Анекдоты

[Оксана 1]

Какой у вас любимый деловой аксессуар ? - Резиночка ... - ??? - Я ей пачечку денежек перетягиваю ...

[садовник]

- Я вчера такую красотку в постель уложил... - мечтательно говорит один.

- А мне не везет. Все старухи попадаются... - грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше....

[Zaharka]

Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Беззлобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ!!!!

---------- Post added at 22:54 ---------- Previous post was at 22:43 ----------

Хватит жить по старому кое-как,*
будем жить по новому как-нибудь!

[Светлячок]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еп#льник закрыл и пошел.

[садовник]

а в каком месте тут смешно?

[Zaharka]

Сообщение от садовник

а в каком месте тут смешно?

Наверное, бывают и не смешные, просто надо было выложить в ветке "Из жизни". Не? Зри в корень. Хиба шо нецензурщина напрягает

---------- Post added at 20:17 ---------- Previous post was at 19:58 ----------

- Папа, а как правильно писать: экономика возpоШдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

---------- Post added at 20:23 ---------- Previous post was at 20:17 ----------

Мальчик приходит на урок скрипки, открывает футляр, а там автомат УЗИ.
Учительница в ужасе, а ребенок давай хохотать.
- Что тут смешного? - говорит она.
- Я представил, что папаша сейчас с моей скрипкой**в банке делает!

[садовник]

Сообщение от Zaharka

Наверное, бывают и не смешные, просто надо было выложить в ветке "Из жизни". Не? Зри в корень.

какой корень... глупость это полная...
о какой воще жизни речь... исходя их того "анекдота" начальники не нужны, не? типа они только штаны просиживают...

[Zaharka]

Мне, например, как работнику медзакладу, анекдот про грипп тоже не по душе. Тем более, он (вирус) уложил в постель не красотку и не старуху, а двоих моих детей. Начальники нужны, сама такая, второе лицо после.... А что, критику в свой адрес не принимать?

---------- Post added at 20:43 ---------- Previous post was at 20:37 ----------

Сообщение от садовник

о какой воще жизни речь...

Об нашей, реальной

[садовник]

Сообщение от Zaharka

. А что, критику в свой адрес не принимать?

на дачном садоводческом форуме?!!! шо и сюда работу тулить?!!

[Zaharka]

Вы первый начали, про начальников. Заканчиваем, а то нас выгонят

[садовник]

Сообщение от Zaharka

Вы первый начали, про начальников.

неа.. светлячок...

[Zaharka]

Сообщение от садовник

неа.. светлячок...

И пропал, хоть бы поддержал

[садовник]

Сообщение от Zaharka

И пропал, хоть бы поддержал

Стыдаетца...

[Tess]

Мы сегодня в Эпицентр ездили и я по дороге мужу про вирусов рассказала-как предостережение и потому,что короткий и элегантный,мне такие нравятся.

[садовник]

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"..


************


Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

**************

Поссорилась с мужем - кинула ему в суп виагры: как он бегал за мной, как извинялся.

[УДача]

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

[УДача]

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим... (Это я про себя, купила для отдыха и понеслось... "Отдыхаю")

[садовник]

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...

- Я тебя люблю. Спи.

[Валентина-дачница]

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...



Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

[Almargo]

- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего-о?

[Виола]

В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку!

[Лучик]

На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

---------- Post added at 11:16 ---------- Previous post was at 11:16 ----------

Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница: я пришла к нему в офис, закрыла дверь,распахнула плащ,а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена : муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[ruden]

Утро 9 марта смс "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "Капец! А я вспомнить!!!******* 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

[Валентина-дачница]

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[Картофаныч]

Сообщение от Zaharka

[/COLOR]Хватит жить по старому кое-как,*
будем жить по новому как-нибудь!

Эти слова напомнили один анекдот.
Прошли очередные выборы ,избрали нового губернатора.Он спрашивает у старого совета.как ему себя вести.Тот дает ему три конверта и говорит,когда будут наступать трудные времена,открывай по очереди.
Прошло какое-то время,а жизнь не улучшилась ,а ухудшилась . Заволновался народ. Не выдержал губернатор,открыл первый конверт.А там написано:"Вали все на меня".
Вышел губернатор к народу,рассказал,что во всем виноват попередник.Успокоился народ.
Прошло еще время, а дела не улучшаются.Пуще прежнего заволновался народ.Открыл второй конверт -" Теперь обещай и победить и наладить и увеличить, и построить...." Опять успокоился народ.
Но время прошло, а дела не улучшаются.Очень сильно разволновался народ.Не выдержал губернатор,открыл третий конверт.
А там одна фраза:"Готовь три конверта"

[УДача]

Василий Иванович:
- Да-а, Петька. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А что б консервы не воровали!
- А рядом с консерваторией построим обсерваторию ...
Василий Иванович удивленно - А это зачем?
Петька: - а шоб ежели консервы вдруг подпортятся, так ср-ть бегать недалеко ...
(Стащила с Харьков форум)

---------- Post added at 20:45 ---------- Previous post was at 20:03 ----------

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

---------- Post added at 20:52 ---------- Previous post was at 20:45 ----------

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество

---------- Post added at 21:21 ---------- Previous post was at 20:52 ----------

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[ya]

Сообщение от УДача

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Хм... може, навпаки? Чи в цьому і є сіль, що вона переплутала?

[dnd]

Сообщение от ya

... вона переплутала?

..это не важно... главное - деньги у нее...

[Нина_И]

-Пойди посмотри - чем там кошка на кухне гремит.
-А ты ее кормила?
-Нет.
-Значит, готовит что-то...

[Виола]

- Изя, я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

- Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

- Лева, ты ночью так храпел!
- Это мене просто снился мотоцикл.