Анекдоты

[desatka]

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

[Алиса]

-Рабинович, ваша жена была в Париже?
-Да нет... здесь какой-то дурак научил...

[ksanaana]

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

.....

Обявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника "по азимуту 136 до поваленного дерева ,оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить..

[Лиза]

.. на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза, то 140 кустов клубники...

[desatka]

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот -
не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора..


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

[пятница]

Сообщение от ksanaana

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
.

в магазине
-у вас есть суровые нитки?
-есть, вот.
-а они ,действительно, суровые?
-что Вы, сам боюсь!

---------- Post added at 16:35 ---------- Previous post was at 16:33 ----------

Сообщение от Лиза

.. на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза, то 140 кустов клубники...

шутки шутками...
одной (незамужней,правда)приятельнице любовник огурцы консервировал

---------- Post added at 16:49 ---------- Previous post was at 16:35 ----------

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!
Он: - Ну да, а чего им нервничать?

[Irina_Ira]

Сообщение от пятница

одной (незамужней,правда)приятельнице любовник огурцы консервировал

Тю, огурцы! Я знаю тоже незамужнюю, которая усилиями своих бойфрендов себе дачу построила.

[Гала]

Неудачник- это горожанин без дачи.

[пятница]

Сообщение от Irina_Ira

Тю, огурцы! Я знаю тоже незамужнюю, которая усилиями своих бойфрендов себе дачу построила.

ты не поверишь, я знаю такую ЗАМУЖНЮЮ
правда, бойфред один и очень давний

[afinna]

Сообщение от пятница

ты не поверишь, я знаю такую ЗАМУЖНЮЮ
правда, бойфред один и очень давний

дефки , не завидуйте значит не за тем замужем

[пятница]

Сообщение от afinna

дефки , не завидуйте значит не за тем замужем

если честно,завидовать (в этом конкретном случае) особо нечему
муж в курсе,пьет и не уходит
любовник не разводится и не приходит
20 лет тянется
на даче все вместе

[afinna]

ну вот на этой позитивной ноте и остановимся)))

на даче все вместе

[К-я]

Шо значит "остановимся"?
В тырнете надыбал -

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедров.
Вытру гетрой выдре морду, выдру – в тундру, ядра – в ведра.

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.

Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра

Самого большого леща, поймала жена рыбака Семена, так как забыла разбудить его на рыбалку!

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипет...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко
.втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичну историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец!!! вы - РАКЕТА!

[anna vita]

Одна подруга другой Гордо:
- А вот мой муж всегда помнит когда день нашей свадьбы!
- А мой не помнит, поэтому я получаю подарок четыре раза в год.

[Гала]

Разговор двух подруг:
-Ничего я не толстая, мне мой муж говорит, что у меня идеальная фигура.
-Он математик, для него идеальная фигура-шар!

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто алкаш проклятый.

[Наталья, Алчевск]

Вот, попалось такое:Стихи от лица кота.
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки )
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
Не хрен, блин, спокойно спать!..

[ksanaana]

На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

[desatka]

Финские анекдоты

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.


Температурный режим в Финляндии
+15.C
Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.

+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления.
Финны выpащивают цветы в огоpодах.

+5.C
Итальянские машины не заводятся.
Финны pазъезжают в кабpиолетах.

0.C
Дистилиpованная вода замеpзает.
Вода в pеке Ванда (в Финляндии) слегка гyстеет.

-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.

-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.

-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy.
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.

-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стиpать бельё в помещении.

-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза.
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами.

-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.

-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.

-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить коссy (финская водка) на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.

-183.C
Микpобы yмиpают.
Финские коpовы жалyются что y дояpок холодные pyки.

-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно!"

-300.C
Ад замеpз.
Финны выигpали кyбок Евpовидения.

[К-я]

НЕ ВЕРЮЮЮЮ!!!!! Ниже -273 не быват!

[desatka]

А я верю

эти финны.. они такие финны!

Вот, что рассказывает преподаватель финского языка А.Н. Соловьев :

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.


Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны
любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно
подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих
родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и
завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душзвучит как суйхкуун .

3. Три веселых буквы

Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они
тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак .

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели,
слоняться, шататься (ср. русское хуем груши околачивать
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун -
я достигаю вершины, я кульминирую!!! )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку
любой помады Люмене.

Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова
во всех случаях проследить можно.

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть

Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание на тонком льду : охуелла йеелла. Еще все очень любят слово ракастан - я люблю . Одна моя ученица запоминала его исключительно как раком встань.

(звыняюся, ежели кого шокировал урок финского )

[cheshirskaia]

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Для того, чтобы придумать ему
название, они по очереди спали на клавиатуре.

[К-я]

О! Ещё натырил...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
На молдовську митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...

Сидит Путин и думает, как "Единой России" побольше голосов на выборах натырить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет.
- Это испробовано, - отвечает Путин.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
- Это сейчас не эффективно, - отвечает Путин.
Через какое-то время вскакивает с места сам Путин и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
- Да на тебя креста нет!

от раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что. . Понаставили камер видеонаблюдения

Вовочка матюкнувся біля мами, яка чистила рибу.
Мабуть, це був той рідкісний випадок, коли людина
отримала ляща коропом.

-Ой, я так бежала, так бежала- чуть ноги не сломала!
-Ну, сломать- не сломала- но погнула основательно!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу

---------- Post added at 10:37 ---------- Previous post was at 10:34 ----------

О!!! Это надо в тему про наши попойки! ----
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам "шшшш"! Ссы давай!!!

---------- Post added at 10:42 ---------- Previous post was at 10:37 ----------

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:42 ----------

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

---------- Post added at 10:50 ---------- Previous post was at 10:44 ----------

- Милый, может попробуем другую позу?
- А-а-а!!! Говорящее бревно!!!

---------- Post added at 10:54 ---------- Previous post was at 10:50 ----------

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

Разгневанная женщина прибегает к ворожке:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

От сёня денёк мне выпал... Плюнул на усё! задрали!... Сижу, хохмы в тырнете тырю!

---------- Post added at 10:57 ---------- Previous post was at 10:54 ----------

Есть у нас такой политик - Иван Драч. Когда у него был юбилей, газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

[Наталья, Алчевск]

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".

[К-я]

Наташ, а шо твоя ава символизирувает?

[Наталья, Алчевск]

Сообщение от К-я

Наташ, а шо твоя ава символизирувает?

Моя ,да? Да это я просто в своих фото схватила, что попалось . А может шо-то на подсознании?

[садовник]

Сообщение от К-я

Наташ, а шо твоя ава символизирувает?

как шо? СОТОВУЮ СВЯЗЬ!!!!

[Наталья, Алчевск]

Во я тупа-а-а-а-я! Но интуиция присутствует

[Розочка]

– Представь, идёшь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает – он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит!

Поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними, ну обними, ну обними-и-и, бли-и-ин!» И тут он такой обнимает, а я такая: «Руки убрал, козёл!»

[пятница]

Сообщение от desatka

(звыняюся, ежели кого шокировал урок финского )

тю
то мы еще к китайскому плотно не подобрались

[Даша]

объявление:
на ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогноза погоды.


Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам..



пациент стучится к логопеду. тук тук
-МОНО
-НУНО