Анекдоты

[Татьяна Тройни]

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani
Я бы с удовольствием сразилась с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

[Vodic83]

Интервью с долгожителем:
Журналист ( ж) - жизнь на свежем воздухе, чистая вода, свои продукты, это понятно, но вы же наверное, не пили?
Дед ( д) - видите озеро? Так я два таких горилки выпил!
Ж - но вы же не курили?
Д - видите поле? Я два таких скурил!
Ж - но с женщинами, наверное, были сдержаны?
Д - видите косу? Вчера смерть приходила, так я ее до того ...... , что она и косу забыла!

[Доминика]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща,
бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! .....

[bond599]

________________________________________
На одесской таможне .
- Что Вы везете гражданин Рабиновичь? Оружие,наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемоданы собирала...
________________________________________
Одесса.
- Встречающие свой поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы.Там тоже люди едут, им будет приятно!
_________________________________________
- Боря, что у Вас происходит?
Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
_________________________________________
- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!
_________________________________________
Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!

[Колючка]

Мне кажется , начальник смотрит на меня и думает:,,Это устройство может работать быстрее!,,

Продавец -кассиру: ,, Ка-а-ать! Пробей мужчине печень,,

Найдена совесть, ищу владельца! Заберите эту гадость!

[kAtik]

3 часа ночи... Звонит телефон, злая, беру трубку, а там шепот сына: "Маам, принеси воды, пожалуйста, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко.."

[Darunka]

1 сентября 2013, Киев, дети идут в школу с букетами подснежников

[Ann]

Сообщение от kAtik

3 часа ночи... Звонит телефон, злая, беру трубку, а там шепот сына: "Маам, принеси воды, пожалуйста, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко.."

Это не анекдот - это жизнь. Я звонила мужу, но спал ребенок. А старший сынок мне звонил таки потому, что спал кот. Днем, правда

[Розочка]

До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на
радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль.
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров .
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется, и утверждает, что это деньги.

[mirina]

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет "асьменог"
И радостно улыбается...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Жена плачется мужу:
- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

[Татьяна Тройни]

О, прямо для меня просто необходимо и срочно...
Записка мужу на холодильнике:
"Пошла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная"

[bond599]

Эх, только завтра буду в столице - а первое сегодня...
__________________________________________________

Розыгрыш на 1 апреля: если в метрополитен, можешь воспользоваться столь удачным обстоятельством.
Зайди в вагон, и когда электропоезд тронется, сделай вид, что нажала кнопку связи с машинистом. Произнеси, чтобы все расслышали: “Пожалуйста, в такой-то вагон Колу и пачку чипсов!”, ну или что-то наподобие.
После этого, с самым спокойным выражением лица ожидай следующую остановку.
На ней в те же двери, напротив которых стоишь ты, должен войти твой друг, спросить, кто заказывал Колу с чипсами, и вручить их тебе. А ты должна отдать деньги за заказ. Но все это должно произойти очень быстро, чтобы “курьер-официант” выскочил из вагона до закрытия дверей. Люди в шоке!

А теперь главный прикол на 1 апреля: опять нажимаешь кнопку и говоришь: “До конечной без остановок!” Реакцию пассажиров можно представить!

[Elly]

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света

[Виола]

Дельфины - очень умные животные. Попав в неволю, они быстро приучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

[Ореховая Соня]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

---------- Post added at 22:47 ---------- Previous post was at 22:40 ----------

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[садовник]

а эта... а чё одесситы сёдня молчат?!

[Татьяна Тройни]

Ох, когда уже закончится эта диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки?! Я и сейчас их трескаю, но... как-то не спокойно

[Anri]

Сообщение от садовник

а эта... а чё одесситы сёдня молчат?!

А представьте себе ул.Приморскую, от Таможенной площади до Пересыского моста (примерно, 2 км), - и вчера вдоль нее парковка иногородних автобусов. И все только с молдавскими гос. номерами. И их пассажиры целый день праздновали в центре Одессы. Национальный праздник, наверное, выездной...
И все анекдоты про молдаван - это пересказ реальных событий!

[Гала]

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у тебя были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

[Anri]

— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

[mirina]

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

Только да или нет:
[IMG]

[anna vita]

- Бенедикт все равно остается Папой : но только Почетным !
- а Франциск - по нечётным?

[Татьяна Тройни]

[садовник]

... а шо есть про папу(не про римского)?

[Нина_И]

Сообщение от садовник

... а шо есть про папу(не про римского)?

Цитата моєї подауги:
- У нас в сім"ї так - як батько скаже, так по мамчиному і буде...

[Ann]

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, садится в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: - Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: - Е. . . твою мать, яйца купить забыла...

[Татьяна Тройни]

Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и реально понимаешь, что ты - дебил
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие
Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч

[bond599]

Мамам на заметку.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я и так перелезу.

- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

[садовник]

Я только что закончила семидневную кефирную диету!
Я слышал, ты начала её только вчера....
Ну закончила раньше и что?
*******************
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею"...
******************

Новый способ похудения за три дня! Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку!

***********************

Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины...

[mirina]

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

- Даш!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

Аптека. Мужик, смущаясь:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...