к ней в салон, то поинтересовался: "А Вы так, на ручнике и доползли?"
Очень хорошо себе представляю эту ситуацию, так как когда-то сама маневрировала на стоянке в недоумении, "что ж развернуться-то так сложно". Пока не дошло

[mirina]

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

[afinna]

Это из жизни)), примерно так поиски на даче и вопросы ближайшей подруги( в школе за одной партой сидели) )), своей дачи не было до позапрошлого года, те хозяйничали обе на моей))