Юморные рассказы

[Bella]

Ой, Варя, ну тебя. Смеялась до слез, все таки занятное это дело роды.

[Света(клубника)]

Варя, спасибо, и насмеялась и навспоминалась

[Розочка]

1. Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.

2. Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".

3. Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.

4. Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.

5. Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета.

6. Каждый вечер создавайте темы с рассказом как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой.

7. Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его нечитая, обычно там всякая ерунда.

8. Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.

9. Никогда не говорите с Модераторами на тему не связаную с форумом.

10. ПишЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами.

11. Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме по игре". Модераторы обажают разгребавать там все темы.

12. Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.

13. Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.

14. Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.

15. Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это.

16. Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений получит дополнительное очко.

17. Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием.

18. Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.

19. Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия.

20. Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.

21. Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает что бы вы писали больше.

22. Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обажают сами копаться в форуме что бы потом дать вам ссылку на старую тему.

23. Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнуться на просьбу.

24. Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.

25. Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.

26. Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.

27. Начинайте все темы с "Искал на форуме но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.

28. Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.

29. Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправьте еще одно с поправками.

30. Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета.

31. Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме, когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений.

32. Если вас забанили, сразу же создавайте новый профиль. Модератором безразлично под каким именем вы флудите.

33. Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого.

34. Всегда пишЫте большими буквами. Модераторам так лучше видно.

35. Незабываем Материться, Модераторы крутые чЮваки,они любят когда ты выражаешься на жаргоне

[Татьяна Тройни]

Однажды где-то далеко (а может быть и рядом) произошел такой случай:
Бездомный человек, собирая газеты для того, чтобы сделать себе из них постель, заметил случайно странное объявление: «Продаётся дом стоимостью 1 Евро».
Опечатка, подумал человек, и подался добывать хлеб насущный. На заборе возле мусорного бака, где он обычно искал еду, человек заметил то же странное объявление: «Продаётся дом стоимостью 1 Евро».
Глупая шутка, подумал человек и пошел искать пустые бутылки, чтобы хоть как-то прожить завтрашний день. На центральной площади города он увидел огромный рекламный щит: «Продаётся дом стоимостью 1 Евро».
Обман, подумал человек, потрогав на всякий случай в кармане свою единственную монетку, но тут он услышал по радио из проезжающего рядом автомобиля все то же объявление: «Продаётся дом стоимостью 1 Евро».
До вечера было далеко. Новых дел не предвиделось. Терять было нечего. И любопытства ради человек решил прогуляться и посмотреть, что же за сумасшедший продает дом за 1 евро?
Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует. Дверь открыла женщина.
- Я по объявлению, - робко произнес человек. - Это правда?
- Да, - это правда, - ответила женщина. - Если дом вам понравится, и вы готовы заплатить 1 евро то мы уже сегодня можем подписать все необходимые документы, и вы станете его полноправным владельцем.
Дом человеку понравился, и одно евро отягощало карман его потрепанной куртки, но сомнения не покидали его.
- Но почему вы делаете это, - спросил он у хозяйки, - почему такой прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?
- Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет никакого подвоха, - ответила женщина. - Но так и быть скажу: мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.
Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице тоже не хочу. Так вот и получилось, что продажа дома - это решение моей проблемы, а его покупка - это решение вашей проблемы.