Анекдоты

[Nadenka]

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

---------- Post added at 10:27 ---------- Previous post was at 10:06 ----------

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

[Татьяна Тройни]

Гаишник, остановив машину, представляется водителю:
Командир взвода Козлов!
Водитель: взвода кого командир?!

[пятница]

Сообщение от Татьяна Тройни

Гаишник, остановив машину, представляется водителю:
Командир взвода Козлов!
Водитель: взвода кого командир?!

банк развития Ежиков (с)

[bond599]

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала,
но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

[К-я]

А жена?...

[пятница]

- Запомните - междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Прально, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

YYY: ну он дитё
XXX: вообще-то человек 5-й десяток разменял...
YYY: видимо разменял, но ему сдачи многовато отсыпали

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc.

Девочки!!! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!.

Платная медицина нужна для того, чтобы человек умер бедным и попал в Рай!

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

[Светлячок]

Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — «ГАВ!!!" ... Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАНА!"...))))))))

[Гала]

В больницу пришла комиссия с проверкой. Заходят в палату, подходят к первой кровати, спрашивают:
-Диагноз?
-Геморрой.
-Как лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходят к другой кровати, спрашивают:
-Диагноз?
-Ангина.
-Как лечат?
-Йодом мажут.
Жалобы есть?
Да. Пусть мне первому мажут.

[mirina]

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

На высоких каблуках много не "навыкаблучиваешься".

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

Стеснительная девушка: "Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии".

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

[Светлячок]

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос воспитания. Быть мудаком — вообще не вопрос.

[Ветка]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[Светлячок]

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний никто не ожидал

[mirina]

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась... Оставила незабываемое!

[MILA]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

[Розочка]

Пасажирський поїзд рушає через дві хвилини.
У тамбур вривається мужик, затаскує козу, показує напівсонному провіднику два квитки: на себе і ... на собаку. Поки провідник розуміє "що-до-чого" - поїзд рушає.
Провідник:
- Шановний! - Провезення дрібної рогатої худоби в пасажирському поїзді заборонено!
- Ви що, не бачите, - у квитку ясно зазначено: СОБАКА!
- Так? - А звідки, дозвольте дізнатися, у Вашої собаки роги?!
- А от, в особисте життя МОЄЇ СОБАКИ - прошу не втручатися!...

---------- Post added at 11:58 ---------- Previous post was at 11:07 ----------

Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на бал-маскарад, вбрався вампіром: у чорній накидці, з іклами і "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше.
Коли вони увійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився:
- Прямо з роботи?..

[ВалентинкаЯ]

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

[0льгана]

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ

[ElenaSh]

Мечта всех женщин - сделать дома генеральную уборку и нажать кнопку "сохранить"!

[blueberry]

Сегодня была на рынке! Узнала, ......что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их проучить. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество

---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 15:55 ----------

Ой, девочки...!!! Вчера пила за ваше здоровье... Пила так, что вы теперь бессмертны... ))))))

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!

[Vodic83]

Жена мужу: - хочешь меня?
Муж : - нет
Жена :- а есть?
Муж - да!
Жена : - а связь чувствуешь?

Феншуй придумали китайские воры, чтоб было легче ориентироваться в чужих квартирах.

Прочитав Камасутру дворник Петрович три раза послал бомжа Сидорова на нефритовый жезл и два раза в пещеру жемчужного лотоса.

Жених выносит из загса невесту,
Она - дорогой мы уже женаты?
Он - да, дорогая!
Она - дай тогда на шею пересяду!

Групповой секс появился тогда, когда Амур начал использовать осколочные гранаты!

Мы , женщины , толстеем потому, что накопленые с годами мудрость и опыт уже не помещаются в голове и равномерно распределяются по всему телу!

[Розочка]

Українські швидкорозчинні дороги ...!
Просто, додай води!


Чоловік від жінки
відрізняється тим, що у
чоловіка на шиї
краватка, а у жінки -
намисто, будинок, діти і
чоловік у краватці.

---------- Post added at 23:18 ---------- Previous post was at 23:11 ----------

Знаєш що найприкріше коли вареники вариш?
- Те що вони розварюються?
- Ні.
- А що?
- Коли вода закипіла відкриваєш холодильник, а вареників немає ...

---------- Post added at 23:20 ---------- Previous post was at 23:18 ----------

Знаєте, що відрізняє людей з вищою освітою? Знання? Ні ... Людина, що пройшла цей шлях навчається в першу чергу бути хитрим, спритним, виплутуватися з екстремальних ситуацій в найкоротші терміни, вміти домовлятися хоч із самим чортом, і (о Боже! Боже!) давати хабарі. Також ці люди здатні виконати величезний обсяг розумової роботи знову ж таки в стислі терміни, і не спати цілодобово, при цьому харчуючись всім що під руками, або ще крутіше - "мівіною" ... Ці люди зберігають позитивний погляд на життя за будь-яких обставин, девіз - "Пох! Прорвемося!". Це страшні люди. Вони можуть все.

[MILA]

- Дорогой! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

[MixaP]

- Куме, бачиш зорі?
- Бачу.
- Вставай, палатку вкрали...

[ВалентинкаЯ]

Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Психотерапевт пациенту: - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Не знаю, я не поджигал.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор:- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[0льгана]

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дитя невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

[Kalina]

Двое детей в доме - это банда! Трое - организованная бандитская группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

[Lusenka]

Сообщение от Kalina

..А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

два в одном! В зависимости от настроения и фазы луны у нас во всяком случае так..

[mirina]

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

[Птица]

Сообщение от mirina

95% женщин ищут какого-то мужчину...

"Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, всю зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен, и в компании нескучен! И к тому же, чтобы он и красив был и умен!"

[Penelopanecrus]

Сообщение от Lusenka

два в одном! В зависимости от настроения и фазы луны...

А-а-а, Люсенька, ты не удержалась, написала Конечно, два в одном. Или больше. Мама
может ещё (и бывает) стать на время и политическим лидером, и могущественным покровителем, и т.д. А карательным органом становятся, когда жертву довели беспредельного состояния