Анекдоты

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!
- Почему нет? Я могу быть плохим примером.

- Фима, я хочу шубу!
- Ешь винегрет!

Во втором туре этих выборов сойдутся украинец Порошенко, которого считают евреем Вальцманом, и еврей Зеленский, которого считают украинцем Голобородько.

- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки да, Фима. Хотя вначале она хотела за 100.

- Представляете, Зяма, я сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле.

- Соня, идемте ко мне заниматься сексом?
- Меня не Соня зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Одесса. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, питаю, до депа піде чи ні?

- Согласно последним исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Йосик, милый, но не каждый же день!
- Бубочка, не мешай мне бороться за наше счастье!

Хозяйка дома - квартирантке:
- Циля, мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!
- А он шо, и к вам ходит?