Анекдоты-2

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Рабинович, вы что - акушер?
- С чего вы взяли?
- Вы отлично достаёте людей.

- Изя, год назад ты меня уверял, шо я женщина из твоих снов, а сейчас хочешь разойтись. Шо случилось?
- Я проснулся, Роза.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот гривен?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Бореньке купили Lexus.

- Фима, ты мине любишь?
- Да!!! Ты у меня самая красивая, самая умная, самая любимая и самая стройная!
- Фима, а шо же ты мине тогда денег даешь, как убогой?

- Сёма, ты обратил таки внимание, шо как только мы начали давать Лёвочке деньги, когда он идет в школу, то он приносит одни пятерки?
- Ну и шо, тибе это кажется странным?
- Конэшно! Мне кажется, шо Лёвочка таки делится с учителем!

- Мадам Гольдберг, имею вас спросить: при вашем декольте вы таки не боитесь простудить свое доброе имя?

- Жора! А как же супружеский долг?!
- Розочка, вечером долги не отдают... примета плохая.

- Эй, Клара, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму за Ваш приезд получили. В остальном же у нас всё хорошо.

- Фима, насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывал в лотерею?

Возвращаясь домой из гостей, Боря был похож на снег... Шёл и падал одновременно.