Юморные рассказы

[Лена Мерлин]

Сообщение от afinna

невже наша из твёрдых сортов ,а мы идиЁты всё итальянское и российское покупаем...

Наша пшеница твердых сортов и их пшеница твердых сортов - это две большиие разницы

а это ты откуда знаешь?

я ж в розничном бизнесе логистикой занималась, я много чего про еду знаю

[Закотянка]

У меня тоже есть интересная подруга. В одном из рецептов пирога нужно было 1 ч.л. соды и 1 ст крахмала. Она попутала и испекла "пирог"... Очень удивлена была, что не получилось..

[afinna]

ню, если написано 1 ст-я читаю стакан...,а не ложка(о кт раньше было написано) ,усё должно быть подробно....чито она попутала- ингридиенты местами или их количество? Мало ли чё в тот момент в голове было? Потому и не пеку пироги..думаю много

[Васька]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается айти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

[Olga2]

Гимн САДОВОДУ ( в стиле рэп)
Слова:Е.Землякова.
Музыка: любая ритмичная по желанию.

Исполняется в начале сезона садовых работ

«Купила, достала, обменялась, приехала, дотащила, вскопала, посадила, прополола, проредила, прорыхлила, натянула, полила, подкормила, подвязала, прочистила, удобрила, выкопала, поделила, пересадила, замочила, посеяла, опрыскала, собрала, перебрала, нарезала, сварила, законсервировала, засолила, замариновала, выдернула, убрала, подсыпала, вылила, перевернула, наколола, напилила, просеяла, перекопала, срезала, просушила, привезла, раскидала, замульчировала, сгребла, перелопатила, пригнула, укрыла, замотала, упаковала, увезла . . .» (следует соло на лопате).
«Простудилась, надорвалась, слегла . . .» (пауза для набора воздуха в легкие).
«Очухалась, поправилась и-и-и-и Купила, достала . . .» (см. начало)

[Света(клубника)]

Как тонко подмечено !

[Татьяна Тройни]

Мужчинам читать срочно. Не хотят - заставить!
Когда женщина ждёт ребенка, она становится ужасно капризной.
Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.
У неё появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что её состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, всё то время, что супруга ждёт ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa.
1.Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2.На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3.К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется - всё равно по чуть-чуть.
4.Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
5.Бросьте сигареты и выпивку. Как это - вы что? Надо!
6.Прилягте и съешьте ещё йогурт. Выстирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
7.Купите противогаз и ходите в нём. Как зачем? Чтобы не тошнило на запахи.
8.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев1.К животу спереди привяжите матрац с водой.
2.Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3.Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4.Не забудьте выпить снотворного с утра!
5.А перед уходом на работу - литр воды.
6.На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7.В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев.1.Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать –- вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2.Матрац накачайте посильнее.
3.Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Найдите себе место поближе к туалету.
4.Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5.Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
10. В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Поздравляем вас с пополнением!!!

[Irhen]

Не могла не поделиться с Вами таким шедевром, не хочу перепечатывать, представляю в оригинале,единственное, что выбросила -кому предназначалось, дабы не смущать и не идентифицировать счастливого получателя сего документа.Это свежайшее объяснение новогодних праздников.

[Нина]

Танюш, жалко, что мало кнопочек поспасибать.

[Аматор]

Вдохновляющая сила исскуства
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –;
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –;
Вот если бы оптический прицел…;

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…;
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

---------- Post added at 16:14 ---------- Previous post was at 16:00 ----------

Сообщение от Татьяна Тройни

Мужчинам читать срочно. Не хотят - заставить!

миллионы женщин рожали миллионы раз

А у нас было по другому, но всеровно интересно посмотреть на миллион женщин, которые рожали миллион раз. Это ж сколько им лет и как они выглядят?

[Татьяна Тройни]

О, про балет у меня есть собственная позорная история. Младшему сыну было 8 мес, капризный, неспящий, и едящий грудное молоко каждые 15 минут по 15 секунд. Короче, как в анекдоте.. сынок, если бы ты был старшим, то был бы единственным
Показывали балет "Леб.озеро" в Октябрьском дворце, и свекровь решила, что я кисну и отправила нас посмотреть. Мой муж задремал почти сразу, ему даже не мешал топот пуантов по деревянной сцене, мне аж надоело его подпихивать, потому что он просыпался и начинал вертеть головой с абсолютно неадекватным и очумелым видом. А когда, наконец, закончилось 1 отделение, он проснулся окончательно от аплодисментов и как рявкнул :"БРАВО", я чуть под стул не залезла от стыда. Вернувшись из туалета, я его в зале не нашла, мой любимый меня ждал с куртками возле вешалок и с возмущением сказал мне, что Ковтун сегодня не танцует(откуда тольо узнал?), и пошли, мол, дорогая, потихоньку домой, к детям и успеем как раз на "Футбольное обозрение". Больше на балет он ни ногой.

[Аматор]

Сообщение от Татьяна Тройни

Мой муж задремал почти сразу, ему даже не мешал топот пуантов по деревянной сцене, мне аж надоело его подпихивать

Может он просто задумался - зачем я сюда пришел и что ясдесь делаю. А Вы сразу - задремал-уснул.

[иннуся]

Сообщение от Аматор

Может он просто задумался - зачем я сюда пришел и что ясдесь делаю. А Вы сразу - задремал-уснул.

аха!а его храп- это прорвавшиеся наружу мысли!

[Татьяна Тройни]

Может он просто задумался - зачем я сюда пришел и что ясдесь делаю. А Вы сразу - задремал-уснул.

Ну да, ну да, задумался на всё 1-е отделение, и периодически поклёвывая носом затылок впереди сидящего зрителя!

[Нина]

Сообщение от Аматор

Извенинте, не Вы ли в "Интернах" Варю играли?

---------- Post added at 14:39 ---------- Previous post was at 14:37 ----------

А Вы еще и Интерны смотрите? И как это Вы все успеваете? Может и компанию там Варе составили?

[Аматор]

Сообщение от Нина

А Вы еще и Интерны смотрите?

Смотрю. Слава Богу, что не приходится смотреть всяких Марусь и что там есть еще с "мыла".

[иветта]

по мне, так и Интерны - мыло то еще...Мрак. ИМХО,конечно...

[Светлячок]

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данными газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.

[Светлячок]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[KIra]

Спасибо, Светлячок, повеселили. Надеюсь люстра не ваша, а то рассказ в темку "о грустном" нужно было бы перенести, всё-таки пол-года копили.

[Olga Energizer]

Гуляем по Львову, две учительницы моего ребенка и я - школьная поездка - у детей пара часов самостоятельности - зашли в кафе в шоколадницу, красота - шоколадная фабрика - за прозрачной стеной виден весь процесс изготовления конфет и шоколада, ароматы, приятное обслуживание и первая утренняя чашка кофе - очень понравилось, вот выходим я и говорю - надо ребенку позвонить, дать ей наводку на кафе , а то что ж ей тоже должно быть хорошо. Одна учительница Татьяна - после минутной паузы - Оля это конечно дело твое ты мать, но я против! У меня минута молчания, успеваю подумать разное - мы уже вторую неделю вместе дети уже надоели конечно, но что ж им теперь и про кафе интересное рассказать нельзя, мы ж уже вышли вроде друг другу не помешаем... и тут хохот второй учительницы - Таня!, наводку на кафе Оля имела ввиду а не На Водку! - и тут до меня доходит - в чем меня заподозрили - в желании дать денег на алкоголь 14 летнему ребенку!
И это после всего что между нами было - жили все время в одной комнате, 7 дней 0,5 кампари на 4-х на старый новый год....
Теперь у нас слово наводка - особенное.

[Lusenka]

в тему "наводки"
Коротко. Едет в электричке 3х-летний малыш с бабушкой. К дедушке на дачу. Ребенок - сама прелесть, тетка-попутчик заигрывает-расспрашивает (как зовут, сколько лет, где живешь и т.д...). Очередной вопрос:
- куда ты едешь?
- к дедушке...
- ой какой замечательный внук! а что вы будете вместе с дедушкой делать?...
- водочку квасить...
-

---------- Post added at 13:23 ---------- Previous post was at 13:22 ----------

бабушка густо краснеет и поясняет:
- они собираются лодочку красить.... ребенок буквы не выговаривает...

[Лена Мерлин]

Игра на вечер после трудового дня!

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай,
а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, капец, вы - ракета!

[Аматор]

Армейская быль
Действующие лица: замполит группы (еще были замполиты застав) и солдаты (деды).
Туркмения, лето, до Каракум рукой подать. Казарма, в Ленинской комнате (когда служил такая комната была) под кондиционер пододвинуты столы и на столах спят солдаты. Заходит замполит:
- солдаты встать
Солдаты неспеша слазят со столов.
- Вы, что здесь устроили. Что вы разлеглись перед кондиционером, так недолго и на менингит заболеть. А вы знаете – кто болеет на менингит или умирает, или становиться дураком. Я болел, я знаю.
Фамилию замполита называть не буду, а то зразу будет видно, что болел менингитом.

---------- Post added at 15:59 ---------- Previous post was at 15:47 ----------

Услышанное в Киевском метро
Едет отец с сыном лет пяти. Сынок стоит на коленях и смотрит в окно. Отец делает ему замечание
- сядь! Ты мешаешь людям, ногами вымажешь людям одежду.
Сынок не обращая внимания на его слова, смотрит в окно и машет ногами.
- Сядь! Сколько раз тебе говорить, что бы ты услышал?!
На что сынок
- А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину!?
Отец покраснев решил выйти раньше не доехав до своей остановки.

[Bella]

Посмеялась с утра.
Из блога Татьяны Лазаревой.

Про соски.

А вы про что подумали?
У нашей младшей дочери Антонины есть три рудимента, которые вот-вот должны отвалиться. Это памперс на ночь, утка и соска. Только не надо думать, что утка- это альтернатива памперсу. Утка- это игрушка примерно того же возраста, что и сама Антонина. Но о них чуть позже. Памперс- это самая простая проблема. Это все от лени. Просто лень каждое утро стирать и гладить постельное белье и по ночам менять его и пижамку. Причем, не мне лень, а нянькам и домработнице. Так что эту проблему я решу легко. Утка вообще из себя проблемы не представляет, скорее пока облегчает жизнь. Утка- это некая в силу возраста бесцветная и бесформенная субстанция, причем их две. Первую я купила в одном из неоправданно дорогих дорогих детских магазинов магазинов в Москве, и за это впоследствии была наказана. Потому что утка для Антонины стала неким таким фетишем, ну типа как для нас мобильный телефон. Вышли из дома без телефона - и ощущаете дискомфорт и тоску. Вот и у Антонины тоже самое. С той только разницей, что у некоторых из нас, ну самых крохоборов, телефоны живут по три-четыре года, а у утки срок короткий. Оказался.Поэтому, когда Первой утке исполнилось где-то месяцев 9, и из нее полезло черти-что, я опять помчалась неоправданно дорогой детский магазин, и уже сама умоляла продавщиц найти мне точно такую же, напоминая наркомана со стажем. Раскопав своих подвалов (с), мне нашли утку №2. С одной Антонина теперь спит на даче, с другой дома. Обе по цвету и на ощупь напоминают когда-то очень модный мокрый асфальт. Утки - это наше все, и когда мы всей семьей собираемся куда-то выезжать и присаживаемся на дорожку, все хором спрашивают - утку не забыли?
Осталась соска. Дело в том, что наши старые дети - Степан и Софья - сосок в принципе признавали. Поэтому никакого опыта в вопросе отвыкания от соски у меня не было. А вчера он наконец появился.
По своему средне-советскому воспитанию, когда все должны быть как все и даже лучше, ужасно до сих пор раздражают четырех-пятилетние иностранные дети с пустышками во рту, а рядом родители, спокойные по этому поводу, как танки. Это не наш метод. Как говорит одна моя подруга - от людей стыдно. Поэтому из трех предложенных вариантов расставания - незаметно потерять, отдать собачке или закопать, чтобы выросло чудо - дерево с сосками, - оральным путем был выбран третий, да и тот далеко не сразу. Вроде бы на словах идею эту Антонина очень даже поддерживала, даже слегка развила ее как-то, сказав, что можно так и памперсы закопать - вырастет дерево памперсов. Потом, правда, она в своих фантазиях ушла еще дальше, предложив закопать Степу. Она очень любит брата. Но это все было на словах. На деле каждый приезд на дачу (в Москве-то пойди еще поищи, где чего приличным людям закопать можно) ничем не заканчивался, все время она как-то уходила от ответа. И вот в эти выходные все сложилось. Гениальная идея пришла мне в голову: вроде бы закопать, но в снег! Он же весной растает - и все соски тут как тут - соси на здоровье! Вымой только. Конечно же основная гениальность мысли приходилась на холодный материнский расчет и прогнозы гидрометцентра - снегу столько навалило, что таять он будет долго, ребенок к тому времени совсем отвыкнет от всяких сосок, только повеселится вместе со всеми. Но был еще и некий немаловажный штрих ко всей этой истории - большие сосательные конфеты в виде сосок, которые я еще в декабре приперла аж из Испании, и спрятала в ожидании удобного момента. И вот он настал. Я, Соня и Антонина с няней после достаточно вязких переговоров вышли-таки в солнечный зимний полдень на улицу, вооруженные разноцветными пластиковыми лопатками. Антонина несла соски. Сначала мы выкопали одну ямку. Туда Антониной была торжественно опущена одна из трех сосок, самая нелюбимая, ее даже уже не сосал никто. Так, отработанный шлак. Пара лопаток снега сверху - и все. Затем процедура повторилась. Светило яркое солнце, в ушах отчетливо звучала траурная мелодия. Настала очередь третьей, последней соски, самой любимой. С обезьянками. Когда ямка была вырыта, Антонина дрогнула. Она быстро засунула соску в рот и оглянулась. Сзади стояли мы с лопатами. Соска полетела в ямку. Соня быстро закидала ее снегом. Было тихо. Каркнула, пролетая, ворона. Я явственно услышала ружейный залп со стороны леса. Мы вежливо отошли в сторону, и только Антонина скорбно постояла еще какое-то время, видимо прикидывая свои шансы на то, чтобы откопать прямо сейчас хотя бы одну из сосок, но быстро поняла бесполезность этой затеи и побежала с Соней прыгать в сугроб с перил веранды. В ту зиму было много снега.
А вечером, уже перед самым отъездом в Москву, я говорю Тосе: ну сбегай хоть с сосками попрощайся в последний раз, пока я дом закрываю. Соня говорит - о, я тоже сбегаю. Боже, какой был крик удивления, смешанного с недоверием и счастьем! Прибежали, перекрикивая друг друга: мама, смотри!!! Я строго так говорю, эт-то еще что такое, где взяли и кто разрешил? Выросли, кричат, на ветках, чудо-дерево с сосками выросло! И даже у Сони в глазах священный ужас. Эх, да что я вам рассказываю- попробуйте сами.
В.Бианки, "Лисичкин хлеб"

[Светлячок]

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?)
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся ) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )!

[Светлячок]

На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

[Татьяна Тройни]

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у паразит!.. Вить, дай пива...
продолжение:
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала е'edго почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая

[Leslie]

Сообщение от Татьяна Тройни

Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

[К-я]

Я сказал.