Бывший...

[Ink_i]

Не знаю, правильно ли поступаю...
С бывшим мужем мы прожили вместе 10 лет, имеем общую дочь (ей сейчас 13 лет), 5 лет как разведены. У меня уже почти три года новая семья с замечательным человеком- и я счастлива, и дети тоже (как мои, так и его).
А вот у моего бывшего мужа началась очень серьезная депрессия - новой семьи не сложилось, а наша дочь хоть и приходит к нему (живем в 300 метров друг от друга) но не регулярно.
Сейчас у него совсем сдает здоровье и дочь сказала, что она там пока поживет, что она там нужнее, и я не возражала, но сомневаюсь, что сделала правильно.

[елена.п]

..Ирин,а я думаю что правильно, ну не сложилось между вами...,но по видимому как человек он всё же не плохой ,девочка не пошла бы к отцу "уроду", а ему это сейчас это необходимо...может она и станет той "соломенкой" которая вытянет его из негатива дипрессий,а болезнь это уже следствие,...глядишь, и наладится всё у человека...нет Ир, всё правильно

[Гала]

Ой, сложно тут всё. Уж больно мала дочка, возраст такой, что пригляд самой нужен. А может ей "свобода" нужна? Хорошо, если девочка растёт чуткой к чужой беде. Вот сможет ли помочь? Только маме и решать. Я бы не отпустила из дома. Пусть почаще ходит к папе, помогая уйти от депрессии.
Вот такая я "моя дiтiна нiкОму не дам"( звиняйте за неграмную украинску мову). Удачи в принятии очень непростого решения.

[Ink_i]

Да, тут действительно все не просто...
Человек он вовсе не плохой, но есть свое НО - ему нельзя пить, чтобы быть человеком. Не сажу. что его "питие" "до валяния", но за день до киоска на "сто грамм" может бегать с завидной регулярностью. Я с ним по этому поводу поговорила и сказала, что не возражаю против дочкиного проживания у него ТОЛЬКО если он НЕ БУДЕТ ПИТЬ! Спросила: "сможешь?", посла минутного раздумья ответил: "СМОГУ"
О дочке: она - добрая, отзывчивая и ее решение вызвано именно желанием помочь отцу, но не желанием самостоятельности и свободы (не смотря на возраст).

[natnic]

Ирина. ситуация действительно неординарная. И правильно ли принято решение покажет только время.Я не смогла бы отпустить свою дочь к пьющему отцу (мой отец тоже прилично злоупотреблял, так что негативного опыта мне хватило и комплексов на всю жизнь тоже, обещания обычно не выполняются, хотя крокодиловых слез хватало)И уверена, что ты этого тоже всей душой не хочешь, но наши дети растут и пытаются принимать свои решения.Конечно же ты ее убеждала, но видимо нужно набить свои шишки, тем более наши дети сейчас упертые По моему глубокому убеждению, не сможет 13-летняя благополучная девочка(если только у нее нет какой-то скрытой обиды на вас или действительно желания самостоятельности) жить с депрессивным и к тому же попивающим отцом,(дети максималисты, она верит, что сможет повлиять на отца, помочь ему, а я не верю), пусть она попробует(раз вы так решили), "помучается"(а ты ведь будешь постоянно рядом) и думаю скоро вернется. Всего хорошего твоей семье и чтобы твоя спасительница психологически не пострадала в этой ситуации и действительно помогла отцу. И пусть ни одна мама не встанет перед таким выбором.Я тебе очень сочувствую.

[Мелисса]

Ира, вы все решили правильно. Я думаю 13 лет - уже тот возраст, когда девочка может принимать самостоятельные решения

[Ink_i]

Отцу действительно плохо: он бывший военный, а сейчас - военный пенсионер, да еще и чернобылец (единственный выживший на всю их часть, работавший на реакторе в первые дни после аварии), переживший остановку сердца, микроисульт, астматик... Но самое противное в его ситуации, что он сейчас остался без работы и живет только на пенсию, что оставило его без общения с окружающим миром (без дополнительных средств на выпивку не особо хватает, а его "друзья" бодренько от него отказались). Вот и впал в депресняк, что мигом обострило его все болячки. А дочь не может спокойно смотреть (как и все мы) кода человеку плохо и я ее одобряю. Очень надеюсь, что этот жизненный опыт пойдет на пользу обоим...

[Lusenka]

Ира... тяжелая ситуация, но я считаю, что это не детская ноша... Не знаю, что можно посоветовать, у меня нет каких-то правильных мыслей, решений, но девочка - ребенок, подросток... а это еще неустойчивая психика...

[Лена Мерлин]

Так а меня практическая сторона дела волнует. Что конкретно делает там ребенок? Кто готовит кушать, кто прибирается, кто стирает?
Девочка умничка, но надо чтобы она понимала, что если ноша станет совсем тяжкой, то не зазорно придти к маме и остаться - все же она еще ребенок. Думаю маме тоже следует как минимум два раза в неделю приходить на место дислокации и фиксировать состояние дел. А там время покажет. И еще хорошо бы бывшему найти работу, если есть возможность в этом помочь было бы здорово. К сожалению..если есть общий ребенок, любящий отца, то вы никуда от проблем этого отца не денетесь.

[Ink_i]

Дело в том, что у него больше нет в Донецке других родственников, а его мама и брат живут в Запорожье. В случае чего ему и стакан воды подать некому, да и скорую вызвать - тоже... Волнуемся за него все...
Успокаиваю себя тем, что все же не за горами и не на другом конце города ведь, ну будет там ночевать, а сюда все равно бегать по несколько раз на день...

---------- Post added at 19:38 ---------- Previous post was at 19:31 ----------

Сообщение от Лена Мерлин

Так а меня практическая сторона дела волнует. Что конкретно делает там ребенок? Кто готовит кушать, кто прибирается, кто стирает?
Девочка умничка, но надо чтобы она понимала, что если ноша станет совсем тяжкой, то не зазорно придти к маме и остаться - все же она еще ребенок. Думаю маме тоже следует как минимум два раза в неделю приходить на место дислокации и фиксировать состояние дел. А там время покажет. И еще хорошо бы бывшему найти работу, если есть возможность в этом помочь было бы здорово. К сожалению..если есть общий ребенок, любящий отца, то вы никуда от проблем этого отца не денетесь.

Так она может в любое время вернуться хоть на время, хоть на совсем, да и бывать она каждый день у нас точно будет.
А практическая сторона - готовить, стирать, убирать Лера уже умеет (не идеально, но все же), да и папа с этим вполне справляется, когда чувствует себя нормально.
Вот с работой как раз сложно - возраст 50 лет, да еще и со слабым здоровьем... Не хотят его на работу принимать...

[Лена Мерлин]

Ну хоть какую- то в котельной, сторожем..надо пытаться.

[Ink_i]

Он пытается... Пытается уже пол года... И меня просил помочь в поисках, но пока - безрезультатно...

[Нина]

Ира, а я восхищаюсь Вами и Вашей дочкой. И правильно делаете, что не бросаете его в такой сложный момент. А девочка Ваша смотрит на Ваше поведение в этой ситуации и учится человечности.Она теперь никогда никого не сдаст в Дом престарелых или другую богодельню.И дай Бог Вам и Вашему солнышку маленькому сил, удачи и здоровья!

[тетяна]

Ирина, сложно, конечно, что-то советовать со стороны, но раз Вы спросили .... Я бы не советовала отпускать дочку -она еще совсем ребенок, причем в трудном возрасте, когда очень легко получить психологическую травму. Депрессивный отец рядом -не лучший вариант для неокрепшей души, в детстве душа как бы заряжается теплом и позитивом на всю жизнь, и даже чувство выполненного дочернего долга, или милосердия - оно не принесет покоя, стабильности, защищенности, которого требует детская психика. А если с отцом что-то случится -приступ, не дай бог, нужно вызвать скорую, а до приезда?! А вдруг она не сможет помочь? -как заставить поверить, что нет ее вины? а сказки, что он не будет пить.... а если будет? как будет житься дочке? нет, по-моему, это непосильный груз для ребенка. а вот если она настойчиво стремится все-таки жить с отцом - по-моему, нужно искать причины.... сердечно желаю Вам найти правильное решение, которое не повредит Вашей дочке.

[Ink_i]

Спасибо всем за добрые слова и поддержку! Мне это было очень очень надо. Нина, Вы меня растрогали до слез.
Я очень надеюсь, что именно правильно поступила, просто по тому, что по другому не вижу возможности решить эту проблему. Время покажет так ли это, а пока доця там...

[Ink_i]

Она не стремится жить с отцом, она прекрасно понимает, что с нами ей лучше во всех отношениях, но решение было принято ею вчера, когда у отца случился очередной сердечный приступ. Решение пока не окончательное, как с ее стороны, так и, естественно, с нашей.
В случае чего мы там будем не более чем через 2 минуты, рядом же живем, но ему сейчас нужна именно родная душа рядом. Человеку ведь даже поговорить не с кем...

[тетяна]

Вы можете говорить о своих не о проблемах - а о разочарованиях, победах или поражениях, и о каких-то таких серьезных вещах - с 13-летним человеком? а Вашему бывшему, скорее всего, сейчас нужен именно такой собеседник. может быть он подсознательно хочет более тесного душевного контакта с Вами, и хочет использовать для этого дочку?

[Нина]

Теперишние 13-летние намного умнее нас тогдашних. И если девушка приняла такое решение, не нужно ее отговаривать. Просто немного обьяснить, что ей предстоит видеть там и как мать ее поддержит, если ей будет очень трудно и она захочет обратно. С пьяницей она вряд ли и сама захочет жить. Ей нужно чувствовать, что мама ей друг и ее понимает, и тогда она примет правильное решение.

[тетяна]

Сообщение от Нина

Ей нужно чувствовать, что мама ей друг и ее понимает, и тогда она примет правильное решение.

вот с этим полностью согласна

[Stusya]

Сообщение от тетяна

Вы можете говорить о своих не о проблемах - а о разочарованиях, победах или поражениях, и о каких-то таких серьезных вещах - с 13-летним человеком? а Вашему бывшему, скорее всего, сейчас нужен именно такой собеседник.

Таня, не соглашусь.
Когда человек болен и у него депрессия и опустились руки, меньше всего хочется говорить о победах и поражениях. Потому что это своего рода жалоба. Начнуть жалеть, найдут тёплые слова - и это ещё больше погрузит человека в депрессию и расслабит, но никак не поможет выкарабкаться. Особенно это актуально для мужчин.

Я не совсем здорвый человек, точнее совсем нездоровый и хорошо знаю, что такое депрессия из-за болезни, когда не находишь сил жить, не то что работать и вести домашнее хозяйство. Рядом со мной полно взрослых, умных и любящих людей, которые пожалеют и помогут и словами и материально.
Тем не менее вытягивает в такие моменты меня мой сынулик, которому всего 12 лет. Я его очень люблю и он такой энерджайзер - глядя на его энергию, слушая его смех и шутки, я моментально выздоравливаю Просто появляются мысли, что в этом маленьком человечке моё будущее - и оно у меня есть.

Так что Ирочка - всё правильно. Пусть ваш бывший побудет рядом со своей любимой дочуркой, пообщается, подумает что она умница, красавица и ещё родит ему таких же замечательных внуков.

[утя]

Я со своей стороны могу сказать, что мой муж тоже отметился в Чернобыле (месяц в зоне и 2 в командировках там) и на сосудистую и печень это сильно влияет. А состояние печени - это и настроение , абсолютно точно. Узнайте, если хотите, как у вас с лечением ликвидаторов. У нас в Киеве очень неплохой лечебный центр. В больнице, в которой лежал мой муж этой весной, полно иногородних. Проблемы положить его не было. Просто подождали место. Единственно есть "фишка". Пока мой муж не понял, что врачам нужно объяснить, что ему нужно именно лечение, а не бумажка об инвалидности (оказалось уже положена), реальную помощь получить было сложно. А потом пошло мягонько и результативно очень. Накачали-прокачали и дали рекомендации. Сейчас работает. И курить бросил сам. Как насмотрелся на мужиков(настоящих ликвидаторов) в отделении, жить захотелось. Помощь должна быть реальной.... А мы "кина" о вытирании чела насмотрелись. Сама погибала и цену реальной помощи знаю, и бесполезных причитаний тоже...... Летом и в длительные праздники туда попасть проще, т.к. "инвалиды" разъезжаются.

[Farina]

Я согласна с девочками которые считают, что данная ситуация не детская ноша. Если у человека проблемы со здоровьем их необходимо решать под присмотром квалифицированных врачей, а не ребенка. Мой отец умер на руках моей старшей сестры в ожидании скорой, всю жизнь сестра себя корит, что не сумела оказать необходимую помощь. Вы взрослые люди, возьмите на себя ответственность за близкого человека.

[Ink_i]

Возможно Вы правы, но что это меняет? Запретить дочери помогать отцу в критической ситуации? Не думаю, что это правильный воспитательный подход... Да, он не лучший собеседник в состоянии алкогольного опьянения, но сейчас то он трезв, болен и нуждается в поддержке и просто присутствии родного человека, а дочь это самый близкий ему человек (он очень ее любит) видит и понимает это. Никто ведь не говорит о отчуждении или каком бы то нибыло "официозе" и не ставит вопрос ребром "или - или". Все может, и скорее всего, вернется на круги своя - дочери здесь лучше и комфортнее как в моральном, психологическом так и в материальном плане.

[Ink_i]

Лера прекрасно знает, что мама ни ее ни кого другого ни при каких обстоятельствах не бросит в трудную минуту (примеров было вполне достаточно на ее памяти). Так же она знает, что нынешнее благополучие нашей семьи состоялось именно благодаря разводу - уж больно контраст большой между прошлым и настоящим, а ей тогда было уже 7 лет, все видела и понимала.

[Ink_i]

тетяна Скорее всего Вы опять правы - я то Уже дала добро на ее (пока временное) проживание там.
А вот как дальше будет - я еще не решила и не вижу других вариантов для разрешения сложившейся ситуации без участия дочери. Ведь по сути она единственное связующее между нами звено, которое было есть и будет и мне придется участвовать в судьбе моего бывшего вне зависимости от моих желаний и возможностей....
(я даже в какой то степени начинаю понимать тех, кто после развода сжигает все мосты, хотя никогда этого не одобряла и так не делала)

---------- Post added at 20:37 ---------- Previous post was at 20:31 ----------

Сообщение от Ксения

Я думаю что не дай бог чего у ребенка будет скорее чувство вины что не было ее рядом, и озлобленность на вас что не пустили.
.

Именно это и сыграло решающую роль в принятии решения.

[иннуся]

я бы не отпустила дочь...
вы живете рядом, могли бы вместе с ней приходить, тем более живете недалеко. в этом возрасте у подростков оч. неустойчивая психика, формирование физ. и псих. пубертат один из самых сложных периодов.
если не было рядом, пишите...а если как раз в это ( не приведи , Господи) время она окаж. рядом? как это может отразиться на ее здоровье?

[Ink_i]

Сообщение от иннуся

я бы не отпустила дочь...
вы живете рядом, могли бы вместе с ней приходить, тем более живете недалеко. в этом возрасте у подростков оч. неустойчивая психика, формирование физ. и псих. пубертат один из самых сложных периодов.
если не было рядом, пишите...а если как раз в это ( не приведи , Господи) время она окаж. рядом? как это может отразиться на ее здоровье?

Если учесть то, что, Слава БОГУ, там никто при смерти не лежит, а страдает от одиночества, что влечет сбои и срывы в его состоянии и все что человек просит это помочь найти работу (для развлечения, а не для зарплаты как таковой) и разрешить пожить у него дочери дабы не быть одному - чем я могу помочь? Какое лечение для него надо?

[Stusya]

Мдя, действительно как-то все дело к "при смерти" обернули. Ведь Ира писала о моральных страданиях в первую очередь...

[иннуся]

Сообщение от Stusya

Мдя,

да о чем угодно...просто, то, что должен делать взрослый, нельзя возлагать на ребенка.

Сообщение от Ink_i

чем я могу помочь?

да речь , опять таки о ребенке.

[Ink_i]

Сообщение от иннуся

да о чем угодно...просто, то, что должен делать взрослый, нельзя возлагать на ребенка.

Что возлагать? В общении с отцом есть что либо противоестественное или невыполнимое для 13 летнего подростка?
Запретить их общение и желание поддержать отца в данном случае будет однозначно воспринято в штыки именно за счет подросткового максимализма, что отдалит дочь от меня и испортит вполне дружеские и доверительные отношения.Это дочери надо? Сейчас я просто позволила ей принять ее собственное решение и делать собственные выводы оказывая всевозможную поддержку и подстраховывая от необдуманных шагов. Что я смогу сделать потеряв ее доверие?