Анекдоты

[Валентина-дачница]

- Я вам скажу, Сёма, шо женщины таки непредсказуемые... Вот моя жена попросила купить большую сковородку... Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или я буду хорошо себя вести?

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

[Валентина-дачница]

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

- В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию

[flowerss]

[flowerss]

[flowerss]

[Vikulya]

[Zavr]

Одесский:

- Розочка, а что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого.... А если подумали, то как вам идея?

Осенний.

"Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, словно малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед, отрешиться от всего насущного, скоротечного..."
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную об опоздании на работу.

Мужской:

Мужская верность - женат уже третий раз, а любовница одна и та же.

[flowerss]

[земля]

- Ося! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Эллочка! Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце так колотится… Полное ощущение, шо встанет…
- Да? И шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце...

[Валентина-дачница]

[Zaja]

О да, замена "почти" равноценная!!! (Весы и авто).

[flowerss]

[земля]

— Оставь надежду, всяк, сюда входящий — Что, простите? — Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

— Доктор, это больно? — Физически нет. А вот по карману ударит больно

— Больной, на что жалуетесь? — На утечку информации, доктор! — А в чем дело? — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

[земля]

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

[Zavr]

Семейный.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Поезжай.
- И ты даже не спросишь, куда, зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Дружеский.
Друзья всегда приходят на выручку. И чем больше выручка, тем больше друзей готовы прийти.

Неприличный.
- Ой, можно к вам в туалет, а то не вытерплю?
- Понимаете, у нас вода платная, счетчики...
- Да я не буду сливать.

[Валентина-дачница]

[Vikulya]

[flowerss]

[George_0705]

Лондон. Утро. Туман.
Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Я рад за Вас, сэр...

[земля]

Меня последнее время ночами муж стал крепче ОБНИМАТЬ... думала любить СИЛЬНЕЕ стал,... а ни фига, мерзнет паразит... Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня НЕ МОГ...)))

[земля]

Посадила дед репку, выросла большая-пребольшая. Посадила бабка хрен, …но…чудес то не бывает

- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и …..бабка поняла, что компот давно забродил.

[земля]

Сегодня всемирный день защиты животных

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать.

- Жизнь, Кларочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
- Сёма, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

- Доктор, шото мне становится хуже!
- Это у вас, Яков Моисеевич, деньги заканчиваются.

- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Ривочке, шо ты об ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?

Циля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

- Боря, извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Циля, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

[Валентина-дачница]

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

[Vikulya]

[земля]

Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. А, н-нет! Оказалось - задний бампер.

Женщина в аптеке спрашивает:
- Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?
- А что с ним?
- Сапоги за десять тысяч!

- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

[Валентина-дачница]

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

[George_0705]

- Имею до Вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка говорила по секрету моей Циле, шо Ви можете аж шесть раз за ночь.. Таки ВИАГРА ??!!
- Я Вас умоляю, Фима ! То она туда-сюда считает...

[Валентина-дачница]

Мужчины - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

[земля]

Козаки на привале. Выходит атаман: - Ну, шо хлопцы по коням. — Опять по коням. Батьку, давай хоть раз по бабам.

—Куме, ви можете випити вiдро води? —Я шо, корова.
—А вiдро горiлки?
—Я шо, не Козак!