Анекдоты

[земля]

Стоит стаpушка на улице и кpичит - ИЗHАСИЛОВАЛИ ! Подбегает полицейский и спpашивает - Кого ? - Меня. - Когда? - Да тридцать пять лет назад. - А что же Вы кpичите? - Да пpиятно вспомнить..

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Софочка так хотела замуж, что даже в словах "пенистое пиво" видела сексуальный подтекст.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Мама Роза - дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

- Скажите, Фирочка, у кого вы так одеваетесь?
- Шо за глупый вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Роза жалуется подруге:
- Ой, Сарочка, с хорошими мужчинами та же проблема, шо и с грибами… Все говорят, шо их завались, а места показывать никто не хочет!

- Хая, а шо ты постоянно закатываешь глаза?!
- То я мозгами любуюсь.

- Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть сильно много, но может сильно не хватать.

- Марк Исаакович, а правду говорят, шо ви страшный бабник?
- Ну що ви такое говорите, Розочка! Конечно, врут! Ну какой же я страшный? Я таки даже очень симпатичный!

- Роза, вы незамужняя?
- Да. Уже дважды.

- Фима! На твоём пиджаке совсем нет волос. Скажи мне, и кто эта лысая шалава?!

- Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
- Да то у меня чебурек в декольте провалился.

[flowerss]

Подготовка к празднику):

[flowerss]

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

[Ник-то]

Вопрос к юристу: моя жена уходит от меня. Вправе ли я обязать ее отработать две недели?


Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело.




- По данным социологических исследований. супруги потребляющие вместе алкоголь, быстрее приходят к взаимопониманию, брак их крепче.
- Но ведь не каждый день, милый
- Не мешай мне бороться за наше счастье!


Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут

[земля]

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- У меня такое неприятное чувство, Сёма, шо вы правы.

- Роза, как ты балуешь своего Яшу?
- Иногда молчу.

- Кларочка, когда день вашего рождения?
- 15-го июля.
- А год?
- Каждый год.

- Женщины и деньги, Изя, одновременно бывают только у стриптизеров.

Когда Фима ходил налево от своей толстой Цили, Рива Моисеевна повторяла:
- Ви только гляньте на этого идиёта, он таки с жиру бесится.

- Роза, а правда, шо Жора в постели просто ненасытный?
- Таки да! От него там тока и слышится: "А давай уже поедим.."

- Фима, дорогой, дай мине уже денег на карманные расходы.
- Скока?
- Ну… Двести баксов.
- Цилечка, меня таки пугает величина твоих карманов.

Изя сегодня не вышел на утреннюю пробежку. И это продолжается уже последние 10 лет.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки.
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел Додик...

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Шикарно, Моня! А другие цифры там есть?

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

[земля]

[земля]

Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь…
Муж:
— Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…

[Ник-то]

Сегодня в магазине ЭКОтоваров...видела женщину. которая покупала подснежниковый мед. Я спросила. его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так. будто я им в третью чакру плюнула. Не..я понимаю. люди в своем желании жить вечно...доходят до маразма...но Подснежниковый мед!

Прямо вижу. как продрогшие пчелы..с матюками летают, ищут подснежники!!!

[Аграрій]

У фб вичитав питання .
Коли саджати картоплю , можна уже зараз чи після Різдва ? )))

Звісно після Різдва , бо якщо посадити зараз то на Різдво сапувати треба буде , а то великий гріх .

[Валентина-дачница]

Немного глупых мыслей в ленту.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое, и не думать о будущем.

Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Гламур - это представление быдла о красоте.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Низкокалорийная духовная пища.

Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное - сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

[Ник-то]

Послепраздничное...


ПЕРЕКЛИЧКА!!!
Живые есть? Если Вы не можете писать - хотя бы лайкните.

[Tat_Nikol]

Сообщение от Ник-то

...Живые есть? Если Вы не можете писать - хотя бы лайкните.

Мені прислали по вайберу світлину, де полурозтанувший сніговик із келихом ТАЛОЇ ВОДИ! Вираз його страждалого обличчя, та зойк Є ХТО ЖИВИЙ?! СТАВТЕ ВПОДОБАЙКУ! Реально смішно. На жаль, не можу показати цей шедевр.

[Zavr]

Одесский.
- Сарочка, ты выпила уже четыре рюмки водки и ни разу не закусила...
- Так я ж на диете.

Женский.
- Иди ешь кашу.
- Так ты вроде суп варила.
- Мало ли что я варила.

Мечтательный.
- Жена мечтала о сумочке. Инкассаторской.

Хозяйственный.
- У вас тоже коробки от купленных вещей хранятся дольше, чем сами вещи?

[Облако]

[Городовой33]

- Когда нужно менять песок в воздушном фильтре ?
- Пока кот не сходил, можно ездить.

[Облако]

- А почему у вас в Полтаве так холодно?
- У нас когда цветет черёмуха, всегда холодно.
- Зачем вы её сажаете?!

[flowerss]

[садовник]

мдааааааааааааааа а с виду культурная женщина...

[Облако]

- Мы с моей женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я.

[Облако]

- Сударь, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!

- Хорошо. Выбирайте, шпага или пистолет?

- Я выбираю шпагу!

- Тогда я возьму пистолет.

[flowerss]

Приличные женщины, иногда, сами себе удивляются!): Диссонанс!

[Облако]

[Облако]

[Облако]

-Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
-Он уже сам ходит.

[Облако]

[земля]

Диалог помеж мамой и её сыном, в изложении Лоры Финкель.

- Изя! Сядь тут и раскрой уши!
- И шо Вы мне, мама, хочите впустить в мою умную голову?
А ты ещё таки не знаешь? Тебе уже тридцать два, твои ровесники имеют целый выводок босяков, шоб они были мне здоровы, а я ещё ни одному
собственному внуку не утерла ни одной сопли! А почему? Да потому, шо мой сын, единственное счастье моей непутевой жизни, таки не желает впускать дамочек в свое свободное сердце...
- Ой, не болтайте ерундой, мама! Оно Вам надо, на старость лет, сделать из нашей хрущевки коммунальную квартиру!
- У твоей мамы, Изя, от тишины уже таки лопают перепонки!
- Ладно... говорите! Я вижу, шо эту арию в Вашем исполнении мне лучше прослушать на трезвую голову! И какое новое счастье, Вы мне откопали на сей раз?
- Любу...
- Любу?! А Вы хорошо обсмотрели у неё, мама, особенно то место, на которое мужчина не только обращает внимание, но иногда и щупает... Вы же, когда на Привозе желаете пощекотать цыпленка, прежде чем расстаться со своей, кровно заработанной украинской валютой?
- Кому ты поешь эти мансы, Изя!
- Это не мансы! Вы, мама, наблюдали, как эта Любка дышит?
- И шо?
- Шо, шо? Она дышит у вовнутрь!
- Это как?
- Её грудь, мама, не идет кверху дыбом, она у нее - всасывается у вовнутрь... Ваша Люба имеет не выпуклые бугорки, а вогнутые впадины!
- Ой! Таки нашёл за шо шептать! Родит - вырастут её бугорки!
- Мамаша! Я Вам щас скажу, так Вы вспотеете! Шоб Любка родила, мне нужно будет хорошо стараться,...а это не просто!
- Вейз мир! Ты шо пугаешь свою маму, Изя! У меня же нервы!
- Ой, покладите свои нервы, мама, на сберкнижку... целее будут! Их Вы уже никогда не увидите! И вообще, возьмите себя на память, мне же нужно будет, за шо-то зацепиться руками, шоб не слететь с ровной поверхности!
- Изя! Ты копия своего блудливого папашки! Тот наблюдал только за выпуклостями: шо спереди, шо сзади!
- Во! А я Вам за шо? Дурная еврейская наследственность... Не даром же, он сделал ноги, как только я родился! А Вы в курсе, мама, шо папашка и сейчас неплохо выглядит, да и его супружница тоже. Я их видел...
- Изя! Закрой свой рот с той стороны!
- А Вы знаете, мама, шо тот, кто этим часто занимается, прекрасно выглядит! И шо Вы за это скажете?
- Вот тут, Изя, таки твои слова золотые! Эта Зинка, с первого этажа, ещё всех нас переживет! Помяни мое слово…

[Валентина-дачница]

[Облако]