Анекдоты

[cheshirskaia]

Пора вводить календарь нового формата:
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

[Vodic83]

Попали в ловчую яму волк , лиса и кабан. Сразу посочувствовали друг другу, попрощались , как положено, ждут... День. Второй. На третий день уже и голод , как то подкрался, а охотников все нет.
Кабан говорит: " ребята, я все понял. Я жирный, вы кумовья. Короче еште, только разрешите спеть на последок."
Волк : " ну давай, раз так.
Кабан и за верещал на весь лес. Охотники прибежали, выстрел, другой, третий...
Умирающий волк думает: " жратва была. Баба рядом была, нет же , тебе , падла, песен послушать захотелось!"

[Розочка]

Поручила жена мужу с сыном повести в соседнее село корову к быку. Привели, заплатили хозяину 100 гривен. А тот обвел быка вкруг коровы и завел в хлев. Муж с сыном: за что же мы деньги отдали? Ничего же не было?
А хозяин: ”Давайте еще 100 рублей! И крапивы нарвите!”.
Некуда деваться — сделали, как тот говорил. А он вывел быка из хлева, и как даст ему той крапивой по заду. Ну, все тут и произошло. Идут отец с сыном домой.
”Сын, ты все видел? — Видел. — Можешь маме все рассказать, но о крапиве — ни слова!”.

[Нина_И]

-А помнишь сколько снега весной 2013 навалило?
- Конечно, я еще на лыжах картошку сажать ходила...

[VARIKA]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...

[Алена]

Пошутили

[texnick]

Проживи три месяца зимы и получи четвертый месяц - в подарок!!!

[kAtik]

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

- Как живете?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Происшествие дня: бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

[Verbena]

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...
*******
Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг
и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор – дешево и сердито

[Лучик]

Вчера впервые готовила курицу в вине… После пятого стакана забыла, зачем пришла на кухню…))))))))))

**********
Группа потерявшихся в джунглях туристов была найдена по ругающимся попугаям.

**********
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает у папы: -Это здесь мама училась водить машину?

**************
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

[Розочка]

Свет мой зеркальце скажи...! - Лучше и не спрашивай...! На работе быть пора, а ты не накрашена!!! И не выспалась поди, больше всех на свете?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете!!!

---------- Post added at 23:18 ---------- Previous post was at 23:18 ----------

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

---------- Post added at 23:19 ---------- Previous post was at 23:18 ----------

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?

---------- Post added at 23:22 ---------- Previous post was at 23:19 ----------

-Ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да.. =)

---------- Post added at 23:23 ---------- Previous post was at 23:22 ----------

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

---------- Post added at 23:23 ---------- Previous post was at 23:23 ----------

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

[Нина_И]

Сообщение от Нина_И

-А помнишь сколько снега весной 2013 навалило?
- Конечно, я еще на лыжах картошку сажать ходила...

Все! про нынешнюю весну я больше не шучу! И приношу ей свои извинения! Прости, ты самая лучшая и необыкновенная!

[mirina]

Ссора без секса - нервы на ветер.

[Лучик]

********* НЕМНОГО О ДИЕТАХ ************


Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

********

- чтобы сохранить стройность девушки не едят после 18-ти...
- а как же они доживают до 30 -ти?

********

Если вы считаете. что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

********

Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну её – диету !!!

[bond599]

С такой погодой - вместо дачи, мечтать лучше только об юморе...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" ""
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать!!!
* * *
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно!

* * *
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дресс-код.
* * *
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским.
От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки.
Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

[Виола]

Сообщение от Нина_И

Все! про нынешнюю весну я больше не шучу! И приношу ей свои извинения! Прости, ты самая лучшая и необыкновенная!

А кто про зимние каникулы накаркал?

[Лучик]

*********** О женском *************

Косметика - это такая вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.

******************

Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

******************

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое фиг знает, как готовить.

******************

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..

*******************

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

*******************
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной. И это слово: "Да, дорогая!"

******************
Молитва жены: "Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужа. Дай мне любви, чтобы простить его. Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью".

[Belco]

Это с форума джипперов, которые занимаются тем, что вытягивают "пузотерки" и "недоприводы" (так они называют все машины без полного привода) из снежных заносов (на анекдот вроде потянет):

Ночной диалог сегодня. Девушка на Туксоне(монопривод).
-Мужчина! (это она обращается ко мне). Дёрните меня, пожалуйста. Ну хоть разок попробуйте.
- Извините, но я с женой. Хотя конечно же я с удовольствием.
- Ну тогда начинайте!

В конце масса слов благодарности за то что вытащил. А на самом деле я бы дёрнул!

[mirina]

Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправляешь слезами или... матом.

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Программа правительства по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Список людей прилагается.

[Розочка]

Муж, стоя на коленях говорит жене:
"милая, я...последний раз...Вот даже
колечко тебе купил."
Жена:" что, ...., ......, и не только кольцо но
и серёжки и сапоги и шуба... и всего...
по две, нет по три!!!"
Муж" ну ладно иди сюда, потру "

---------- Post added at 15:11 ---------- Previous post was at 15:09 ----------

Прощаючись, обоє плакали... Він відлітав у відрядження на десять днів, вона - до мами в село!
Їх зустріч була не менш ефектною... На наступний день. ..на пляжі в Єгипті...

[mirina]

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

[садовник]

Мечтаете похудеть к лету? Расслабтесь и ешьте, лета не будет!

[Нина_И]

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа думала, все перебрала -лопата, кирка, совок...
А оказалась - пипетка!..

[bond599]

Не удержался...
"""""""""""""""""""""""""
- Послушайте Рабинович,что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать,на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что сегодня на нее кричали?
- Сегодня она мне таки сказала!
____________________________________________
Старая одесситка прибегает на вокзал:
-Она таки уехала?!
- Кто она?
- Да поезд,поезд.
- Так поезд "он", а не "она"!
-Я вас умоляю!Или я буду паровозу между колес заглядывать?
_____________________________________________
- Сеня,почему бы вам не жениться на нашей Софочке?Ну понимаете,немного косит!
-Немного?!Да у нее когда она плачет,слезы текут по спине крест-накрест!
______________________________________________
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол,а а серебрянные ложки не подавай.
- Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, я думаю, их могут узнать.
______________________________________________
- Соня Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?
- О! Как всегда, в постели.
- И много было народу?
______________________________________________
- Розочка,а ты прочитала в интернете, шо 2012 год переживут те,
у кого в гороскопе есть рога: козероги,овны,тельцы и скорпионы?
- Моня, не шкварчи, все что смогла,уже сделала!
Будешь жить долго и счастливо!

[Алексей Косенко]

Сообщение от Розочка

Поручила жена мужу с сыном повести в соседнее село корову к быку.

Приехали муж с женой на ВДНХ. Подошли к животным. Племенной бык, оплодотворил за час, 12 коров. Жена мужу с укором и говорит.
-Видишь, за час 12 коров. Муж отвечает,- Так 12, но все разные

Загадочная женщина это та, что вышла замуж за гада.
Людоед - Муж Людмилы.
Трансвистит - Работник ГАИ.
Порядочная женщина - та что по порядку, сегодня один, завтра другой.
Потаскуха, та что потоскует и ложится спать.

[Belco]

На злобу дня:

Снежная киевская весна:
не всё Попу масленица...

Попов і даішники закликають водіїв пересісти на громадський транспорт
В Киеве не вышел транспорт на 26 маршрутах сообщает пресс-служба Коммунального предприятия Киевпастранс.
© Aнекдот є власністю КМДА.

А это уже на самое ближайшее будущее:

Меняю лопату на ведро с доплатой...

[mirina]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сема, мы в раю! Сема, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Мы на пятнадцать долларов обожрались... Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки... Сема кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А черт ее знает... Мы туда не ходим!

[blueberry]

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

---------- Post added at 17:36 ---------- Previous post was at 17:34 ----------

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос - Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: - что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - ну женись на мне!
Он поржал и отпустил.

Вот говорят: - Счастье тебя обязательно найдёт!!!'
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу.

[Гала]

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!

[садовник]

Весна в этом году ранняя.
Нынешняя мартовская погода началась ещё аж в декабре