[Татьяна Тройни]

Эх, такое настроение пропадает! Можно, я хоть вашу собачку пну!

-Он:- Как на личном фронте?
-Она:- Много ваших полегло...

Стою в пробке. Смотрю: рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик: « ё-моё!» выключает её, а я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, пей водку...

Он...назвал её курицей, Она...Снесла ему два яйца...причём с разбегу!!!

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой:
"Алё,а куда я попал?"
-Я отвечаю:-"На 17 межгалактический совет джедаев".
Он таким потерянным голocом "Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста..."
и добавляет "Да прибудет с вами сила".

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
- Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:- А птичье молоко не чушь?

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.