Анекдоты

[дачница светлана]

Пятница тринадцатого: встала не с той ноги, села не на ту метлу, да и еще полетела не в ту сторону.

Отдалась работе, раньше думала за деньги, теперь смотрю за зарплату, но ощущение, что по любви.

[пятница]

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Я к ним отношусь.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела А так - ничего!

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

[annabel]

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

[Oksanka]

Навеяло
-Ты выглядишь как одинокая женщина!
-Это как?
-Слишком ухоженная, слишком счастливая!

Сорри, если уже было.

[desatka]

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

[annabel]

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

[РыжийЛенчик]

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а
кофе уже готов.

Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она -
к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Не ставьте будильник на <<круглое>> время. Вы выспитесь лучше, если он
зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

<<Доброе утро!>> - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за
окном Атлантический океан.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!


Вечерние новости всегда начинаются со слов <<Добрый вечер!>>, а потом
начинается рассказ - почему это не так.

[Лю]

Разговор растений:
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Ветка]

Наконец-то сбылась юношеская мечта Коли Петрова- он заасфальтировал шесть соток родительского огорода.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а почему наш квартирант каждый день ест шашлык?
-Потому, что ему лень сажать картофель.

У хорошего огородника картошка растет, как грибы.Плохо только, что приходится ее искать.

На улице лежит мужик.
Русская женщина:
-Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите скорую!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!

[annabel]

Судя по скорости подсчёта голосов, мы - этнические эстонцы…

[пятница]

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?

[Виола]

Сообщение от РыжийЛенчик

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

С другой стороны, задача мужа - покупать своей жене столько вещей, чтобы в одежном шкафу не мог поместиться любовник.

[Nadenka]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули!!!!!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, тихо! Обуваюсь я...

[садовник]

- Девушка, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- А с НДС ?

[Nadenka]

Каждый человек в своей жизни проходит через это.
Разбить чужое сердце.
Разбить свое.
И потом научиться бережно относиться и к своему, и к чужому сердцу.:))[COLOR="Silver"]

---------- Post added at 19:31 ---------- Previous post was at 19:18 ----------

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[Рарура]

Цитаты из интеренета.

xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D
* * *

xxx: Кстати, о философии Канта.
xxx: Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
* * *

xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй - "отпуск".
* * *

ххх: я как золушка, блин...
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
ууу: а муж чего?
ххх: а муж включив комп, превращается в тыкву.
* * *

xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.
* * *

Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть.
* * *

xxx: я уж тебя наверное замучал вопросами что к чему
yyy: это по-другому называется, но литературно выглядит именно так


* * *
Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт":
xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".
* * *

xxx: Три педали на городской машине это атавизм, я считаю. Если двигатель до 1.6, то какой смысл дергать эти ручки, жать педали, чтобы казаться крутым гонщиком? Мне кажется, если бы было 8 педалей на механике, гонщики всё равно бы не выбрали автомат.
yyy: Всё правильно: 6 педалей под 6 скоростей, тормоз и реверс. Ещё нужно 2 руля: один чтобы направо поворачивать, другой - налево.
zzz: И два кресла, что бы на одном ехать вперед, а на другом - назад.
* * *


xxx:
У меня ген Плюшкина от мамы унаследован. Поэтому каждый раз, вытаскивая из стиральной машинки очередной непарный носок, я его не выбрасывала, а засовывала в ящик комода, ко всем остальным. Ну там, может, когда игрушку из носка для ребёнка сделаю. Или куплю такую же пару, а машинка опять один носок зажуёт - вот у меня снова нормальная пара будет.
Так вот. Искала вчера в комоде хоть одну пару. ХОТЬ ОДНУ. Сколько ни рылась, смогла найти только 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) разнокалиберных носков. Психанула, вытащила ящик и вывалила на пол всё содержимое. Тут же нашлись пары к трём носкам. Не знаю зачем, но заглянула в дырку, оставшуюся в комоде от ящика. Обнаружила пары к остальным 11 носкам и ещё 2 неучтённые пары. Как выяснилось, нижний ящик был уже остальных сантиметров на 10, и завалившиеся носки ему нисколько не мешали задвигаться до конца. Пойду просить прощения у стиральной машинки за все лучи поноса, которые она от меня получала.
* * *

xxx: Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.
* * *


xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
* * *


Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка:
ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...


* * *

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)


* * *
ххх: сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
ууу: тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги

* * *
О черном море:
xxx:
грязное оно очень (
пару лет назад был там, замечал кучу прибрежного мусора: от бутылок до силиконовых имплантатов.

yyy:
это не силиконовые имплантанты, а медузы, гений

* * *

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.


* * *

ххх: если надо, я могу горы свернуть
ууу: так сверни
ххх: а оно мне надо?
* * *

xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично
* * *

zhena: а у меня девочковая печаль...
muzh: Покупай!
* * *

xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется
xxx: Еда тебя не предаст!
yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
* * *

ххх: детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :(
* * *

xxx: я тебя буду беречь
yyy: ты уж постарайся
yyy: меня не так уж много в этом мире
* * *
xxx: Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.
***

xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот.

[afinna]

Алексей, мы это.. За правильный интим)) без пропаганды однополой, хоть и в анекдотах))
Убрала без сожалений)) звыняйте )))

[Счастье Мимолётное]

Сообщение от afinna

Алексей, мы это.. За правильный интим)) без пропаганды однополой, хоть и в анекдотах))
Убрала без сожалений)) звыняйте )))

не знаю,что выдал Алексей,но здесь даже без тени намека )))
.................................................. .................................................. .....
– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!

[Татьяна Тройни]

…Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб ….борща пожрать!??
Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону......
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела мне в глаза... и сказала...- "Жарь"

[Юрец]

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
-- ------------------------------------------------------------------------
Ночь. Жена, протирая глаза, начинает энергично стягивать с мужа... одеяло.
- Что? Опять?- умоляюще кричит он.
- Да нет же, на работу пора!
- Ура!!! На работу, на работу!!!
--------------------------------------------------------------------------
У меня соседка, хоть и красивая, но стерва редкая.
- Почему?
- Я ей все проводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала.

[annabel]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козёл?

[пятница]

Сообщение от annabel

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козёл?

и нифига это не анекдот, а случай из жизни
приятели в Россию в отпуск так с 6-летней дочурой ехали на машине

только там было "козлы"

[annabel]

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые три цифры

[пятница]

ищешь счастье, а приобретаешь опыт
иногда кажется :"Вот оно, счастье!"
ан нет, опять опыт

[Оленька]

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

---------- Post added at 19:05 ---------- Previous post was at 19:04 ----------

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

---------- Post added at 19:07 ---------- Previous post was at 19:05 ----------

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

---------- Post added at 19:07 ---------- Previous post was at 19:07 ----------

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!

[desatka]

уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну, естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, - говорит, - садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!..

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что, впрочем, почти одно и тоже).
Итак, вот вам вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Эйр отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной редставительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY.
Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый американец зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!
Очередь упала со смеху, а наглый тип только и смог сказать: "фак ю!!!" На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!

[Татьяна Тройни]

Мать сыну :
- Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове .
Сын, смотря на седую бабушку :
- А я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся !

[iness]

Cпросил у жены,что на ужин, говорит: кавказское блюдо- жричодали

Да, время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения

- Сёма, я видела в театре твою любовницу. И поняла: это не измена. Это - ПОДВИГ

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться...
-Какой Цукерберг?
-Любой Цукерберг...

В штате Айова,всё хорошо. А жаль,такая рифма пропадает !

Жизнь женщины сложна .
И вечно склонна к укоризне .
То нету в жизни мужика .
То есть мужик , но нету жизни

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

ВЫСЛУШАВ МЕНЯ, МОЙ ПСИХОЛОГ ЗАПИСАЛСЯ К СВОЕМУ

ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПЛОХАЯ ПРИМЕТА ....ОСОБЕННО ЕСЛИ ТЫ ЗАМУЖЕМ .... И ТРОЕ СУТОК НЕ БЫЛА ДОМА

Не страшно когда над тобой смеются.страшно когда над тобой плачут......философия одесского кладбища.

Что бы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом обнаженной". Фаина Раневская.
Если ночью увидите меня на кухне совершенно голой, с зеркалом... значит я опять жру

Я не то, что вам нужно - я то, чего вы хотите

Сидят 2 бабки,одна говорит:Оль,а помнишь какие мы были молодые,красивые,особенно Я!А ща старые,страшные,особенно Ты!)

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

-- А мне тут замуж предложили выйти...
-- Поздравляю, а кто?
-- Родители...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
-- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
-- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

[Доминика]

Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра её тут не было!
- Пап, ну само собой...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Ты с ним спала?
- Ой, я тебя умоляю! Так, вздремнула пару раз.

[иннуся]

как жаль, что все кто знает как управлять гос-вом, уже работают таксистами и парикмахерами.