[крымчанка]

Прошу извинить, пока редко захожу в тему.

Не в том дело, чтобы думать одинаково, а в том, что у нас внутри., что мы излучаем из себя ? Какие энергии? Добро, любовь или зло, обиду, ненавитсть. А тут уже нужно разобраться в себе и порабтать над собой. Мы пришли в этот мир не для того, чтобы учить кого-то или менять , а меняться самим. Поверьте, изменитесь сами, изменится мир вокруг вас.Это медленно, иногда очень болезнено, но это стоит того, хотя бы ради детей.

У меня тут есть одна вещь. Я её никому не показывала. Но вот наверное стоит разместить.
_________________________________

Лет десять назад, после трагичных событий, происшедших в моей жизни, я вернулась в город детства и начала налаживать новую жизнь. Со мной сюда же уехала моя дочь, перешедшая в одиннадцатый класс.
Не смотря на переезд, новую школу, моя дочь сумела закончить школу на золотую медаль. В актовом зале школы на церемонии чествования выпускников я неожиданно оказалась рядом со старой знакомой. Мы знали друг друга давно, с детского сада, она училась на класс младше, тоже была отличница, как и я. Теперь это была серьёзная деловая женщина, занимающая ответственную должность в городе. Нам было чем поделиться, о чём поговорить. Оказалось, что её сын тоже среди выпускников и тоже медалист.
И вот, наблюдая, как моя дочь идёт по сцене, моя знакомая вдруг сказала: «Твоя дочь так похожа на тебя, такая же, как и ты была в её годы». Я ответила, что дочь совсем не похожа на меня. Вот если бы моя знакомая могла видеть её бабушку по отцу… «Да нет же, она точно похожа на тебя, возразила моя знакомая,- ОНА ТАКАЯ ЖЕ ЧИСТАЯ, КАК ТЫ БЫЛА ТОГДА». Эта фраза стала для меня полной неожиданностью. И заставила оглянуться назад, в моё далёкое прошлое.
Тогда в детстве я совершенно не задумывалась над тем, какая я, как я выгляжу со стороны, как меня воспринимают окружающие. Одноклассницы мне почему-то немного завидовали, слегка не любили. В конце восьмого класса девочки вдруг объявили бойкот. Они собрались толпой и пытались как-то сказать в чём дело, но не находили слов, злясь и на меня и на самих себя, пока одна из них не заявила: «Ты что думаешь, что ты лучше всех?» Вот оказывается в чём дело! Моя отстранённость от их занятий, казавшихся мне какими-то неинтересными, на которые мне жалко было тратить время, сыграла свою роль. Тогда я жила в каком-то своём мире. Этот мир был необыкновенно яркий. Он состоял из книг, цветов, рисунков, сказочных персонажей. Там жила моя ровесница – чудесница, очень похожая на меня, учившая меня всяким чудесам. Иногда туда прилетали ангелы. В этом мире легко дышалось, слова сами складывались в стихи, и из простых звуков рождалась музыка.
Девочки уже начинали «дружить» с мальчиками, писались записки «Я тебя люблю». Я тоже думала про любовь. Тогда Любовь мне представлялась такой же яркой, светлой и теплой, как солнце. Только солнце – маленькая точка на небе, а Любовь занимала всё небо, всё пространство светилось. Потом я услышала фразу, что от Любви родятся дети, и представляла, как это солнце-Любовь рождает детей, распадается на тысячу маленьких солнц. И они разлетаются в пространстве. И были детские страхи… А вдруг у меня уже будет солнце-Любовь, родится ребёнок, а отца ему я не успею найти. Я думала так, потому что никто из окружающих мальчиков не годился на роль отца такого необыкновенного ребёнка. Вспомнилось, как поделилась сомнениями со старшей сестрой, и она, посмеявшись над моей наивностью, сунула мне книгу о том, как получаются дети у людей.
Как давно это было. Взрослея, я всё реже заходила в свой мир. Став совсем взрослой и выйдя замуж, я вдруг поняла, что если я хочу сохранить мой мир, то должна спрятать его подальше от всех, где-то очень глубоко в себе, чтобы никто даже не догадывался о его существовании. Иначе те, кто окружал меня тогда, могли сломать его, изгадить, уничтожить. Со временем столько всего накопилось во мне, что дорога в мой мир оказалась заставлена всяким хламом. Обиды, горечи, грехи, так называемые «деловые качества», заставившие молчать ангела-совесть. В какой-то миг я начала понимать, что это слишком тяжёлый груз, что надо что-то менять в своей жизни, но всё никак не могла решиться, прикрываясь то мнимыми интересами дочери, то страхом не справиться с последствиями перемен. Судьбе, видимо, надоела моя нерешительность и однажды она сама развернула меня в другую сторону и начала жестоко учить. Она хлестала меня то болью, то любовью, и опять болью, сбивала с ног, проверяя, встану ли. И встала я. Ибо большей части тяжёлого груза уже не было, он не тянул назад. Путь в мой мир свободен, но нужно ли мне туда?
….Эта фраза, сказанная давней знакомой... Оказывается, тот мой мир был настолько ярок, что кто-то другой при желании видел его. И чистота того мира непонятно каким образом вдруг отразилась в моей дочери так, что это заметно для умеющих видеть. Так может, пока ещё помню, где ключи, пока ещё знаю дорогу, стОит снять замки? Стоит убрать остатки хлама, очистить душу полностью? И открыть свой мир другим?