Вспомнился еще случай. Мама с папой поехали купить ему новые сандалии. Купили и папа их сразу одел. Старые, изношенные-шитые-перещитые-клееные положил в коробку от новых - на даче пригодятся. Едут домой в троллейбусе, разморило... Пришло время выходить, а коробочки нет...
Папа расстроился, конечно. А мама поведала эту историю своей знакомой. И та ей рассказала, что с ней был не менее веселый случай. Она работала в санстанции и периодически они на крупных предприятиях устраивали травлю крыс. И вот ей звонят с подопечной фабрики К. Маркса о том, что на складе нашли дохлую крысу. Знакомая мчится туда, чтобы забрать крысу на анализ (они ж не только травили, но и изучали, какой яд эффективнее). В спешке не взяла никакой тары. А поскольку фабрика как-никак кондитерская, крыску упаковали в местную тару - в коробку для 2кг Киевского торта (уж больно крупный экземпляр был). И вот тетя эта с новенькой коробкой "торта" садится в троллейбус. Коробку поставила на колени и слегка только придерживала рукой, чтобы не упала. Ну и уснула, как это часто бывает... Просыпается и ничего не может понять - у нее на коленях вместо двухкилограммовой коробки Киевского торта стоит такая же, только 0,5 кг. Знакомая долго перебирала в памяти события, и не могла понять, как такое могло быть. Ну разве что кто-то в троллейбусе заменил. Приехала на работу, аккуратно распаковывает коробочку, а там - тортик. И тут они всем коллективом представили, как некто вор, сперший коробку с крысой, торжественно водружает ее на стол, открывает.... а там.... дохлая крыса
Долго ржали всем коллективом
---------- Post added at 22:52 ---------- Previous post was at 22:35 ----------
Цитата:
Сообщение от Гала
К нам в проектный институт устроилась курьером недавняя выпускница школы. Не блондинка, но...
У института несколько зданий по городу и в одном из них размножают чертежи.
Ей дают первое задание отвезти чертежи на размножение и забрать другую партию уже размноженных чертежей.
У порога наша курьерская машина и машина заказчика.
Вышла наша девочка с кипой чертежей и садится, не спрашивая в машину заказчика из другого города.
Сидит ждёт, водитель не спрашивает. Пришли заказчики, сели и поехали. Едет наша девушка в Минеральные Воды.
Заехали в город, её спрашивают:- А вам куда надо?
-В Пятигорск...
Пришлось водителю везти её обратно.
Здесь все сбились с ног, пропала девушка с чертежами.
Спросили её почему она села в другую машину, ответ был, что она красивая, новая.
|
У меня был другой случай. Купили мы новую машину - Ниссан Максима серебристого цвета с тонированными стеклами. Мне надо было к отпуску босоножки купить и муж отвез меня в Интервал-Плазу. Поскольку сам он не любитель шоппинга, сказал, что ждать будет в машине. Ну и поскольку машину водили обое, договорились, что назад за рулем еду я. И вот, скупилась я, возвращаюсь, подхожу к машине, к водительскому месту, дергаю за ручку - машина закрыта. Я начинаю, как Шурик - судорожно ручку дергать. В голове только одна мысль - ну что за козел, мало того, что взял и закрылся, так еще и не открывает (через тонированное окно видно силуэт человека). Я начинаю стучать в окно и орать: "Да открывай, в конце-концов! Долго мне еще тут стоять?" Боковым зрением замечаю некую даму, идущую к машине и смотрящую на меня оооочень подозрительно. И тут окно медленно открывается и я вижу, что в машине сидит совершенно незнакомый мужик
У меня шок, но я ору: "А-ну выметайся из моей машины!" и тут вижу, впереди по курсу стоит наша машина, а рядом согнулся пополам от смеха муж
Слава Богу, дядька с чувством юмора оказался, тетка, что на меня смотрела - его жена, вобщем хохотали все вчетвером.
Ну и второй подобный случай был, когда мы поменяли машину. Но я тогда сделала еще круче. Было холодно, я выскочила, бегом в машину и села. Говорю: "Поехали!" и тут смотрю - сидит мужик с такими вот
глазами. А сзади блымают фары - муж маякует. Вобщем, везет мне на одинаковые машины. Так что я теперь всегда на номера сначала смотрю