О! Ещё натырил...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
На молдовську митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...
Сидит Путин и думает, как "Единой России" побольше голосов на выборах натырить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет.
- Это испробовано, - отвечает Путин.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
- Это сейчас не эффективно, - отвечает Путин.
Через какое-то время вскакивает с места сам Путин и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
- Да на тебя креста нет!
от раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что. . Понаставили камер видеонаблюдения
Вовочка матюкнувся біля мами, яка чистила рибу.
Мабуть, це був той рідкісний випадок, коли людина
отримала ляща коропом.
-Ой, я так бежала, так бежала- чуть ноги не сломала!
-Ну, сломать- не сломала- но погнула основательно!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу
---------- Post added at 10:37 ---------- Previous post was at 10:34 ----------
О!!! Это надо в тему про наши попойки! ----
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам "шшшш"! Ссы давай!!!
---------- Post added at 10:42 ---------- Previous post was at 10:37 ----------
Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!
---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:42 ----------
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
---------- Post added at 10:50 ---------- Previous post was at 10:44 ----------
- Милый, может попробуем другую позу?
- А-а-а!!! Говорящее бревно!!!
---------- Post added at 10:54 ---------- Previous post was at 10:50 ----------
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
Разгневанная женщина прибегает к ворожке:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
От сёня денёк мне выпал... Плюнул на усё! задрали!... Сижу, хохмы в тырнете тырю!
---------- Post added at 10:57 ---------- Previous post was at 10:54 ----------
Есть у нас такой политик - Иван Драч. Когда у него был юбилей, газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"