Анекдоты

[Vicky]

Ну надо же, такое напридумывают - эт я про перевод фильмов - приколно получилось! Особенно про Служебный роман понравилось и про Тётю...

[Bella]

А в Чехии наш Морозко это Мразик.

[iness]

Да-да, подтверждаю. Причем этот фильм любят и часто показывают. Гостила как-то у сестры в Чехии и видела. Сорри за офф.

[Мелисса]

Как чуден и глубок русский язык!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[садовник]

Макияж....маникюр....педикюр....эпиляция....Э-э-э-эх! А в детстве-завязала бантик на голове...и уже красавица!

---------- Post added at 19:39 ---------- Previous post was at 19:37 ----------

Решила после шести не есть...
Пойду попью борща!!!

---------- Post added at 19:40 ---------- Previous post was at 19:39 ----------

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

---------- Post added at 19:42 ---------- Previous post was at 19:40 ----------

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[anna vita]

посмотрела картинку про татуировку в "прикольных картинках" #354 http://www.sadiba.com.ua/forum/showt...t=1839&page=12 и вспомнила анекдот:
Он все-таки вытатуировал на плече портрет своей бывшей девушки несмотря на отговорки друзей и на то что клиент просил дракона.

[Гала]

-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да. Морковь, свекла и картофель.
-А что делала? Варила или жарила?
-Копала!

[Irina_Ira]

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.

[Мелисса]

Учитель истории спрашивает у Вовочки:
- Кто взял Бастилию?
- Я не брал (говорит Вовочка)
- Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
- Я его спрашиваю кто взял Бастилию, а он мне Я не брал..
Отец:
- Может быть и брал, но домой не приносил
Учительница прибегает к директору
- Кошмар! Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию, он говорит я не брал..
Вызываю отца в школу, он говорит может быть и брал но домой не приносил!!!
Директор:
- Марья Ивановна, там такая симейка воровитая если и своровали то не признаются!

[Мелисса]

Посмотрела ролик в смешных видео - не могу удержаться от бессмертного юмора Фаины Раневской

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое г...о? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "ж...а", она ответила - странно, слова нет, а ж...а есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещат какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в ж...у!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

[иннуся]

мне кажется, шо мы таки достигли финансовой стабильности: денег не было, нет и похоже, таки не будет...

[Даша]

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- В-ж-ж-ж-ж, в-в-ж-ж-ж, в-ж-ж-ж.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

[Татьяна Тройни]

Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что...

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается!


Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар.

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

Если проснулись утром с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

[Даша]

Сержант ругает солдата:
- Я вижу ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну не я же.

Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев – ради Снегурочки.

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях :)

[iness]

Сообщение от Даша

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях :)

[Мелисса]

Записи в школьных дневниках

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

[пятница]

Только в русском языке слова "раб" и "работа" - однокоренные. А "увольняться" - от слова "воля"


Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!!!

---------- Post added at 17:28 ---------- Previous post was at 17:14 ----------

Сообщение от Мелисса

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

музыкой навеяло(с)

просыпается француженка, протягивает правую руку:
-Жан, сигарету!
протягивает левую:
-Пьер, спички!
-О, моя бедная мама...если бы она знала, что я курю......

[anna vita]

Блондинки! Если укорней ваши волосы черные - ваш мозг еще борется!

[desatka]

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

[Алиса]

-Рабинович, ваша жена была в Париже?
-Да нет... здесь какой-то дурак научил...

[ksanaana]

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

.....

Обявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника "по азимуту 136 до поваленного дерева ,оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить..

[Лиза]

.. на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза, то 140 кустов клубники...

[desatka]

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот -
не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора..


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

[пятница]

Сообщение от ksanaana

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
.

в магазине
-у вас есть суровые нитки?
-есть, вот.
-а они ,действительно, суровые?
-что Вы, сам боюсь!

---------- Post added at 16:35 ---------- Previous post was at 16:33 ----------

Сообщение от Лиза

.. на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза, то 140 кустов клубники...

шутки шутками...
одной (незамужней,правда)приятельнице любовник огурцы консервировал

---------- Post added at 16:49 ---------- Previous post was at 16:35 ----------

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!
Он: - Ну да, а чего им нервничать?

[Irina_Ira]

Сообщение от пятница

одной (незамужней,правда)приятельнице любовник огурцы консервировал

Тю, огурцы! Я знаю тоже незамужнюю, которая усилиями своих бойфрендов себе дачу построила.

[Гала]

Неудачник- это горожанин без дачи.

[пятница]

Сообщение от Irina_Ira

Тю, огурцы! Я знаю тоже незамужнюю, которая усилиями своих бойфрендов себе дачу построила.

ты не поверишь, я знаю такую ЗАМУЖНЮЮ
правда, бойфред один и очень давний

[afinna]

Сообщение от пятница

ты не поверишь, я знаю такую ЗАМУЖНЮЮ
правда, бойфред один и очень давний

дефки , не завидуйте значит не за тем замужем

[afinna]

ну вот на этой позитивной ноте и остановимся)))

на даче все вместе

[К-я]

Шо значит "остановимся"?
В тырнете надыбал -

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедров.
Вытру гетрой выдре морду, выдру – в тундру, ядра – в ведра.

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.

Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра

Самого большого леща, поймала жена рыбака Семена, так как забыла разбудить его на рыбалку!

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипет...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко
.втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичну историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец!!! вы - РАКЕТА!