[Алиса]

начальник - секретарше:
- соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- нет , через "одноклассников", так быстрей будет!!



товарищ министр обороны рф!
мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. у нас с женой родился сын.
он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. и, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. таким образом, мой сын теперь. мой дядя. жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. таким образом, я стал своим собственным дедом. учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. с надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

---------- Post added at 15:46 ---------- Previous post was at 15:42 ----------

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

- Тому, кто пойдет первым к доске,
поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

22 июня 1941 года . По радио объявили о начале войны .Рядом стоят еврей и русский. Еврей хватается за голову : - Боже мой , какие проблемы ! Договариваться с врачами чтобы признали инвалидом ! Договариваться с военкоматом чтобы освободил от армии ! Договариваться с райкомом чтобы отправил в тыл ! Договариваться с железной дорогой чтобы дали отдельное купе и контейнер для всех вещей ! На новом месте заводить все нужные связи ! "Выбить" приличную квартиру ! "Выбить" приличную должность для себя , жены и тёщи !Боже мой ,какие проблемы , какие проблемы !!!" Русский (задумчиво) :-Да , война - это прблемы ...Еврей :-Нет , вы на него таки посмотрите !Он ещё и людей смешит !У тебя -то какие могут быть проблемы ? Придёшь в военкомат , получишь свою винтовку и поедешь себе спокойно на фронт !

---------- Post added at 15:47 ---------- Previous post was at 15:46 ----------

На станции стоит и ждет электричку пьяный мужик.
К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу!
Мужик достает полтинник:
- Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки выпучиваются глаза, а мужик ей:
- Вот видишь, не заработала!

---------- Post added at 15:48 ---------- Previous post was at 15:47 ----------

Старый, но смешной )

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, добавляет пену, ложится....
- О-о-о.. Шарман!

---------- Post added at 15:51 ---------- Previous post was at 15:48 ----------

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти


---------- Post added at 15:52 ---------- Previous post was at 15:51 ----------

.....глушь лесная.... медвежья берлога - мама мишка готовит еду.папа медведь читает газету.маленькие мишки играют с игрушками.тут мишки бросают играца и кричат папе - папа!!!!покажи кукольный театр!!!!!папа ну пакажииииииииииии!!!ну папачкаааааааааа!!!!!.....папа медведь кряхтит.....идёт в угол...выгребает оттуда кучу людских черепов...одевает 2ва на лапы и начинает говорить разными голосами:
...Петровичь - пошли в чащу!!!!!
...да ну Василичь - там медведи!!!!!!
...ты чё Петровичь.....НУ КАКИЕ ТАМ НА№УЙ МЕДВЕДИ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............. ..........................
(орфография не моя, такая, какая была))

---------- Post added at 15:53 ---------- Previous post was at 15:52 ----------

с башорга:
ххх: у меня теперь есть семья - я, кот и одеяло.
xxx: мы даже спим все вместе!



---------- Post added at 16:03 ---------- Previous post was at 15:53 ----------

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


(c) Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

---------- Post added at 16:04 ---------- Previous post was at 16:03 ----------

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
и спрашивает:
- Ром, виски, джин ?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается
подходит к нему.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!


---------- Post added at 16:06 ---------- Previous post was at 16:04 ----------

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
- "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
- "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."

---------- Post added at 16:06 ---------- Previous post was at 16:06 ----------

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

---------- Post added at 16:06 ---------- Previous post was at 16:06 ----------

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...